Pinga página 2

Um bêbado entrou em um bar e pediu: — Me dá cinco doses de pinga? — 5?? — diz o dono do bar, assustado. — É, me dá 5!! Então, rapidamente, o bêbado virou sem respirar as cinco doses de pinga. — Agora me dá 4. E tomou as 4 da mesma forma!! — Agora eu quero só 3. E virou as três!! — Mais 2. Então acabou tomando mais duas. Logo em seguida pediu só uma. Antes do dono do bar dar a última pinga, achando muito estranho porque o bêbado ia diminuindo uma de cada vez, então perguntou ao bêbado: — Você pode me explicar por que você vai diminuindo a quantidade de…

Dois bêbados estavam conversando no bar quando um virou para o outro e perguntou: — O João, você sabe para onde a pinga vai quando você bebe? — Não sei não. Quando eu bebo, acho que ela vai pras pernas, porque elas ficam moles, indo de um lado para o outro. E você, Joaquim, quando você bebe, a pinga vai para onde? — Ah, João, quando eu bebo a pinga vai para a cabeça, porque ela fica girando, girando. Nisto um outro bêbado, que estava prestando atenção na conversa, se entromete: — Vocês dois estão errados. Quando eu bebo, a pinga vai para o cú, e eu…

Todos os dias, um bêbado chegava em um bar e falava o seguinte para o vendeiro: — Manda uma pinga pra mim, outra para ele, outra para ele, também para ele e uma para você. E todos os dias o bêbado saía sem pagar a conta, e essa situação se repetia por várias vezes. O bêbado disfarçava até ir embora sem pagar. O vendeiro, já puto de raiva de tanto levar cano, resolveu dar o troco. Até que em um dia o bêbado chegou no bar e disse: — Vendeiro, traz uma pinga pra mim, outra para ele, outra para ele, também para ele e outra para você. E quando o bêbado ia…

Um bêbado entra num bar e pede:
— Moço, me vê um 1 m de pinga.
O balconista, para fazer o bêbado de tonto, pega um copo, coloca a pinga e diz:
— Ei, aqui está o seu 1 m de pinga.
E o bêbado responde:
— Embrulha que é pra viagem.

Um certo dia, um bêbado chega ao bar e pede: — Meu sr., me dá uma pinga pra mim e uma pinga para aquele moço que está jogando bilhar. O dono do bar serve a bebida aos dois e, quando vê, o bêbado já se foi e não pagou. Outro dia, o bêbado chega novamente ao bar e pede: — Meu sr., me dá uma pinga pra mim e uma pinga pra aquele moço que está jogando bilhar. Novamente o bêbado vai embora e não paga a conta. Diante disso, o dono se irrita e pensa: — Na próxima eu pego este bêbado e mostro pra ele como é que se acerta as contas. No dia seguinte, chega o…

O bebum retorna ao médico, passando mal, e diz que não sabe o que tem.
O médico já sabia do seu problema, que era a pinga, e disse:
— Amigo, já lhe disse que, se continuar bebendo assim, você não vai viver muito. Vou fazer uma experiência para você ver o que a pinga faz.
Pegou dois copos, encheu um com água e outro com pinga, pegou uma minhoca e colocou no copo com água. A minhoca ficou nadando. Retirou e colocou no copo de pinga: a minhoca morreu na hora.
— Então, que conclusão você tirou? — pergunta o médico.
O bêbado, com a maior cara de pau, responde:
— Pinga é muito bom para vermes.

O gaúcho entra no bar e pede para o garçom a bebida mais forte que tem no bar. O garçom traz a bebida e o gaúcho diz: — Isso não é pinga, é água. Eu quero uma pinga de macho. O garçom faz uma mistura com álcool, gasolina e diesel. E o gaúcho disse: — Isso não é pinga, é água de bateria. Eu quero uma pinga de macho. Então o garçom fez outra mistura, desta vez com álcool, gasolina, diesel, pólvora, bala de revólver e dinamite. Então deu ao gaúcho, o gaúcho disse: — Isso que é pinga, muito obrigado. Tchau. Então o gaúcho esticou o cú no seu cavalo e foi…

Um homem andando a cavalo chega em um bar e pede uma pinga. O garçom vem com a pinga. O homem bebe e diz que a pinga é fraca! Me dê uma pinga forte, bem forte! O garçom vai e pega a pinga mais forte que tem em seu bar. O homem bebe... e diz... Essa é fraca... Eu quero uma fortíssima! O garçom, já puto da vida, prepara uma dose com gasolina, querosene, soda cáustica, álcool, solução de bateria e uma bala de revólver, e entrega pro homem. O homem bebe e diz... Nossa, essa é boa, hein, essa sim eu gostei... Ele paga a conta e vai embora! No outro dia o…

Um funcionário da "Caninha 51" subiu no caminhão-tanque para abrir a tampa, só que ele acabou caindo dentro do tonel.
Ele mergulha, logo levanta e diz:
— Socorro, alguém me ajuda!
Mergulha pela segunda vez, se bate um pouco, sobe e grita:
— Socorro, alguém me tira daqui!
Mergulha pela terceira vez, volta para cima e grita:
— Ih... huuuu...

O bêbado entra no bar e pede uma pinga ao barman, tomando num só gole. O barman o olha e diz: — Não sabe que tem que oferecer um gole ao santo?! O bêbado, gesticulando com o braço em forma de quem dá uma banana, diz: — Aqui pro santo. Neste momento seu braço endurece, e não o consegue mais amolecê-lo. O bêbado foi ao médico, massagista e tudo quanto foi profissional da área e não conseguiu resolver seu caso, até que uma senhora lhe disse de uma benzedeira, o que foi sua solução. Passado algum tempo, um senhor de mais ou menos 80 anos entra no bar e…

Um cara chegou no trabalho no maior porre, traçando as pernas mesmo.
O chefe dele chegou e falou:
— Porra!!! Que merda te aconteceu pra você estar neste estado?
E o bêbado respondeu:
— A culpa é do Doutor... Foi o Doutor quem fez isso...
— Mas como assim? O médico? — perguntou o chefe.
— Eu fui no Doutor e ele me examinou e disse pra eu comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... Era uma letra muito ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... Tava lá, que eu vi... "...e pinga 3 vezes ao dia..."

O gaúcho chega em um bar e pede uma pinga para o proprietário.
O proprietário pega um copo de pinga e coloca no balcão.
O gaúcho fala:
— Me dá um litro de pinga.
E o dono do bar coloca um litro de pinga em cima do balcão.
O gaúcho pega o litro e vira tudo, pede novamente mais um litro.
O proprietário atende, e o gaúcho vira novamente.
O proprietário olha espantado e diz:
— Olha, tchê, tu é macho mesmo, hein...
O gaúcho responde:
— De que adianta, tchê, ser macho se o homem que amo está distante?

Todo dia os irmãos Pedrão e Adão chegam ao bar e pedem uma ipioca (pinga). Se o Adão não chegar, o Pedro não toma a ipioca, e se o Pedro não chegar, o Adão não toma a ipioca. Eles são pontuais, na hora certa, na semana toda, todos os dias.
Certo dia, o Adão morre.
Então o Pedro fala para o dono do bar:
— A partir desse dia eu não bebo mais, mas não tomo mais nem um gole, mesmo na boca. Só vou beber a ipioca do Adão. A minha, não, porque eu parei de beber.

Sabadão, Geraldo e sua mulher se brigam, Geraldo resolve ir tomar um mé pra ficar feliz.
Entre um gole e outro, Geraldão fica completamente bêbado, até que resolve ir embora.
No caminho, ele já não lembrava de onde morava, então trombou com um morador e disse:
— Por favor, onde mora Geraldão...?
— Mas Geraldão é você!
— Eu sei que eu sou Geraldão, mas não sei onde é que é minha casa!

O bêbado, de tanto a mulher insistir, vai ao médico fazer uns exames. Chegando lá, o médico, já instruído pela mulher do bêbado, pega um bife de boi e um copo de pinga, coloca o bife em um prato, derrama toda a pinga no bife, e imediatamente o bife ficou branco.
— Tá vendo o que a pinga faz na carne?
E o bêbado:
— Nossa, dotô, vou parar de comer carne.

Um trabalhador estava pintando um tonel de pinga quando, de repente, escorrega e cai mergulhando na pinga. Como não sabia nadar, ele afunda e sobe, ficando com a cabeça fora da pinga, e grita:

— Socorrooooo...

Afunda novamente, sobe à superfície e grita novamente:

— Socorroooo, alguém ic! me ajude... ic!

Afunda novamente, sobe à superfície e grita novamente:

— Pelo amor de Deus, ic! eu estou afogando... ic!

Afunda e sobe de novo e grita:

— YAHOOOOO!!!!!!...

Um caipira não tinha dinheiro, mas foi ao boteco. Chegando lá, disse ao garçom:
— Aqui me dá um pastel!
Depois de um tempo:
— Brigado!
Ele ficou olhando assim pro pastel sem dar uma mordida e depois chamou novamente o garçom:
— Aqui, troca o pastel por uma pinga!
Depois de um tempo, ele bebeu a garrafa de pinga toda, olhou para os lados e foi saindo de mancino.
Aí o garçom:
— Ei, você não vai pagar a pinga não!!
O sujeito:
— Não!!
O garçom:
— Por que?
O sujeito:
— Eu troquei o pastel pela pinga!!!
O garçom:
— Mas não pagou o pastel!
O sujeito:
— E por um acaso eu mordi o pastel?

Uma tarde o gaúcho vinha com seu cavalo e parou em um bar para tomar uma pinga.
Chegando lá, ele diz:
— Me dá uma pinga bem forte, tchê!
O dono do bar pegou a mais forte que tinha e deu ao gaúcho, e o gaúcho disse:
— Me dá uma mais forte, tchê!
O dono do bar pegou e misturou pinga, pólvora, nitro e uma bala de arma, deu ao gaúcho e o gaúcho se foi.
No outro dia, o gaúcho que tinha um lindo cavalo branco volta com um preto feio e disse:
— Me dá uma pinga daquelas, mas sem a bala de arma, porque ontem eu soltei um pum e matei meu cavalo, tchê!

O cara chegou no bar e disse:
— Me dá uma pinga.
O dono falou:
— Eita, outro bêbado, uki, vá embora, que a pinga aqui já tem dono.
E aí o freguês falou:
— Então vai tomar no cu de quem tá lendo esta porcaria.

Certo dia um bêbado chegou no bar e disse:
— Me dá uma pinga da mais forte.
O barman colocou pinga, conhaque, rum.
O bêbado tomou e disse:
— É muito fraca, me dá a mais forte.
O barman pegou pinga, misturou com raízes venenosas e colocou uma bala de três oitão.
O bêbado tomou e foi embora.
No outro dia voltou e pediu outra, mas disse ao barman:
— Mas tire a bala, porque ontem soltei um bum e matei meu cavalo!

Um certo dia, um alcoólatra ficou sem beber e acabou dormindo. Ele sonhou que tinha morrido e que estava indo pro céu. Chegando lá, ele viu um butiquim aberto, aí entrou e viu São Pedro no balcão, e falou: — Uai, São Pedro, aqui no céu também vende pinga? São Pedro respondeu: — Sim, e pelo visto você morreu de tanto beber, pois lá na terra eles só vendem pinga ruim. São Pedro falou com ele: — Você quer uma pinga da boa? O bêbado falou: — Sim. São Pedro pegou uma garrafa e, na hora que foi colocar uma pinga da branca no copo, o bêbado falou: — Pode me…

Todo dia um bêbado passava no bar e pedia um metro de pinga.
O proprietário do bar servia uma dose no copo.
Porém fez uma promessa que um dia iria gozar o bêbado.
Alguns dias depois o bêbado voltou e pediu um metro de pinga.
O proprietário do bar, preparado para gozar o bêbado, abriu a garrafa, limpou o balcão, mediu um metro e derramou a pinga. Rindo, falou:
— Podes beber.
O bêbado olhou, pensou e disse:
— Embrulhe, é para viagem.

Um bêbado muito chato estava em um bar tomando todas. O dono do bar estava louco para ir embora, quando o bêbado pede uma pinga. O dono do bar, muito nervoso, serve o bêbado e diz:
— Bebe essa pinga e vai com Deus.
O bêbado, muito contrariado porque não queria ir embora, bebeu a pinga e foi embora. E o bêbado, andando na rua cambaleando, olha para o lado, indignado, e fala:
— Ó Deus, você quer ir comigo, você vai, mas não empurra, não!

Sr. Jorge Rosa chegava toda tarde no bar perto de casa, escontava no balcão, pedia uma pinga, logo em seguida pedia outra pinga, separava a primeira e não bebia, tomava a segunda; daí em diante tomava todas.
Depois de muito tempo, o dono do bar, já encucado com o que acontecia, indagou:
— Seu Jorge, por que todas os dias o senhor mantém esta mania de não beber a primeira pinga?
Ele responde:
— Não é mania, é que o médico mandou evitar a primeira dose...

O dono de uma chácara tinha um porco muito guloso. Um certo dia ele foi dar comida ao porco e caíram 3 notas de 100,00 reais. O porco rapidamente comeu. O dono ficou nervoso e foi até o bar e pediu: — Garçom, me dá dois copos de pinga, um para mim e outro pro meu porco. O porco tomou a pinga, começou a passar mal, daí o dono do porco deu um chute na barriga do porco, caiu uma nota de 100,00. Aí o garçom ficou olhando assustado, aí o dono: — Garçom, dá uma pinga pra mim e pro meu porco. O porco tomou a pinga e começou a passar mal, o dono foi e deu…

No fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda-o entrar.

— O que quer? — pergunta o garçom sem dar muita atenção.
— Quero um metro de pinga!

O garçom dá um pequeno sorriso e pensa:

— Vou sacanear esse bêbado enjoado.

O garçom pega a garrafa de pinga, derrama sobre o balcão e diz:

— Está aí a sua pinga.

O bêbado, apoiado no balcão para não cair, fala:

— Agora embruia que vou levar!

O padre era chegado numa caninha e certo dia foi no bar com os amigos antes da missa. Bebeu até virar os olhos. Vendo que já estava atrasado, por engano, ao invés da Bíblia, ele pega o caderno de anotações do bar e vai para a missa. Ao chegar, o padre começa a missa dizendo:

— 1 quilo de arroz.

Então o povo diz:

— Venha a nós.

Padre:

— 2 quilos de feijão.

Povo:

— Venha a nós.

Padre:

— 3 metros de fumo.

Povo:

— Tenha pena de nós.

O bêbado entra em um bar e pergunta ao balconista:
— Onde posso colocar um quilo de frango e dois litros de pinga?
O balconista responde:
— Pode colocar em cima da mesa.
No mesmo instante o bêbado coloca seu dedo na garganta e vomita os dois frangos e a pinga.

Tinha um gaúcho, um gaúcho homem e um saci-pererê.
Perto deles havia um bar e nesse bar tinha uma garrafa de pinga.
Adivinha quem foi no bar, pegou a garrafa de pinga e bebeu?
Resposta: o gaúcho chegou primeiro, porque saci-pererê e gaúcho macho são lendas.

Um dia, um bebo entrou num butequim de beira de esquina e pediu 3 doses de pinga, e declamou: uma pra mim, outra pro meu pai e outra pro meu irmão.
No outro dia, ele voltou ao mesmo buteco e pediu outras 3 doses de pinga, fazendo a mesma declamação: uma pra mim, outra pro meu pai e outra pro meu irmão.
E isso foi durante vários e vários anos, todos os dias, sem falta.
Num certo dia, o bebo chega no mesmo buteco e pede 2 doses de pinga. Aí o dono do bar, que lhe vendia 3 doses todos os dias, pergunta com estranheza:
— Ou, por que hoje você só pediu duas doses de pinga?
Aí o bebado, com cara de satisfação, falou:
— É que eu parei de beber...