Pinga página 4

Um bêbado tinha uma garrafa de pinga escondida nas costas. Qual é o nome do filme?

R: Alcatraz

O gaúcho entra no bar e fala:
— Garçom, me dê uma pinga!
O garçom colocou a pinga no copo e deu para o gaúcho.
O gaúcho então diz:
— Coloque sal!
— Coloque pimenta!
— Coloque conhaque!
— Coloque pólvora!
— Coloque fogo!
O gaúcho então vira o copo. O garçom, abismado com o que viu, diz:
— Nossa, gaúcho, mas tu é macho mesmo.
O gaúcho responde:
— De que me adianta ser macho, se meu macho não me quer!

Dois amigos que trabalhavam juntos, todo dia ao sair da empresa, passavam em um bar pra tomar a branquinha sagrada de cada dia. Um belo dia, eles, em meio à conversa, fazem um pacto. João diz: — Zé, aquele que morrer primeiro vem aqui e toma uma pinga pelo outro. Zé concorda automaticamente. Passa dois anos, Zé morreu, então João passa todo dia e diz: — Manoel, coloca duas pingas, uma pra mim e outra pro Zé que morreu. Esse costume durou mais uns 5 anos, quando um dia ele chega e diz: — Manoel, põe uma pinga pra mim. Espantado com o pedido, Manoel…

Do homem que foi ao cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas?
— O homem de álcool atrás.

Um bêbado chega em casa às 2:00 horas da manhã, bêbado que nem um gambá, e chega se arrastando pelo chão, abre a porta com a maior dificuldade, cai dentro da sala, continua se arrastando até o sofá, onde liga a TV e dorme, para que sua mulher não o veja bêbado novamente. Às 7:00 horas da manhã, a mulher o acorda com um balde de água e arma o maior barraco, e o bêbado, sem entender o que está acontecendo, pergunta: — O que foi, meu amor? A mulher responde: — O que foi, safado? Você chegou bêbado novamente. O bêbado nega tudo e pergunta como ela afirma…

A loira foi no oculista e virou alcoólatra.
Por quê?
R: Porque o oculista disse:
— Pega esse remédio e pinga de hora em hora.

O bêbado todos os dias chegava no bar enchendo a paciência do garçom: — Me dê uma pinga bem forte, garçom. O garçom colocou uma dose de Caribé. O bêbado bebeu e disse: — Eu quero uma mais forte. O garçom botou uma dose de 51. O bêbado bebeu e disse: — Essa é fraca, quero uma mais forte. O garçom colocou uma dose de PITU. O bêbado disse: — É a mais forte que você tem por aqui nessa espelunca?? O garçom, puto da vida, misturou Caribé, 51 e Pitu e deu pro bêbado. O bêbado bebeu e disse: — Se essa é a mais forte que você tem aqui??? Já chega, vou beber num…

P: O que foi ao cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas?
R: O homem de álcool atrás.

O gaúcho chegou no boteco e pediu uma pinga bem arretada, tomou de uma golada só, bateu com o copo no balcão e pediu mais outra, novamente tomou de uma porrada só, e pediu outra e mais outra, e assim foi a tarde toda.
Quando o dono do boteco, muito admirado, falou:
— Caramba, tchê, que gaúcho mais macho, que toma pinga e nem sente.
O gaúcho respondeu:
— De que me adianta ser macho, tchê, se o home que eu amo não me quer?

Um bêbado mandou o dono do bar colocar uma dose de pinga para todos do bar, inclusive ele.

Depois de uma hora, o bêbado voltou ao bar e disse a mesma coisa.

Passando-se uma hora, o dono do bar pensou:

— É agora que eu pego esse safado.

Quando o bêbado entrou, ele deu uma surra no bêbado.

No dia seguinte, o bêbado voltou e disse:

— Coloque uma dose de pinga para todos, mas não para você; quando você bebe fica muito agressivo.

Um bêbado foi num torneio que seria em três fases:
primeira, beber uma garrafa de pinga sem tirar da boca;
segunda, era arrancar um dente cariado da boca de um pit bull;
terceira, era fazer uma velha de 98 anos sentir atração.
O bêbado acordou.
Primeiro ele bebeu a garrafa de pinga sem tirar da boca e disse:
— Cadê o pit bull?
Deram para ele.
Depois de um tempo ele chegou e disse:
— Cadê a velha com o dente cariado?

Certo dia o bêbado entrou em uma igreja e começou a rezar:
— Ave Maria cheia de graças, um copo de pinga e dois de cachaça!!!!

O homem estava passeando quando avistou um boteco. Havia 4 pessoas. Então ele entrou, foi até o balcão e disse: — Boa tarde. E pediu: — Vê uma pinga para mim, para ele, para ele, para ele e para ele. O balconista serviu. Então o homem falou: — E uma para você também. E o balconista bebeu a dele. O homem disse: — Vê uma pinga para mim, para ele, para ele, para ele e para ele. O balconista serviu. Então o homem disse: — E para você também. O balconista bebeu a dele. E se repetiu mais uma vez. O homem saiu de fininho e não pagou. O balconista percebeu…

Um homem foi ao cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas. Qual o nome do filme?
R: O homem de álcool atrás.

Um bêbado chegou num buteco e falou pro garçom:
— Me põe cinco pinga.
E o garçom deu as pingas pro bêbado. Então o bêbado tomou as pingas e falou pro garçom:
— Agora me põe quatro.
O garçom pôs, e o bêbado tomou.
— Agora me põe três.
Depois de beber, ele pediu ao garçom:
— Agora me põe duas.
E, por último:
— Agora me põe só uma.
Depois de tomar a pinga, o bêbado falou pro garçom:
— Caramba, quanto menos eu bebo, mais eu fico bêbado.

Por que o português virou alcoólatra depois que foi ao oculista?
R: Na receita estava escrito: "Compre um colírio e pinga três vezes ao dia".

Dois caipiras encontram-se pra pescar.
— Antão, cumpade... cê tá animado pra pescá?
— Eu tô tinindo!
— Causa de quê cê tá levano esses dois embornal?
— É que tô levano uma pingazinha...
— Pinga? Nóis num tinha acertado que num ia mais bebê, sô?!
— É que pode aparecê uma cobra e picá nóis... aí eu desinfeto os veneno com a pinga e nóis toma uns gole pra mode num sinti dô!
— Tá bão... tá bão... e na outra sacola, que qui cê tá levano?
— É a cobra, cumpade! Pode num tê lá...

Um cara estava no bar, aí um fala:
— A preta é brava.
Um fala:
— A mulher deve ser forte.
— Não, seu burro, é essa pinga que eu estou bebendo.

Certo bêbado entrava no bar do Zé e falava: — Hoje tô por conta, desce cerveja e pinga pra todo mundo e pro meu amigo Zé! Aí ele e o pessoal bebia... bebia... bebia até que chegava a conta e o bêbum falava: — Que Deus lhe pague! Aí levava uma surra e era mandado pra fora do bar. De novo o bêbado foi no bar e falou a mesma coisa: — Hoje tô por conta, desce cerveja e pinga pra todo mundo e pro meu amigo Zé! Beberam até amanhecer, até que chegou a conta e o bêbado falou: — Que Deus lhe pague e dobro! Ele levou uma surra tão grande que até quebrou seus…

Um cara chegando ao balcão do bar, pediu uma dose bem cheia de pinga, pediu pra passar a régua. Virou tudo num gole só, e pediu outra, mas só que não era pra encher muito o copo, e virou também. Pediu outra, mas era pra pôr só meia dose, e também virou de goela abaixo. Pediu mais uma, mas só queria uns pinguinhos só de pinga, e também virou.
Daí ele, indignado, falou:
— Desisto de tentar parar de beber! Quanto menos eu bebo, mais eu tô ficando bêbo!

A pulga chegava todos os dias no bar: — Brrrr... Que frio!!! Me dá um copo de pinga!!!! No outro dia, lá chegava ela: — Brrrr... Que frio!!! Me dá um copo de pinga!!!! Uma amiga, um dia, disse: — Mas o que é que você tem, menina, que todos os dias tá morrendo de frio? A pulguinha respondeu: — É que moro no bigode de um motoqueiro! Então a amiga lhe sugeriu: — Vá morar no meio das pernas de uma mulher... Lá é quentinho, bem protegido e, se você tiver sorte, até cheirozinho é... Então lá se foi a pulguinha para seu novo lar. No outro dia, chegou ela no…

Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da média; o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte: — Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo. O freguês, muito mal-educado, vira para o balconista e lhe dá uma banana, dizendo: — Pro santo eu dou uma banana! E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado, diz ao balconista: — Meu Deus, o que aconteceu? O balconista responde…

José espera Chico para irem pescar. Quando Chico chega, José estranha ele com dois embrulhos embaixo do braço e pergunta:
— Ô Chico, pruquê esses imbrui, e cadê sua vara de pescá?
— Ara, Zé, é que nóis vai pescar num lugar pirigoso, que pode ter cobra lá. Intonce eu tô levanu essa garrafia de pingá pru causo de arguma picar nóis, aí nóis joga a pinga incima da mordida e toma um gole pra quentá a dor.
— Há, tem razão, Chico, mas e o otro pacote é pra quê?
— É a cobra, pra mode num té lá.

O bêbado, para o taxista em frente a um bar, pergunta:

— Onde eu coloco uma garrafa de pinga e uma pizza à portuguesa?

O taxista:

— No banco de trás!

O bêbado:

— Hugggggggo!!!!!

O que um bêbado com uma garrafa de pinga disse ao outro com uma garrafa de champagne?

— Me dá um gole do seu que o meu está pingando!!!!

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.

— Então, cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.

— Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

— É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

— É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Um dia, duas equipes de futebol marcaram de jogar bola no campo do Baixinhos Carecas. Chegando os dois times, desceram da camionete e queriam se trocar para começar a jogar, só que não tinha vestiário. Então o mais alto falou: — Vamos todos para o bar do Zé da Esquina. Chegando lá, todos entraram no banheiro. Como eram todos anões, e o banheiro era grande, coube todos os anões. E nesse intervalo entrou um bêbado folgado na massa e começou a brincar com todo mundo. Pediu para o Zé uma pinga e ficou na ponta do balcão, tomando a marvada pinga. E então…

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.

— Então, cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.

— Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

— É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

— É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Um bêbado entrou num bar e gritou bem alto:
— Pinga pra todo mundo que hoje eu pago, inclusive pro garçom.
Depois que todo mundo já tinha enchido a cara, o bêbado já ia saindo de mansinho quando o garçom o pegou pelo braço e perguntou:
— E a conta?
O bêbado virou e falou:
— Não tenho nem um puto no bolso.
O garçom, puto da vida, desceu o cacete no bêbado. No dia seguinte, entra o bêbado no mesmo bar e grita:
— Pinga pra todo mundo por minha conta, menos pro garçom, pois quando ele bebe fica muito violento.

Havia um avião e nele um brasileiro, um alemão e um português. O avião estava prestes a cair quando veio um gênio e falou:
— Cada um tem três pedidos, mas para ele se realizar você tem que pular do avião e gritar o que quer.
O brasileiro pediu:
— Vou querer cair numa piscina de pinga!
Pulou e gritou:
— Pinga!
O alemão queria cair numa piscina de vinho, então pulou e gritou:
— Vinho!
O português queria cair numa piscina de conhaque, mas na hora que pulou tropeçou e sem querer gritou:
— Bosta!
Resultado: caiu numa piscina de bosta!