Todos os dias o bêbado chegava no bar e pedia uma pinga, e dizia:
— Dá uma para aquele moço que está lá na porta, para aqueles dois ali no banco, e toma uma também.
E saía sem pagar. No outro dia a mesma coisa, sempre assim, até que um dia o dono do bar se irritou e deu uma bordoada no bêbado. Passando uma hora, o bêbado voltou e pediu outra pinga para ele e para todos que ali estavam, e menos para o dono do bar, dizendo que quando o senhor bebe fica muito violento...
Um homem chega em um bar e diz: — Põe uma cachaça pra mim, uma praquele que está na porta, outra praquele rapaz jogando sinuca. Enfim, todo mundo tome uma. — Tome uma também, dono do bar. Todos tomaram, o dono do bar também, e o homem saiu sem pagar. No outro dia o mesmo voltou e outra vez ofereceu pinga pra todo mundo. Todos tomaram e outra vez saiu sem pagar. No terceiro dia voltou e fez a mesma coisa. Mas quando ia saindo, o dono do bar o pegou de porrada, quebrou o homem todo e disse: — Isso é para aprender: não oferecer pinga para os outros e não…
O bêbado chega ao bar e pede:
— Por favor, me vê uma dose de pinga!
O dono do bar deu e falou pro bêbado:
— Não vai dar um pouquinho pro santo?
O bêbado responde:
— Aqui pro santo!
Dobrou o braço, logo em seguida o braço do bêbado ficou duro.
Depois de muita reza, o braço do bêbado amoleceu.
Certo dia o bêbado voltou ao bar e pediu outra dose de pinga.
O dono do bar disse:
— Não vai dar um pouco pro santo?
O bêbado pegou no pinto e disse:
— Aqui pro santo, e se chamar o padre eu mato.
Um homem chega em um bar e diz: — Põe uma cachaça pra mim, uma praquele que está na porta, outra praquele rapaz jogando sinuca. Enfim, todo mundo tome uma, tome uma também, dono do bar. Todos tomaram, o dono do bar também, e o homem saiu sem pagar. No outro dia o mesmo voltou e outra vez ofereceu pinga pra todo mundo. Todos tomaram e outra vez saiu sem pagar. No terceiro dia voltou e fez a mesma coisa. Mas quando ia saindo, o dono do bar o pegou de porrada, quebrou o homem todo e disse: — Isso é para aprender a não oferecer pinga para os outros e não…
Um homem estava bêbado em cima de um prédio, dizendo que iria pular do prédio e estava com uma garrafa de pinga atrás das costas. Qual é o nome do filme???
Um lindo dia ensolarado, o senhor Freginel, dono de uma fazenda, tinha uma linda piscina em sua casa.
Certo dia convidou Pedro (alemão), João (gaúcho) e Manuel (português). Ele tinha uma piscina mágica que tudo que você pedisse aparecia milagrosamente.
Ao chegar, os seus amigos, o primeiro, dúvidoso, correu e gritou:
— Pinga!
E a piscina se transformou em pinga. Esse foi o pedido de João.
Depois veio Pedro (alemão):
— Carro e mulher!
E a piscina encheu de mulher.
Logo depois veio Manuel (português), ia gritar, mas bateu a canela na quina da piscina e xingou de raiva:
— Caspita (merda)!
Cccccccccchhhhhhhúúúúúúúúúaaaaaaaaaaaa
Um lindo dia ensolarado, o senhor Freginel, dono de uma fazenda, tinha uma linda piscina em sua casa.
Certo dia convidou Pedro (alemão), João (gaúcho) e Manuel (português). Ele tinha uma piscina mágica que tudo que você pedisse aparecia milagrosamente.
Ao chegar, os seus amigos, o primeiro, dúvidoso, correu e gritou pinga, e a piscina se transformou em pinga. Esse foi o pedido de João.
Depois veio Pedro (alemão), gritou carro e mulher, e a piscina encheu de mulher.
Logo depois veio Manuel (português), ia gritar, mas bateu a canela na quina da piscina e xingou de raiva: caspita (merda).
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Um lindo dia ensolarado, o senhor Freginel, dono de uma fazenda, tinha uma linda piscina em sua casa.
Certo dia convidou Pedro (alemão), João (gaúcho) e Manuel (português). Ele tinha uma piscina mágica que tudo que você pedisse aparecia milagrosamente.
Ao chegarem os seus amigos, o primeiro, dúvidoso, correu e gritou:
— Pinga!
E a piscina se transformou em pinga. Esse foi o pedido de João.
Depois veio Pedro (alemão) e gritou:
— Carro e mulher!
E a piscina encheu de mulher.
Logo depois veio Manuel (português), ia gritar, mas bateu a canela na quina da piscina e xingou de raiva:
— Caspita (merda)!
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Um circo famoso chegou em uma cidade pequena e se instalaram. E no dia da estreia, no meio do show, o apresentador faz uma proposta para o público: — Eu dou cem mil reais para quem beber dois litros de pinga, entrar nesta jaula com o leão e passar a mão dentro da boca dele, e depois transar com esta senhora de 90 anos! Todos ficaram em silêncio, quando uma voz fala: — Mas tem que tomar os dois litros de pinga mesmo? (era um bêbado) O apresentador responde: — Sim, tem que tomar! — Então eu vou — respondeu o bêbado. Saiu do meio do público se esbarrando…
Em um dia de apresentação de um circo famoso, numa cidadezinha do interior, o apresentador, no meio do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos e um leão furioso dentro de uma jaula; e, olhando para o público, fez um desafio a todos que assistiam ao espetáculo: — Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que aceitar e vencer o desafio de beber esses dois litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca deste leão faminto e, por último, transar com essa velhinha de noventa anos!!! Quem…
O bebum chega no boteco, pede uma pinga e um canudo. O dono, estranhando, pergunta:
— Canudo? Pra que canudo?
— Promessa...
— Que tipo de promessa?
— Prometi a minha mulher nunca mais colocar os lábios num copo de bebida!!!
Um gaúcho entra em um bar, todo maquinado, dizendo: — Eu sou macho, tchê! Não tem homem aqui mais macho do que eu, tchê. Então ele chega ao balcão e diz: — Garçom, o que tem de forte para beber?! O garçom, meio assustado, diz: — Tem pinga. O gaúcho: — Então traz pinga, tchê! Então o garçom trouxe a pinga e colocou em um copo para ele. Então o gaúcho diz: — O que mais de forte você tem aí, tchê? O garçom: — Tem sal. O gaúcho: — Põe sal! Então o garçom trouxe sal. Gaúcho: — E o que mais de forte você tem? Garçom: — Tem pimenta! Gaúcho: — Põe pimenta…
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede: — Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. — Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: — Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: — ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: — Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu à igreja…
Era um bêbado que estava sem dinheiro e doido para tomar uma dose de pinga. Ele estava passando pela rua quando, de repente, viu um litro de pinga tampado com uma rolha. Foi correndo, pegou o litro e tirou a rolha. Saiu um gênio bêbado e ele falou:
— Assim, você tem três desejos.
E o português falou:
— Como meu primeiro desejo, é experimentar de todas as pingas do mundo.
— Como meu segundo desejo, eu quero ser bonito e forte.
Como o gênio estava bêbado, o português pediu seu último desejo:
— Eu quero que meu pinto rasteje no chão.
E o gênio cortou suas duas pernas.
O bêbado estava no poste fazendo xixi, quando passou um carro cheio de rapazes que queriam zoar o bêbado e buzinaram:
— Bibi...
O bêbado olhou com aquela cara cheia de pinga e disse:
— Eu também bibi...
Um homem estava bêbado em cima de um prédio dizendo que iria pular do prédio e estava com uma garrafa de pinga atrás das costas. Qual é o nome do filme???
R: Álcool atrás.
Era uma vez um circo que tinha chegado na cidade... Com a plateia cheia, o dono do circo resolve fazer uma aposta pra provar quem era macho de verdade. Ele cita a seguinte aposta: eu dou 100 mil reais pra quem descer aqui no picadeiro, tomar esses 5 litros de pinga, entrar na jaula do leão, dar um tapa na cara dele e sair vivo de lá, e depois comer uma velha de noventa anos... Aí vem um velhinho, toma os 5 litros de pinga e não consegue, ele cai... E assim vem um monte de gente e não consegue nada, de tão embriagado que a pinga os deixa. Aí me vem um…
O paulista, ao chegar em um bar de caipira, logo pensou: é hoje que eu tiro sarro com esse zé rosca... Então ele pergunta:
— Você tem pinga?
E o caipira responde:
— Temos sim.
— Então você me vê um metro (gozando com a cara do caipira).
O caipira, então (percebendo que ele estava sendo "tirado"), entra para dentro do balcão e, ao voltar, está com um metro de costura na mão... Ele mede um metro no balcão e com a pinga joga-a no balcão, dando um metro certinho.
O paulista, ao perceber a cena, vira ao caipira e diz:
— Então agora você embrulha, que é para viagem...
Chegando num bar, um jovem se aproxima do balcão e diz ao garçom: — Me dê um gole de pinga! Ao ser servido da pinga, o jovem a vira só de uma vez, goela abaixo! Vendo isso, o garçom, espantado, diz: — Égua! Você não vai deixar nem um gole pro Santo? O jovem responde e gesticula pro garçom, fazendo uma banana e dizendo: — Santo!! Tá aqui pro Santo! Imediatamente o braço do jovem ficou duro! Mas todos que estavam presentes começaram a rezar e o braço do jovem voltou ao normal. Vendo isso, um velho se aproxima do balcão e também pede um gole de pinga pro…
Um padre foi a um bar e bebeu todas, e ele tinha uma missa para celebrar.
Então, já na missa, ele disse:
— Vamos rezarrrrrrrrr aaaaave mariiiia, ave mariia cheiaa de graça, dois copo de pinga e um de cachaça.
O homem sai da sua casa, atravessou a rua, entrou no bar, comprou uma pinga, pôs no bolso, voltou para casa, deitou na cama e foi dormir.
P: Qual o nome do filme?
R: O Homem com Álcool Atrás.
O gaúcho chega no bar e diz:
— Quero uma pinga com conhaque, com menta, com tudo de forte que tem aí.
O dono do bar fala:
— Nossa, esse gaúcho é homem mesmo!
— Que nada, tchê!! Tô com saudade do meu homem!!!!
O brasileiro tinha um porco e 300 reais, mas precisava de mais dinheiro. Então resolveu catar as três notas de cem e enfiar no cu do porco. E foi no bar do português. Chegando lá, ele tomou um copo de pinga e logo em seguida deu chute no cu do porco e saiu uma nota de cem. O português ficou empolgado e queria comprar o porco, mas o brasileiro pensou: tem mais duas notas. E falou: — Não. Pediu mais um copo de pinga e deu outro chute no cu do porco, e saiu mais uma nota de cem. Aí o português ficou louco: — Não, eu quero esse porco, eu dou 1.000 reais…
O bêbado chega na missa e diz para todos:
— Eu sou Jesus!!
— Você não é não! — diz o padre. — Se for, prove?
O bêbado leva o padre ao bar, e o outro bêbado diz:
— E aí, Jesus, vamo beber aquela pinga santa?
Um bêbado foi ao bar e pediu vinte copos de pinga.
Depois pediu quinze, mais tarde pediu dois. Não sabendo o que acontecia, perguntou para o dono do bar:
— Por que cada vez que eu bebo menos, mais bêbado eu fico?
Um negão entra em um bar e todo mundo, assustado com seu tamanho, fica olhando pra ele, quando ele chega no balcão e diz com a voz muito fina: — Me vê um copo de pinga. E todo mundo danou a zuar ele por causa de sua voz. No outro dia foi a mesma coisa: pediu um copo de pinga com a voz muito fina e mais zuacao pra cima dele. Irritado, já com as zuações, resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico disse: — Olha, é só você enfiar essa espiga de milho no cu que sua voz vai ficar grossa. — Tá bom, médico, muito obrigado. No outro dia chegou lá no bar e…
Numa cantina tinha um cara (Nico) bebendo, e fora tinha um cara com um carrinho de mão. Nico pedia uma e outra pinga. E o cara com o carrinho de mão passava a toda pela porta a cada momento. Nico, preocupado, pergunta:
— Quem é esse cara ali afora?
O do bar responde:
— Ele leva todos os bêbados que se dormem a um quintal vazio e os viola.
O Nico fica preocupado de não se dormir, pede mais uma de pinga e, cochilando, lutava pra não se dormir, até que no final acorda no carrinho de mão e pergunta:
— Epa, peraí! Aonde me leva? — perguntou o Nico.
E o cara do carrinho de mão responde:
— Já estamos de volta.
O bêbado chegou no boteco com aquela vontade de tomar mais uma, mas sem dinheiro, ficou olhando para o balcão onde viu a estufa cheia de pastel, pensou rápido e foi logo entrando, pedindo: — O companheiro me dê um pastel. O balconista o atendeu conforme o pedido, mas de repente o bêbado retrucou: — Troca esse pastel por uma pinga. Novamente o balconista o atendeu. O cachaça não pensou e mandou a branquinha virando numa só golada e foi logo saindo, foi quando o balconista o chamou: — Meu amigo, não vai pagar a pinga? O bêbado: — Eu não, você não viu que…
O bêbado chegou no bar do Zé e falou:
— Ô Zé, coloque uma dose pra mim ligeiro que estou com pressa.
O Zé lhe responde:
— Acontece que, quando você ia chegando, a energia faltou.
O bêbado diz:
— Eu quero tomar uma pinga, não é choque, porra.
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite: — Prometo! — eu disse. Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma ideia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um…
