Um bêbado estava num enterro quando chega alguém perto do corpo e diz:
— Tadinho, morreu como um passarinho!!
E depois se aproxima outro e diz:
— Tadinho, morreu como um passarinho!!
Quando de repente um senhor pergunta ao bêbado:
— O senhor sabe do que ele morreu?
E o bêbado responde:
— Olha, eu não tenho certeza não, mas acho que ele morreu de pedrada!!
O pai está tomando banho quando, de repente, o filho entra no banheiro e o pai coloca a mão sobre o pinto. O filho, quando vê a cena, pergunta:
— Pai, o que é isso que você está escondendo?
O pai prontamente responde:
— É um passarinho, meu filho!
O garoto retruca:
— Pô, pai, tem vergonha, comendo o cú do passarinho.
Estava o pinto correndo atrás do cu, e o cu fugia desesperado. Depois de correr muito, o cu encontrou uma fada, que lhe concedeu um desejo. O cu, então, pediu para a fada o transformar em um pássaro. A fada bateu com a varinha no cu e ele virou um lindo passarinho.
O pinto, então, apareceu e pergunta para o passarinho:
— Você viu um cu passando por aqui?
O passarinho balança a cabeça dizendo que não. O pinto, desconfiado, pergunta:
— Você é realmente um passarinho?
O passarinho balança a cabeça dizendo que sim.
O pinto, então, pede para o passarinho cantar.
O passarinho canta: pum!
O pinto então vai lá e come o passarinho, ou melhor, o cu.
P: Qual é a parte mais sexual do elefante?
R: O pé, porque quando ele pisa fode tudo.
Um rapaz, querendo comprar um passarinho, foi a uma avicultura. Chegando lá, viu um passarinho que cantava o tempo todo e perguntou:
— Quanto custa este?
O vendedor respondeu:
— 50,00.
Daí o rapaz viu um outro passarinho, só que não cantava, e perguntou:
— Quanto custa este?
O vendedor disse:
— 200,00.
Então o homem disse:
— Não entendi! O que canta é mais barato do que o que não canta!
Então o vendedor disse:
— Aquele canta, mas este é que compõe as músicas.
Era uma vez duas loiras passeando por uma rua quando, de repente, uma loira para e fala para a outra:
— Tadinha, olha só, um passarinho morto.
A outra loira, olhando para o céu, diz:
— Cadê ele?
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Um motoqueiro a 200 km/h atropela um passarinho. Vendo aquela coisa horrível, pega o passarinho e leva para casa.
Coloca água, comida e deixa o passarinho dentro da gaiola adormecido.
Quando o passarinho acorda e vê as grades da gaiola:
— Puta merda, matei um motorista!
A garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair do banheiro com a braguilha aberta, avisa:
— Joãozinho, cuidado para o seu passarinho não fugir!
E ele diz:
— Não se preocupe, Mariazinha! Não foge não, ele é mansinho! Foi criado na palma da minha mão!
P: Como você põe um elefante na geladeira?
R: Abre a porta e põe o elefante!
P: Como você põe uma girafa na geladeira?
R: Abre a porta, tira o elefante e põe a girafa!
P: O Rei Leão estava fazendo uma reunião na selva, qual o animal que não estava nela?
R: A girafa, porque estava dentro da geladeira!
P: Como você atravessaria um lago cheio de jacarés?
R: Tranquilamente, pois os jacarés estariam na reunião!
Motoqueiro estava correndo na estrada quando um passarinho bateu no seu capacete. O motoqueiro parou e socorreu o passarinho. Levou ao veterinário. Depois o motoqueiro botou o passarinho na gaiola. O passarinho acorda meio tonto e olha para o pão e as grades e diz:
— Puta que pariu, matei o motoqueiro.
Um motoqueiro estava andando a 200 por hora quando, de repente, vê um passarinho na direção contrária. O motoqueiro começa a frear, mas pecha no passarinho. O motoqueiro vê o passarinho rodando no asfalto e sente pena dele, chega mais perto e vê que ele está vivo. O motoqueiro leva o passarinho para o veterinário, e lá eles dão remédio, vacina, anestesia, até que o veterinário diz que teria que ser acompanhado por uma semana em casa. O motoqueiro recebe uma gaiola e uma vasilha para colocar água. Chegando em casa, o motoqueiro coloca o passarinho na…
Um dia a formiga falou pro elefante assim:
— Elefante, vamos brincar de um comer o outro.
O elefante diz:
— Formiga, eu vou te estourar toda, então vamos.
Começou a formiga. Tá doendo, elefante.
Elefante diz:
— Não.
Tá doendo, elefante.
Elefante diz:
— Não.
Aí foi a vez do elefante. O elefante botou.
Formiga diz:
— As bola, as bola.
O elefante botou de novo.
Formiga diz:
— As bola, as bola.
O elefante botou as bola com tudo.
Formiga diz:
— As bola, as bola.
As bola do meu olho estão pulando pra fora.
husHUSHAhsuHHUS Boa essa =)
Certa vez um bêbado viu um monte de gente reunida em uma casa onde estava havendo um velório.
Aí a viúva começou a gritar:
— Coitado, morreu como um passarinho...
Depois veio a filha, que também falou:
— Coitado, morreu como um passarinho...
Aí uma outra pessoa perguntou para o bêbado:
— Ele morreu de quê?
E o bêbado respondeu:
— Eu não sei não, mas pelo que eles tão falando aí, ou foi bodocada ou alpiste envenenado.
Como se mata um elefante cor-de-rosa?
R: De jeito nenhum, não existe elefante rosa.
Como um elefante sai da piscina?
Molhado.
Como o elefante sai da água?
R: Molhado.
Um motoqueiro estava andando tranquilamente numa estrada, e de repente veio um passarinho e... pá!... deu de encontro com o motoqueiro. O cara imediatamente olhou pelo retrovisor e viu o passarinho caído... tentando voar novamente... rodopiando no ar e caindo desmaiado. Ele, com dor na consciência... retornou, pegou o passarinho e o levou para casa. Colocou-o numa gaiolinha... encheu um potinho com água... colocou um pedaço de pão... e deixou o bichinho lá para se recuperar. Passado um tempo, o passarinho retomou a consciência... e, meio atordoado…
P: Como um elefante sai da piscina?
R: Molhado.
Como um elefante vermelho sai de uma piscina?
— Molhado!
Como que o elefante sai da água?
Molhado!
Como o elefante sai de um rio?
Molhado.
O elefante escorregou na bosta!!!
Qual a parte sexual do elefante?
A pata: pisou, fudeu.
Sabe para que o elefante usa óculos verde?
Para verdeperto.
O rapaz avistou um belíssimo passarinho que estava sendo vendido pelo fanho. Muito interessado, o rapaz se aproxima e pergunta:
— O que o passarinho come?!
— Ôme aôi, eão, a-a-ão e al-íste! — respondeu o fanho.
— Não entendi! — disse o rapaz.
— Ôme aôi, Êão, a-a-ão e al-íste!
— Desculpe, mas continuo a não entender...
— ÔME AÔE, ÊÃO, A-A-ÃO E AL-ÍSTE!!!!! — se alterou o fanho.
— Pode repetir mais devagar?
— ÔME AÔE, ÊÃO, A-A-ÃO E AL-ÍSTE!!!!!
— Desisto!! Esse passarinho come mais o quê?!
— O ú a sua ãe, o ú a sua ir-ã...
Sabe por que o japa é tão inteligente?
Porque ele tem um MICRO entre as pernas.
Um japa leva a mulher pro motel, tira toda a roupa e fala:
— Dinamite (aí bate no braço). Dinamite (aí bate no outro braço). Dinamite (aí bate na perna). Dinamite (aí bate na outra perna).
A mulher sai correndo gritando:
— Socorro! Socorro, o japonês tá cheio de dinamite e tem um pavil curtinho!
O Cú e a Aids estavam na floresta... Só que o Cú estava tentando pegar a Aids, daí então a Aids começou a correr do Cú na floresta. A Aids correu, correu e correu até achar uma cabana; a Aids entrou na cabana e começou a rezar. Foi aí que apareceu uma fada madrinha e transformou-a em passarinho e mandou ela ficar quietinha no canto da cabana... Daqui a pouco chega o Cú, entra na cabana e pergunta pro passarinho: — Você viu a Aids por aí? O passarinho balançou a cabeça dizendo que não! O Cú perguntou novamente: — Você é passarinho mesmo? O passarinho…
O que se deve dar a um elefante com diarreia?
Muuuuito espaço.
Uma piada suja e pesada:
— O elefante caiu na lama, hahahahhahahaha.
O elefante estava atravessado a ponte de repente, apareceu uma formiga pedindo carona. Aí o elefante falou:
— Está bem, no final da ponte.
A formiga desceu do elefante e falou:
— Obrigado.
O elefante respondeu:
— Obrigado nada, pode ir arriando a calcinha.
