Estava o cara desconfiado de ter alguma doença e foi no médico. Mal entrou, o médico falou: — Você está com aids. Ele, surpreso, pergunta: — Como? — Eu exijo um exame. E o médico responde: — Como quiser. Amanhã traga uma amostra de sua urina. O cara pensou: vou pegá ele. Pegou urina dele, da filha, da esposa, do cão e pôs a gasolina de seu carro. No dia seguinte foi, alegrão: — Toma a urina que cê mandou, traste. E ele respondeu: — Sua filha tá grávida, sua mulher está entrando na menopausa, seu cachorro tem verme, seu carro tá fundindo o motor e o senhor tem aids.
Um português vê o outro empurrando um barril na rua e pergunta: — Ô Manuel, onde vais? — Ao médico. — Pra que o barril? — É que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!
Um português vê o outro empurrando um barril na rua e pergunta: — E aí, Manuel, onde vais? — Ao médico. — Para que o barril? — É que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!
Um cara chegou pro amigo e disse: — Sua mulher está te traindo! O marido, surpreso, respondeu: — Beleza, então eu vou pegar esse cara! E ficou a noite inteira embaixo da cama esperando o amante aparecer. Enquanto isso, a vizinhança inteira estava lá fora da casa esperando pra ver o que iria acontecer. O amante chegou, transou, dormiu, acordou e foi embora. Daí o marido saiu e todos perguntaram: — Pô, cara, ele chegou, passou a noite transando com tua mulher, dormiu, acordou e foi embora e você não fez nada?? O marido respondeu: — Fiz sim, enchi os sapatos dele de urina!!
O cara chega no consultório e pede que o doutor o examine. O doutor lhe dá um frasco e pede-lhe que ele urine dentro. Logo o paciente volta, entrega o frasco para o doutor e o doutor olha, olha, examina, examina e dá o laudo. — Você tá com AIDS. — Mas não é possível, eu exijo outro exame! O médico lhe dá outro frasco e pede-lhe que volte amanhã com o frasco cheio de urina. O cara chega em casa e tem uma ideia esplêndida. Chegou em sua mulher e pediu que ela urinasse no frasco... Depois chegou em sua filha e pediu que ela também urinasse no frasco…
Manuel, necessitando fazer exame de urina, levou o frasco contendo o seu xixi ao laboratório. Chegando lá, entregou o frasco a uma das atendentes. A atendente estava no seu primeiro dia de trabalho e, sem querer, deixou o frasco do Manuel cair no chão, derramando todo o xixi. Com medo de ser despedida, colocou no mesmo frasco xixi de outra pessoa. No dia em que foi apanhar o resultado, tinha um recado que o médico queria falar com ele. O médico, ao chegar, se dirigiu a Manuel e lhe disse que o seu exame acusou gravidez. Manuel imediatamente falou para o médico: — Bem que eu falei para o Joaquim que essas brincadeiras não iam dar certo.
O sujeito estava com fortes dores no ombro e já estava para ir ao hospital quando, conversando com um amigo, descobriu que haviam instalado uma máquina na farmácia da esquina que faz diagnóstico de qualquer doença através da urina por apenas 10 reais. O sujeito resolveu ir checar a tal máquina, comprou uma ficha de 10 reais, urinou em um saco plástico e entregou à tal máquina. A máquina fez alguns barulhos estranhos e cuspiu um papel: "SUA DOENÇA É OMBRO DE TENISTA, EVITE TRABALHOS FORÇADOS DURANTE UMA SEMANA E ESTARÁ CURADO". Ele voltou pra casa e só…
O português chegou no seu médico para fazer seu exame de diabetes. Depois de examinarem a urina dele, o médico falou: — Seu Manoel, o senhor está com muito açúcar na urina, isso quer dizer que o senhor tem diabetes. — Então a Maria chupava por gulosice e não por prazer.
A esposa vai fazer o atestado de óbito do finado Zé Bedéu: — Então ele morreu de diarreia, minha senhora? — pergunta o médico. — Morreu sim, mas coloca aí de urina solta — diz ela. — Mas minha senhora, eu não posso mentir no atestado de óbito! — responde o médico. — Coloca aí de urina solta, pelo amor de Deus?! — Mas por que a senhora quer que eu coloque no atestado de óbito que o seu marido morreu de urina solta? — se intriga o médico. — Porque eu prefiro dizer que eu fui casada com um mijão, não com um cagão!!!
O cara estava se desfazendo de dor no braço direito, então resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico lhe mostrou um aparelho que, segundo ele, era revolucionário: você colocava sua urina e ele, em 10 minutos, lhe dava seu diagnóstico, o que você tinha e que devia usar. Ao ver o aparelho, o paciente se indigna e diz para o médico: — Que bobagem, doutor! Eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar de um aparelho assim! Então o médico lhe dá um pote e pede que ele urine dentro. Ele, muito a contragosto, vai e urina, depois entrega para o doutor, que…
Dois amigos conversavam na hora do almoço. Um deles se queixava de uma dor na munheca (punho) direita, pois já fazia uma semana que doía e ele, então, iria procurar um médico. O outro, então, falou de uma máquina nova que haviam colocado na farmácia da esquina e que com apenas 5 ml de urina e R$ 1,00 ela lhe daria o diagnóstico. Disse também que um médico seria muito caro, que os médicos hoje em dia só pensam em dinheiro etc. Ele então viu que não tinha nada a perder e foi no dia seguinte à farmácia para conferir. Colocou a urina no local indicado, pôs…
O pai de família foi ao médico levar seu exame de urina. Chegando lá, entregou o frasco ao doutor, que por sua vez colocou num compartimento do computador, que processou a seguinte resposta: — Sr. João José da Silva, 54 anos, casado, tem uma filha, tem artrite no braço direito. Vendo aquilo, o Sr. João ficou espantado, mas não acreditou muito no que viu. Então ele resolveu sacanear. Chegou em casa, mijou num potinho e levou novamente ao médico, dizendo que este exame era do seu filho. O médico teve o mesmo procedimento, colocou o potinho no computador…
Uma mulher numa estação de trem, desesperada, preocupada, sem saber se o trem vinha ou não vinha, só que ela está com uma vontade enorme de ir ao banheiro. Ela não aguenta e vai ao banheiro para aliviar. Nisso, ela volta e encontra um homem e pergunta: — Senhor, eu fui ao banheiro e o trem partiu? — Mas, senhora, o trem já não é partido?
Um trem parou na primeira estação com 100 pessoas. Na segunda estação saiu 32. Na terceira entrou 125. Na outra estação saiu 97. E na última estação entrou 4.
Em qual estação o trem parou?
No momento eu peguei vocês! Porque no momento vocês pensaram quantas pessoas sobraram no trem, né?
Uma mulher está na estação ferroviária esperando o trem, quando sentiu vontade de ir ao banheiro. Quando voltou, o trem já havia partido, e ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um caipira que perguntou: — Már, de que a senhora tá chorando? — É que eu fui mijar e o trem partiu. — Ó, dona! Mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?!
Um mineiro chega cansado de viagem e pergunta pro amigo gaúcho: — Não tem um trem pra mim comer aí não, uai? E o gaúcho: — Piiiiiiiuuuuuuuuiiiiiiiiiii!
A mineirinha estava esperando o trem para ir para BH. Ela estava com uma vontade de ir ao banheiro e foi, mas ao voltar notou que seu trem já tinha partido e começou a chorar. E nisso aproximou-se um senhor, que perguntava por que ela estava chorando. Ela respondeu:
A mulher ia pegar o trem, mas lhe deu vontade de ir ao banheiro, então foi, mas quando voltou o trem já tinha partido, e a moça pôs-se a chorar. O caipira chega e fala para a moça: — Por que ocê tá chorando? — É que eu fui mija e o trem partiu! O caipira então fala: — Mas o trem já num veio partido do dia que ocê nasceu.
Dois portugueses estão dentro do trem, e um deles olha para o lado e fala para o outro: — Manuél, tu percebestes que o poste é mais rápido que o trem? — Íí, é mesmo, deixa na volta a gente volta de poste!
Um certo dia, um rapaz bateu em sua mãe. Arrependido, ele diz que vai cortar os dois braços. Então ele resolve colocar seus dois braços na linha do trem para que o trem passasse sobre seus braços, mas quando o trem se aproxima, ele põe as duas mãos no rosto e diz:
Vinha vindo um trem que estava a 100 km/h, na direção contrária batia o vento que estava a 50 km/h. Em cima do trem havia uma mulher. Qual é o nome dela?
Iria uma mulher pegar o trem, quando de repente lhe bateu uma baita vontade de mijar. A mulher caminha até o banheiro. Chegando lá, a mulher começa a aliviar-se quando de repente escuta: — Piuiiiiiiiiiii! Tic Tac Tic Tac............ E sai correndo do banheiro com a calcinha entre as pernas, gritando: — Ô trem partiu, ô trem partiu................ Quando chega um guarda e exclama: — Minha senhora, o trem não partiu; pelo contrário, já nasceu partido.
