Portugues e a picina página 6

O português estava no avião quando o comandante falou que o avião ia cair, e era para pegarem o paraquedas e pularem do avião. Então o português pulou e se espatifou no chão. Depois acharam ele com um shampoo para queda de cabelo.

O português deu um peido no elevador e o cara que estava com a pessoa dentro achou ruim.
— Como é que o senhor tem coragem de peidar na frente da minha esposa?
O português disse:
— Desculpe-me, não sabia que era a vez dela!!

Estando em sua padaria, o português recebe a visita de um amigo. Sabendo que o português havia casado recentemente com uma mulher muito fogosa, o amigo lhe pergunta como a gaja é na cama. Responde-lhe o português:
— A dita é tão fogosa e grita tanto, que a gente escuta aqui da padaria!

O português, ao passar em frente a um chaveiro, viu uma faixa com os seguintes dizeres: "Troca-se segredos". O português, todo animado, resolveu entrar no estabelecimento, indo direto ao rapaz do balcão, e lhe disse:
— Troca-se segredos?
O rapaz responde:
— Sim.
Então o português lhe diz:
— EU SOU GAY, E VOCÊ?????

O português chega num lugar e pede:
— Eu quero uma lasanha e uma coca-cola.
E a garçonete:
— Não temos lasanha nem coca-cola.
E o português pergunta:
— Por que não?
E a garçonete:
— Porque o senhor acabou de entrar numa confeitaria.

O português estava de passeio ao Brasil, quando passou por uma placa...
— Devagar, quebra-mola.
Então o português acelerou o carro e passou pelo quebra-mola.
— Crec, crec.
Ele desceu do carro e andou até a placa e colocou de caneta:
— Rápido também!!!

O português estava de passeio ao Brasil, quando passou por uma placa:
— Devagar, quebra-mola.
Então o português acelerou o carro e passou pelo quebra-mola.
— Crec, crec.
Ele desceu do carro e andou até a placa e colocou de caneta:
— Rápido também!

O baiano e o português estavam desempregados, aí resolveram abrir um negócio. O baiano falou assim:
— Você vende sorvete Kibon e eu vendo gás.
No dia seguinte os dois saíram na rua... o baiano falando:
— Butano! Butano!
E o português:
— Kibon! Kibon!

O assaltante vê o português e diz:
— PARE...
E o português responde:
— ÍMPARE.

Um português vai ao médico reclamando de dores.
Então o médico receita a ele um remédio.
Depois de três dias, o português volta ao médico, ainda mais doente.
Então o médico pergunta:
— Você não comprou o remédio?
Então ele responde:
— Comprei.
O médico pergunta:
— Você tomou?
O português responde:
— Tomei como! Se estava escrito "não abra".