Um bêbado entra no ônibus com uma garrafa de pinga e um embrulho na mão, dirige-se ao cobrador e diz:
— O gobrador!!! Esse odibus tá buito lotado, onde eu bosso bor minha pinga e minha mortadela?
E o cobrador responde:
— Dá aqui que eu seguro.
— SBLATT!!!!! E O BÊBADO VOMITOU NO COBRADOR.
O bebado chega no balcão do bar e fala: — Serve uma pinga pra ele, pra ele, pra ele e uma pro cê, garçom. Todos eles beberam a maldita e o garçom distraiu e o bebado fugiu. No outro dia, ele chega, bate no balcão e fala: — Uma pinga pra ele, pra ele, pra ele e pro cê também. O garçom esperto já ficou de olho nele, né. Hoje ele num foge. E o bebado ainda conseguiu fugir. No outro dia, ele chega: — Uma pinga pra ele, pra ele, pra ele e pro cê também, garçom. E na hora que ele vai fugir, o garçom pega ele e dá o maior cacete nele. No outro dia, chega ele…
Um cara bem dotado chega no médico e diz: — Tenho um machucado no meu pinto e isto está me incomodando. O médico pede para ver. Então o cara bem dotado tira todo o seu pinto para fora, e o médico fica indignado e lhe diz que é só uma espinha, e pede para ele ir até a enfermaria para a enfermeira pingar uma gotinha de oxigenada que logo vai cicatrizar. Mas pede para ele não tirar tudo para ela não se assustar, diz o médico: — Tire só a cabecinha para ela pingar a oxigenada. E lá vai ele para a enfermaria. Chegando lá tem várias pessoas e pede para um…
João, cumpadi de Chico, convidou para pescar: — Vamos sim, cumpadi. Para a pesca ficar melhor, João comprou 2 frangos. Chegando lá no rio, passado algumas horas de pesca, Chico falou: — O cumpadi, vamos comer o frango. — Então vamo, cumpadi. Só que estava faltando a pinga. — Vamos buscar, cumpadi, e nós deixa esses frango no buraco daquela árvore. Deixaram lá e foram. Nisso veio um homem com muita dor de barriga e soltou tudo que tinha no buraco da árvore e foi embora. Os cumpadi voltaram já meio tontos com a garrafa na mão e começaram a beber pinga e…
A pulga chega no bar e pede:
— Me dá uma pinga que eu tô morrendo de frio.
O garçom pergunta:
— Por que você tá sentindo tanto frio?
Ela responde:
— É que eu peguei uma carona no bigode de um motoqueiro.
— Ah, então você não precisa de pinga, é só entrar no meio das pernas daquela mulher.
A pulga foi.
No outro dia a pulga volta ao mesmo lugar e fala:
— Me dá uma pinga que eu tô morrendo de frio.
O garçom fala:
— Mas você não dormiu no meio das pernas da mulher?
Ela fala:
— Dormi, mas acordei no bigode do motoqueiro.
Dois amigos estavam bebendo quando um olhou para o outro e disse:
— Eu digo que tu é macho se tu beber dois litros de pinga, pentear um leão e trepar com uma virgem.
E o outro disse:
— Certo.
Depois de um tempo...
— Pronto, cara, já bebi a pinga e tudo mais, falta só a virgem para eu pentear.
Um bêbado chegando no bar onde frequentava por vários dias, pediu uma pinga. O dono do bar, que não aguentava mais aquele bêbado, falou:
— Toma aqui, meu amigo, sua pinga e vai com Deus.
Saindo na porta do bar, o bêbado toma um tropeção, cai e fala:
— Deus, se quer vir junto tudo bem, mas não precisa empurrar... rssss
Eu tinha lá em casa 10 garrafas de pinga, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e…
Tinha um circo. Perto deste circo tinha um banquinho onde ficava um bêbado.
O homem do circo gritou:
— Eu dou 10 reais para beber um litro de pinga, pentear a juba de um leão e transar com uma velhinha de 80 anos!
Ninguém quis!
Ele falou novamente:
— Dou 100 reais pra quem beber um litro de pinga, pentear a juba de um leão e transar com uma velhinha de oitenta anos!
Aí o bêbado disse:
— Eu!
Bebeu um litro de pinga, jogaram ele na jaula do leão, ele tava demorando, aí ele saiu e disse:
— Cadê a velhinha para mim pentear o cabelo?
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia, o balconista não se conteve:
— Escuta aqui, o cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
— É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
Estava pescando, peguei um peixe muito grande. Quando eu vi uma cobra do meu lado com um sapo na boca, peguei a cobra pelo pescoço, arranquei o sapo e peguei meio copo de pinga e despejei na boca da cobra. Daí, um pouco depois, a cobra apareceu com dois sapos na boca pra trocar por um copo cheio de pinga.
Como matar uma formiga usando uma pedra, um palito de fósforo, um pouco de sal e um pouco de pinga?
Coloque o sal, ela come pensando que é açúcar, aí fica com sede, vai e bebe a pinga pensando que é água, fica bêbada, tropeça no palito de fósforo e bate a cabeça na pedra... Simples, não?!
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia o balconista não se conteve:
— Escuta aqui, o cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
— É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
O gaúcho chegou em um bar e disse: — Me dá uma pinga cheia, tchê! O dono do bar o serviu, e ele pegou o copo, virou de uma só vez, fez um gargarejo com a pinga e cuspiu, dizendo: — Piloto, tchê! Em seguida pediu outra pinga, fez o gargarejo, cuspiu, dizendo: — Piloto, tchê! Depois de ter repetido o ato por umas seis vezes, o dono do bar, indignado, chamou a atenção do gaúcho, dizendo: — Gaúcho, você tá louco? Por que bebe a pinga, faz gargarejo, cospe e diz "piloto, tchê"? O gaúcho respondeu: — Mas barbaridade, tchê, nem te conto... Vinha eu caminhando…
Três amigos bêbados conversando, e chegaram ao assunto de suas mulheres. Um disse:
— Quando eu bebo, minha cachaça sobe para a cabeça.
O outro perguntou por quê.
— Rapaz, eu fico tonto, tonto.
O outro disse:
— O pior é a minha: quando eu bebo, ela desce para as pernas, eu fico que não me aguento nem em pé.
O outro:
— A pior de todas é a minha, pois ela vai para o cu.
Os outros estranharam e perguntaram por quê.
— É pelo simples fato de que, quando eu chego na porta, a mulher diz logo: lá vem esse filho de uma... com o cu cheio de cachaça.
No interior de Minas havia uma cidadezinha onde só tinha bêbados. Um dia, já cansado, o padre resolve ir até a delegacia e mandar o delegado proibir a "marvada" na cidade. Foi um rebuliço. Chegando perto das eleições, um pinguço convoca uma reunião com os "colegas" e decide sair candidato a prefeito. Apurados os votos, vem a surpresa: o bebum é o novo prefeito. Após assumir o cargo, foi direto à delegacia mandar o delegado liberar a pinga. O delegado disse que só com a autorização do padre. Então o novo prefeito foi falar com o padre: — Como sou o novo…
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tampava o nariz e tomava tudo em um só gole.
Um dia o balconista não se conteve e falou:
— Escuta aqui, cara! Por que você tampa o nariz enquanto toda vez você vai beber?
E o bêbado disse:
— É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
O fanho entra no bar e pede uma pinga. — Me dá uma finga. O garçom dá uma surra no bêbado e joga ele no meio da rua. O fanho, não entendendo nada, volta para dentro do bar e pede de novo a pinga. — Me dá uma finga. O garçom bate nele outra vez e o coloca para fora. O fanho imagina que no bar não vende pinga, então ele entra e pede uma cerveja. — Me dá uma ferveja. Outra vez ele apanha e é jogado para fora. Indignado, chama um policial que ia passando e conta o caso a ele. O policial entra com ele no bar e fala para ele pedir a pinga. Ele obedece, e…
Um homem estava com uma garrafa de pinga escondida nas costas!!!
Qual o nome do filme?
Alcoolatraz
O gaúcho chegou no bar e pediu para o garçom: — Me dá uma pinga! O garçom serviu a bebida, ele fez um gargarejo e cuspiu de volta no copo. Em seguida pediu outra e repetiu o gargarejo. O garçom, curioso, perguntou: — Por que você pede a pinga e cospe? — Eu e meu amigo somos caminhoneiros. Cada um tem o seu caminhão. Chegamos a uma estrada estreita, descemos e eu falei que os dois caminhões não passavam pela estrada, mas ele falou que passavam. Então fizemos uma aposta. Se eles passassem pela estrada, eu chupava o pau dele; caso contrário, ele chupava o…
Um bêbado chegou em um bar lanchonete e falou:
— Me dá três doses de pinga.
E o dono do bar restaurante falou:
— Ô meu senhor, eu não gosto de gente bêbada no meu bar.
E o bêbado respondeu:
— Ô meu senhor, é que eu e meus irmãos fizemos um trato que, quando fossemos beber e não tivéssemos juntos, tínhamos que beber para o outro.
Então o dono do bar serviu as três doses de pinga para o bêbado. No outro dia, o bêbado chegou no bar e falou:
— Me dá duas doses de pinga.
O dono do bar falou:
— Meus pêsames.
E o bêbado respondeu:
— Meus pêsames por quê? Mas seu irmão não morreu, não, eu parei de beber.
O bêbado entrou no bar para tomar uma pinga, e na hora que chegou ao balcão, acabou a energia, escurecendo todo o bar. Mesmo assim, o bêbado gritou ao balconista:
— Me dá uma pinga!
O balconista, muito educado e pensando em atender bem o cliente, respondeu:
— Desculpe-nos, senhor, mas estamos sem energia.
O bêbado respondeu com um tom de ironia:
— Mas eu não vim aqui para tomar CHOQUE.
Qual o melhor jeito de matar uma barata?
1º Pegue um pouquinho de sal em um potinho, um pouco de pinga, uma pedra e um pau.
R: É fácil: a barata vai comer o sal pensando que é açúcar, vai tomar a pinga pensando que é água, ela vai ficar tonta, tropeçar no pau e bater a cabeça na pedra.
Ela terá um traumatismo craniano.
Na floresta, todos os animais estavam bebendo muito: o leão, o macaco, a onça etc. Bebe uma, bebe duas, bebe três, e assim vai. Os animais dançam pra lá e pra cá, quando, de repente, a pinga acaba. O leão pergunta quem vai pegar mais pinga, já que fica do outro lado do rio. O macaco diz que não vai, a onça diz que também não, e ninguém se ofereceu. O leão, como sendo o rei da selva, mandou a preguiça. Então ela foi. E os animais continuaram a festa. Deu uma hora da manhã e nada da preguiça chegar; deu duas, deu três, deu quatro horas e nada. Todos já…
O bêbado estava em frente à igreja com uma garrafa de pinga. Chega o padre e lhe dá conselhos:
— Meu filho, você precisa parar de beber, jogue fora essa pinga.
O bêbado responde:
— Seu padre, essa garrafa não é só minha, é minha e de meu amigo.
O padre:
— Então pelo menos jogue fora a parte que é sua.
O bêbado:
— Mas a minha metade é a debaixo.
Bonchi pinga com limão caipirinha, bonchi pinga com limão caipirinha.
Com essa minha forma toda arredondada, dá pra perceber que a academia tá fechada.
Com essa minha forma toda arredondada, dá pra perceber que a academia tá fechada.
E o rico cada vez vai ficar rico e o pobre cada vez vai ficar pobre.
E o motivo todo mundo já conhece: é o gordo engorda, o magro emagrece.
Segredo entre três, só matando dois.
Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Não tenho tudo que amo, mas... dane-se.
Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
Cana na roça é pinga, pinga na cidade é cana.
Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo.
O bêbado estava em frente à igreja com uma garrafa de pinga. Chega o padre e lhe dá conselhos:
— Meu filho, você precisa parar de beber, jogue fora essa pinga.
O bêbado responde:
— Seu padre, essa garrafa não é só minha, é minha e de meu amigo.
O padre:
— Então pelo menos jogue fora a parte que é sua.
O bêbado:
— Mas a minha metade é a debaixo.
— Dono do bar, me dê uma pinga pra mim, pra aquele que tá sentado na mesa, pra esse que tá sentado no balcão e pra você, dono do bar.
E o bêbado foi embora!
O dono do bar ficou muito bravo.
No outro dia ele volta:
— Dono do bar, me dê uma pinga pra mim, pra aquele que tá sentado na mesa, pra esse que tá sentado no balcão e pra você, dono do bar.
Quando ele ia indo embora, o dono do bar deu uma surra nele.
— Dono do bar, me dê uma pinga pra mim, pra aquele que tá sentado na mesa, pra esse que tá sentado no balcão e pra você não, dono do bar, porque quando você bebe fica muito violento.
O bêbado estava em frente à igreja com uma garrafa de pinga. Chega o padre e lhe dá conselhos:
— Meu filho, você precisa parar de beber, jogue fora essa pinga.
O bêbado responde:
— Seu padre, essa garrafa não é só minha, é minha e de meu amigo.
O padre:
— Então pelo menos jogue fora a parte que é sua.
O bêbado:
— Mas a minha metade é a de baixo.
