Porta e janela página 2

O português e sua portuguesa estavam com a janela de casa aberta, quando o Manoel diz: — Ó Maria, vai fechar a janela. Ela responde: — Vais tu... Manoel: — Vai você. Não estou te mandando fechar a janela? Maria: — Vai você, isso é obrigação sua!! Manoel: — Vamos fazer um trato: o primeiro que abrir a boca fecha a janela, ok? Maria: — Ok. E assim foi, Manoel e Maria não pronunciaram uma palavra sequer. Chegou a noite, ambos foram se deitar calados... Enquanto isso, um mendigo entra pela janela, come tudo o que tem na geladeira, na dispensa! E quando…

Uma loira tinha uma mania muito boba: deitava na cama, levantava, cuspia pela janela e deitava. Levantava, cuspia pela janela e deitava, quando cuspiu na cama e pulou pela janela e morreu...

Estavam atravessando o deserto de carro um brasileiro, um francês e um português. No meio do deserto o carro quebra, então o francês diz:
— Já que temos que ir embora a pé, eu vou levar comigo o banco do carro; aí, se eu cansar, eu me deito nele.
O brasileiro também teve uma ideia:
— Eu vou levar o capô, aí eu posso me esconder do sol erguendo o capô para cima.
Aí o português disse:
— Eu vou levar a porta do carro.
Então o francês e o brasileiro perguntam ao português:
— Para que você vai levar a porta?
E o português responde:
— Se eu sentir calor, eu abro a janela.

P: Uma loira e uma morena pularam de um prédio de 12 andares. Qual das duas chegou no chão primeiro?

R: A morena, porque a loira parou para pedir informação.

Joãozinho chegou em casa e foi para o quarto. Quando abriu a porta, viu sua mulher nua e usada e procurou o amante por todo o lugar, mas quando olhou para a janela viu duas mãos. Não teve dúvidas, jogou o cara do quinto andar, mas o cara não morreu. Insatisfeito, Joãozinho jogou a geladeira em cima do cara. Depois Joãozinho morreu de tanta felicidade. Chegando a São Pedro, ele falou: — São Pedro, eu morri de tanta felicidade por ter matado o amante de minha mulher. O cara que estava atrás falou: — São Pedro, eu estava fazendo ginástica na minha varanda…

Dois velhinhos foram ao motel para comemorar 50 anos de casados. Chegando lá, depois de várias tentativas, sem sucesso, o velho resolveu o seguinte: — Você fica na porta e eu na janela, corremos um em direção ao outro e nos encontramos no meio, "entrando tudo" de uma só vez. Assim fizeram, mas, por não enxergarem bem, passaram um pelo outro, indo o velho direto para a janela aberta, caindo lá embaixo pelado, no jardim. Escondido atrás de uma moita, o velhinho fez sinal para o porteiro do motel, que se aproximou. — Por favor, traga-me uma toalha, caí do…

O casal resolve passar o fim de semana no hotel para fazer todas as sacanagens possíveis. Começaram com boquete, partiram para o sessenta e nove, depois bundinha, depois frango assado, até que lá pelas tantas o marido sugeriu à mulher: — Vamos fazer agora o encontro aéreo! — Como é que é isso, amor? — É assim: você fica na janela e eu aqui na porta. Quando eu disser "já", a gente sai correndo, se abraça no ar e cai na cama com o pau já dentro da tua xoxota. Vamos? — Vamos! Nisso tomaram distância e na hora que o cara gritou "já", partiram. Só que na…

Certo dia, depois de tanto o seu marido viajar, ela já não aguentava mais ficar tanto tempo sem fazer amor. Aí ela resolveu traí-lo, arrumou um baita negão e começou com a sacanagem. Quando os dois estavam no rala e rola, eis que tocam-lhe a campainha. Ela, mais que depressa, levanta e se veste para atender. Quando olha pelo olho mágico da porta, se arrepia, pois seu marido acabara de chegar. Ela, toda eufórica e sem lugar para esconder o negão, diz para ele: — Vai pula a janela rápido. E ele olha pela janela e se assusta: — Minha nossa, não dá para…

Um certo homem tinha muita vontade de viajar de avião. Quando foi um dia, ele resolveu viajar para fora do país de avião. Estava ele dentro do avião, quando o avião decolou. Quando estava no meio da viagem, o avião começou a fazer alguns barulhos e o homem pensou:

— Pô, logo agora na minha primeira viagem de avião vem acontecer isto.

Então ele olhou pela janela, abriu a porta do avião e tinha um chinelo na asa.

Estavam num trem um mineiro, um baiano e um paulista.
Chega o mineiro, pega um queijo em cima da mesa, morde e joga pela janela.
— Tú tá louco? — retruca o baiano. — Jogá o queijo pela janela?
— Na minha terra, amigo... Isso tem um monte!
Dez minutos depois, o baiano chega, pega a rapadura em cima da mesa, morde e joga pela janela.
— Tú tá louco? — retruca o mineiro. — Jogá a rapadura pela janela?
— Na minha terra, amigo... Isso tem um monte!
O paulista olha, olha, pega o baiano e joga pela janela.
— Tú é louco? Jogá o baiano pela janela?
— Na minha terra isso tem um monte!

Uma loira, uma morena e uma ruiva andavam de jipe no deserto quando, de repente, o jipe quebrou. A morena foi logo falando:
— Gente, eu vou continuar a andar, só que levarei a água do carburador comigo para evitar a sede.
A ruiva teve sua chance:
— Se você levar a água do carburador, eu irei levar a poltrona do jipe para evitar a fadiga.
A loira, com sua sabedoria, disse:
— Ora, eu levarei a porta do jipe.
As outras ficaram com a pulga atrás da orelha e perguntaram à loira:
— Por que vai levar a porta do jipe?
A loira responde com ar de esperteza:
— Ora, se por acaso eu sentir calor, eu abro a janela.

Um casal acaba de se casar e está em plena lua de mel. Após chegarem ao hotel, o marido combina com a mulher: — Benzinho, você vem desta janela e eu da porta, a gente se encontra no meio do caminho, se abraça e cai na cama. A mulher: — Que romântico... — Bom, no três a gente vai tá bom? — Certo. — Um, dois, três, já! Na hora de se encontrarem no ar, o homem saiu voando pela janela e caiu na piscina do hotel... Quando conseguiu nadar até a beira da piscina, encontrou um funcionário do hotel e pediu ajuda. — Me arranje uma toalha, para eu poder sair…

Uma loira, uma ruiva e uma morena estavam viajando pelo deserto, até quando o carro quebrou. Como nenhuma das três sabia consertar, decidiram que cada uma deveria carregar consigo uma parte do carro que achasse que seria útil na viagem. A morena carregou o banco e explicou que estava levando o banco para caso ficasse cansada, tivesse onde sentar. A ruiva levou o radiador para caso ficasse com sede, teria água para beber. A loira carregou a porta e não disse nada. Tanto a ruiva quanto a morena não entenderam nada e resolveram perguntar para a loira: —…

Havia 3 loiras no deserto, em um Fusca.
Como o Fusca era velho, ele quebrou... e uma das loiras disse:
— Vamos levar apenas o necessário. Eu vou levar o volante.
E as outras 2 loiras:
— Para quê?
— Pra nós brincarmos quando parar...
E a outra loira:
— E eu o banco...
— Pra quê?
— Para eu sentar quando cansar...
E a última loira falou:
— E eu o porta...
— Para quê?
— Para eu abrir a janela quando estiver calor.

Caroline Rigon Eibel

Seu Tonho estava no quintal da fazenda cuidando de seu trabalho, mas achou estranho ver seu compadre em cima do pé de manga saboreando uma fruta há quase 2 horas; tudo bem, se não fosse a mulher de Tonho ficar espiando pela janela a cada minuto. Desconfiado, Tonho falou: — Benzim, eu vou à cidade e já volto, viu? — Tá bom, meu amor! — respondeu a Mariana. Então seu Tonho fez que saiu e se escondeu. Logo Mariana colocou um pano na janela, e o compadre pulou para dentro da casa, arrancou a roupa da moça e começou a chupar seus grandes seios. Momento em…

Na cadeia, um preso não parava de repetir:
— Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui... Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui... Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui...
Até que um outro preso se enche desse papo e grita:
— Pô, cara! Há 2 horas que você fica repetindo isso! O que, afinal, a sua mãe te falou?
— Foge pela janela que a polícia está batendo na porta, filho!

Certo dia um cara liga correndo para um arquiteto e o arquiteto fala:
— O que posso lhe ajudar, moço?
Aí o cara falou:
— Minha sogra quer pular da janela.
Aí o arquiteto fala:
— Mas aqui eu só conserto janela, moço.
Aí o cara responde:
— Mas é isso mesmo, a janela não quer abrir!!!

Uma morena, uma loira e uma ruiva estavam perdidas no deserto até que um dia encontraram um gênio, e ele disse: — Eu dou uma parte de carro para cada uma de vocês, é só pedir. A morena foi e pediu um radiador. A ruiva e a loira perguntaram por quê, e ela respondeu: — Quando eu estiver caminhando pelo deserto e ficar com sede, eu pego o radiador e bebo água. Foi a ruiva e pediu um banco, e as outras perguntaram por quê. E ela respondeu que, se cansasse, sentava no banco. E foi a loira e pediu uma porta, e as outras duas perguntaram por quê. E ela…

— Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
— Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
— Eu sei, mas é que a janela não abre...

O coelho teimoso sempre passava na porta da lavanderia, olhava pela janela e perguntava:

— Tem cenoura?

E lá de dentro respondiam:

— Não tem não, seu pentelho.

Isso era todos os dias. Um dia o dono do estabelecimento encheu o saco e disse a ele que iria lhe enforcar com uma corda. E o coelho saiu assustado.

Passados três dias, voltou o coelho e perguntou:

— Tem corda?

E o dono, p. da vida, lhe respondeu:

— Já lhe disse, aqui é lavanderia, suma daqui!

E o coelhinho perguntou:

— Tem cenoura?

Tinha um português, um alemão e um brasileiro no rali do deserto. Até que o carro quebrou e então o alemão disse:

— Vamos nos dividir para achar ajuda, e cada um pega uma peça do carro.

O alemão pegou o radiador, que ele disse que ia andando e bebendo a água quando desse sede; o brasileiro pegou o banco, que ele disse que ia correndo e, quando ficasse cansado, sentava no banco; o português pegou a porta e disse que, quando ficasse com calor, abriria a janela.

Uma loira e uma morena pularam do alto de um edifício juntas. Qual chegou primeiro?

A morena, porque a loira foi perguntando de janela em janela qual era o caminho.

Ninguém vai a Florianópolis sem ganhar um apelido...
Um viajante apostou, no entanto, que ficaria uma semana na cidade sem levar um apelido. Chegou de madrugada a um hotel em frente à praça principal e instalou-se no último andar.
Pediu que deixassem suas refeições na porta do quarto.
Curioso, de hora em hora espiava a praça, abrindo a janela, colocando a cabeça para fora rapidamente e fechando-a em seguida.
Passada a semana, desceu à praça e sentou-se numa cadeira de engraxate. Este, sorridente, disse:
— Vai graxa ou tinta, seu Cuco?

Uma mulher estava limpando um peixe na cozinha, próximo da janela, no 10º andar. De repente o peixe cai pela janela. Qual o nome do peixe?
R: AAAAA.....TUM.

Um certo dia, Joãozinho está jogando futebol quando, sem querer, quebra a janela do vizinho. Sua mãe vê e fala: — Meu filho, você vai ficar de castigo no seu quarto, sem sair de lá. — Tá bom, mãe. E ela tranca a porta e a janela do quarto dele para ele não sair de lá, e vai trabalhar. Uma hora depois, seu pai e sua mãe veem ele jogando futebol na varanda, e ela pergunta: — Filho, como você saiu do seu quarto? E ele diz: — Pelo buraco. Assustada com a resposta do filho, ela vai com seu marido até o quarto de seu filho. Chegando lá, eles olham para cima…

Na sala de aula:
— Mariazinha, analise a frase: "Há uma mulher olhando pela janela". É singular ou plural?
— Singular.
— Muito bem. Agora você, Joãozinho: "Há várias mulheres olhando pela janela". O que é?
— Zona.

A professora pergunta a Mariazinha:

— Uma mulher está na janela, está no plural ou singular?

— Singular — responde Mariazinha.

Pergunta a professora:

— Joãozinho, há várias mulheres na janela, plural ou singular?

Joãozinho responde:

— ZONA!

Era uma vez três homens: o japonês, o americano e o português.
Eles resolvem viajar, mas o carro era um fusca todo quebrado.
Eles estavam na estrada quando de repente o carro quebra. E o japonês fala:
— Eu vou ficar com o capô, pois eu me protejo do sol.
O americano:
— Eu vou ficar com o motor, pois se estiver escuro, eu faço luz.
E o português:
— Eu vou ficar com a porta.
Aí o americano e o japonês perguntam o porquê.
O português responde:
— Porque se fizer calor eu abro a janela!

Um brasileiro, um americano e um português perdidos no deserto aí acharam uma lâmpada mágica, cada um tinha direito a um desejo.
Primeiro foi o brasileiro, morrendo de calor:
— Eu desejo um ar-condicionado.
Chega a vez do americano, morrendo de calor também:
— Eu desejo um ventilador.
Aí chega a vez do português:
— Eu desejo a porta de um fusquinha.
Aí o brasileiro e o americano, sacaneando o português:
— Você é louco, cara!
O português:
— Vocês que são loucos. Vocês precisam de eletricidade, já eu não, é só abrir a janela.

Na sala de aula:
— Mariazinha, analise a frase: "Há uma mulher olhando pela janela". É singular ou plural?
— Singular.
— Muito bem. Agora você, Joãozinho: "Há várias mulheres olhando pela janela". O que é?
— Zona.