Todos os dias passava uma menina por um papagaio na rua e falava:
— Papagaio do cú pelado, papagaio do cú pelado!
Certo dia a menina passa com o namorado e fala com o papagaio muito educadamente:
— Ei, papagaio!
E o papagaio fala:
— E o cú já nasceu cabelo?
Certa vez, um homem mandou comprar um papagaio. Aí, quando o vendedor chegou, já foi falando:
— Trouxe o melhor que tinha para você, vai servir porque ele fala muito, que nem você.
Passou uns 30 dias, o vendedor foi na casa do comprador.
— E aí, amigo, gostou do papagaio?
— Ah, meu amigo, esse papagaio não fala, ele só dormiu nesses 30 dias.
Aí o cara fala:
— Ah, meu amigo, ele é que nem criança: nos primeiros 2 anos ele só dorme.
— Mas, amigo, eu pedi um papagaio que fale.
— Mas, amigo, na sua vida você não pode acreditar em todo mundo.
— Ah, então, amigo, eu acreditei em um papagaio?
A freira estava doida para ter um papagaio, só que ela não queria um da cidade, porque os papagaios de lá só falavam palavrão. Então resolveu encomendar um no interior. O papagaio foi em cima de um caminhão. No meio da estrada, um carro fechou o caminhão, aí xingou: — Seu porra!!!! O papagaio: — Um seu porra, seu porra, seu porra. Mais na frente, um burro empaca na frente do caminhão. — Seu filho da puta. Um senhor que estava passando ao lado gritou: — Enfia o dedo no cú que ele se levanta! Passando isso, o papagaio foi entregue no convento. A freira…
Joãozinho falava muito palavrão. Um dia sua mãe mandou ele ir se confessar para o padre.
Chegando lá, Joãozinho fala:
— Padre, eu vim me confessar para o senhor.
— Sim, meu filho.
— É que eu falo muito palavrão.
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
— Cassete, se essa porra cair, nós estamos fudido.
Joãozinho era um moleque que não parava de dizer palavrão. Um certo dia ele foi falar com sua mãe:
— Mãe, eu não sei o que fazer, eu não paro de falar palavrão, porra.
— Filho, vai falar com o padre.
Na igreja:
— Padre, eu não sei o que fazer, eu não paro de falar palavrão, porra.
— Meu filho, se você falar mais três palavrões, esta igreja vai cair.
Joãozinho se espanta e fala:
— Porra, padre, se essa merda cai, a gente tá fudido.
Uma pessoa ligou para o seu colega e avisou:
— Ei, eu ganhei um papagaio que fala inglês e português, venha conhecê-lo. Tá, tchau.
Quando chegou na casa do colega, ele mostrou o papagaio para ele:
— Se eu levantar a perna esquerda do papagaio, ele fala português; se levantar a perna direita, ele fala inglês.
O colega pergunta:
— E se levantar as duas?
O papagaio respondeu:
— Eu caio, filho da puta.
O papagaio ia ser batizado. E então o papagaio disse ao seu dono: — Agora eu já estou ficando adulto, então eu preciso aprender a falar alguns palavrões. Então o dono respondeu: — Tudo bem, deixa que eu te ensino... Então os dois começaram a andar, e começou a chover, então o dono falou: — Puta chuva do caralho. Então o papagaio decorou. E eles continuaram andando, até que chegaram num morrinho e uma vaca tinha caído, então o dono falou: — Enfia o pau no cu dela que ela levanta! Então eles foram para a igreja. Quando o padre jogou a água no papagaio…
Quem é que fala mais palavrão? O Big Brother Brasil ou o telefone?
R: O telefone, pois ele só faz piiiii, piiiiiii!
Um homem ia comprar um papagaio em uma loja de animais e o lojista falou:
— Chegou na hora certa, temos um papagaio que fala dois idiomas. Se você levantar a pata direita dele, ele fala em inglês, e se você levantar a esquerda, ele fala em japonês.
Aí o homem falou:
— E se eu levantar as duas?
E o papagaio responde:
— Aí eu caio, seu idiota.
Joaquim, dono de uma sorveteria, fala para seu papagaio:
— Papagaio, toma conta da sorveteria. Se alguém chegar, fala que tem sorvete de abacaxi, abricó e ameixa.
Estava chegando uma morenaça, que disse:
— Papagaio, tem sorvete de quê?
Ele, louco pela morena, respondeu:
— Abaixa aqui, abre o cu e não se mexa!
Um dia, um assaltante resolveu assaltar uma casa e, no portão, tinha uma placa escrita:
— Cuidado com o papagaio.
O assaltante disse:
— Quem vai ter medo de um papagaio?
E entrou na casa para roubar. Ele acende a luz e vê o papagaio.
E ele fala:
— Quem vai ter medo de você?
O papagaio fala:
— Pega, Rex!!!!!!!
Um homem foi mostrar a seu amigo o seu papagaio novo e falou:
— Sabia que, se eu levantar a perna direita do papagaio, ele fala inglês, e se eu puxar a esquerda, ele fala francês?
O amigo, curioso, perguntou:
— E se puxar as duas pernas?
— Eu caio, seu idiota! — respondeu o papagaio furioso.
Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, em.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— Puta, se essa porra cair, nóis tá fudido.
Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, em.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.
Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.
Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.
Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— Puta, se essa porra cair, nóis tá fudido.
Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.
O padre, ouvindo aquilo, ficou puto da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.
Um português vai à feira para comprar um papagaio. O feirante, sem nenhum papagaio, resolveu vender uma coruja ao português dizendo que era um papagaio. Um mês depois retorna o português à feira e o feirante resolveu tirar uma casquinha:
— Aí, português, o papagaio está falando muito?
O português, inocente, responde:
— Fala não, fala não, mas presta uma atenção.
Uma mulher resolveu ir a uma loja de animais para comprar um papagaio. A moça vê todos, mas resolve comprar o que mais fala. Ela vai saindo com o papagaio no ombro e o papagaio começa a falar: — Mulher vagabunda, mulher vagabunda. A mulher fala: — Para de falar isso. O papagaio não respeita e de novo: — Mulher vagabunda, mulher vagabunda, mulher vagabunda. A mulher, irritada, fala: — Na próxima vez eu vou rasgar seu cu e te tacar pra fora de casa. O papagaio, sem medo, de novo fala: — Mulher vagabunda, mulher vagabunda, mulher vagabunda. A mulher rasga…
Um homem foi comprar um papagaio. Chegando na loja, o vendedor disse:
— Eu tenho esse papagaio, que se você levanta sua pata direita ele fala em brasileiro e se você levanta sua pata esquerda ele fala em inglês.
E o cara que ia comprar o papagaio disse:
— E se eu levantar as duas patas?
O papagaio falou:
— Eu caio, né, idiota!
Um cara vai a uma loja de animais à venda e está à procura de um papagaio bem esperto, mas só tinha um e aleijado. Ele foi conversar com o papagaio, como ele ficava pendurado ali, o papagaio falou: — Eu enrolo o pênis no ferro. — Ah, bom — o cara fala. Aí o cara falou que só comprava ele se ele contasse tudo o que a mulher dele faz, o papagaio concordou. No próximo dia o rapaz sai cedo para ir para o trabalho, nisso chega um encanador. O papagaio estava vendo tudo, a mulher tirou o roupão, o rapaz a calça, a camisa, a cueca, e eles começaram a fazer…
Um ladrão invade uma casa e vai tirando as coisas que valem mais dinheiro, e um papagaio fala:
— Jesus tá te olhando.
O ladrão não dá importância e continua a tirar as coisas, e o papagaio fala de novo:
— Jesus tá te olhando.
E o ladrão pergunta:
— Ei, qual seu nome?
O papagaio responde:
— José.
O ladrão fala:
— Quero só saber quem foi o louco que botou esse nome num papagaio?
E ele responde:
— O mesmo louco que botou o nome de Jesus em um pitbull.
Certo dia um homem do interior resolve comprar um filhote de papagaio para que ele o ensine a falar. O dono do papagaio resolve dar uma voltinha de charrete pelo campo e leva o papagaio, e fala para ele: — Louro, preste atenção em tudo que eu falar. No caminho do passeio começa a garoar, o homem fala: — Está chuvinha, filha da puta. O papagaio começa a repetir: — Está chuvinha, filha da puta. Mais adiante tem uma vaca desmaiada no chão e o homem grita: — Enfia um ferro quente no cú dela que ela levanta. E o papagaio repete. Passados alguns dias, o dono…
O freguês entrou na loja de animais e disse ao vendedor:
— Queria um papagaio que fosse especial.
— Chegou na hora certa! Temos um bilíngue! Se levantar a pata direita, ele fala inglês. Se levantar a esquerda, fala em francês.
— E se levantar as duas patas?
O papagaio respondeu:
— Aí eu caio, idiota!
O menino entra correndo na igreja e pergunta para o padre:
— Padre, pode falar palavrão na igreja?
O padre responde:
— Nem fodendo, meu filho!!!!!
Silvio tinha um papagaio que, sempre que ele chegava das apresentações, falava:
— Passei a noite procurando tu, procurando tu, procurando tu!
Então, na outra noite, o papagaio fala:
— Passei a noite procurando tu, procurando tu, procurando tu!
Então Silvio fala:
— Se você falar isso de novo na próxima noite, eu corto teu cu.
Então, na próxima noite, o papagaio fala:
— Passei a noite procurando tu, procurando tu, procurando tu!
Silvio cortou seu cu, e na outra noite o papagaio disse:
— Passei a noite custurando cu, custurando cu, custurando cu!
Como se fala cabelo sujo em chinês?
R: Chim-cham-pu.
Um homem foi comprar um papagaio. Chegou na loja, disse:
— Me vende um papagaio.
O cara da loja, em vez de dar um papagaio, deu uma coruja.
Passou uns tempos. O cara da loja encontrou com o comprador do papagaio e disse:
— O papagaio já fala?
— Olha, falar ele não fala, mas ele presta uma atenção.
Sempre que o dono de um papagaio chega do trabalho, o papagaio fala:
— Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá!
O dono dele fala:
— Se você falar isso de novo, eu vou te afogar.
No outro dia, ele falou de novo, e o seu dono o afogou. Ele estava saindo do banheiro e o papagaio falou:
— Se ferrou, eu sei nadar, olé, olé, olá!
