Prefeito casado

Estava havendo um campeonato de caratê numa cidade do interior do Rio Grande do Norte, e um repórter perguntou para o prefeito:
— Prefeito, o que o senhor acha do caratê?
E o prefeito respondeu:
— É melhor do que o cara não ter.

Um dia o prefeito foi a um colégio. Quando uma menininha chegou para ele e disse:

— Prefeito! Prefeito!

— Qual é o seu nome?

— Violeta.

— Por que?

— Porque quando eu era pequena caiu uma pétala de violeta no meu berço.

Chega outra garota:

— Prefeito! Prefeito!

— Qual é o seu nome?

— Margarida.

— Por que?

— Porque quando eu era pequena caiu uma pétala de margarida no meu berço.

Ao que chega uma menininha toda errada:

— Prefeito! Prefeito!

— Qual é o seu nome?

— Geladeira...

Em épocas de eleições são comuns as famosas piadinhas de prefeito, principalmente em cidades do interior.
Um certo prefeito foi visitar Brasília, quando se deparou com uma placa que dizia: "CONTRIBUA COM A LIMPEZA DESTA CIDADE". O dito cujo não contou dois tempos:
tirou uma nota de "DEZ REAIS" do bolso e colocou-a na lata de lixo.

Um burro morreu na frente de uma igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.

— Prefeito, tem um burro morto na frente da igreja há quase uma semana!

E o prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

— Mas, padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

— Sim, sou eu! — respondeu o padre, com serenidade.

— Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Numa cidade do interior, a sogra do prefeito faleceu, e um viajante se surpreendeu com a fila enorme do cortejo atrás do carro funerário. Espantado, perguntou quem era o defunto, pois devia ser muito querido. E informaram-no que era a sogra do prefeito, que tinha sido morta por um pequeno cachorro. O viajante ficou empolgado com a informação e perguntou se o prefeito não emprestaria o cachorrinho assassino para ele. E lhe informaram que sim, mas teria que entrar no fim da fila.

O prefeito de uma cidadezinha do interior vai fazer o pronunciamento de inauguração de uma obra.
— Diz: esta obra foi fizida na minha administração.
O secretário, por trás do prefeito, ouviu e disse:
— Prefeito, não se diz fizida, e sim feita ou realizada.
O prefeito, falando no microfone, responde:
— Feita ou fizida já disse e tá dizida.

Padre fazia confissão no interior e combinou com as mulheres casadas: quando fosse falar que tinha traído o marido, falasse que escorregou no patamar da igreja. Mas o padre morreu, então foi chamado outro. Na primeira semana, o padre estranhou as mulheres dizer que escorregaram no patamar da igreja, e ele dizia que não era pecado. De tantas mulheres dizer, resolveu falar com o prefeito para consertar. Chegando na casa do prefeito, falou: — O senhor daria para consertar o patamar, pois as mulheres não param de escorregar. O prefeito começou a rir…

Numa cidadizinha do interior, estava acontecendo um campeonato de karatê. Num determinado momento do campeonato, uma repórter pergunta ao prefeito da cidade:

— Prefeito, o que o senhor acha do karatê?

E o prefeito respondeu:

— É melhor o cara ter do que não ter.

Em uma certa cidade do interior de MG havia uma pequena venda cujo dono era proprietário de um papagaio que ali ficava. Esta venda era frequentada pelo recém-eleito prefeito municipal, que todos os dias ali ia para tomar um café, porém, sempre que o prefeito entrava na venda o papagaio gritava: — Bom dia, seu filho da puta!! Como este fato era constante, um dia, já irritado, o prefeito decidiu falar com o dono da venda: — Eu sou um homem de respeito, autoridade máxima dessa cidade. Seu papagaio não pode falar assim comigo! Espero que o senhor tome…

Numa cidade do vale do Jiquiriçá, na Bahia, um prefeito petista foi solicitado por uma pessoa necessitando de uma ajuda urgente para enterrar sua mãe! Dissera ele: — Sr. prefeito, mamãe morreu e eu estou precisando do funeral. Isto era mais ou menos no dia 10 do mês. O prefeito respondera categoricamente: — Dinheiro para funeral só a partir do dia 20. O matuto, cabisbaixo, saiu, mas... resolveu voltar da porta e disse: — Dr., então me arranja pelo menos cinco contos. O prefeito, ironicamente, lhe dissera: — Tenho cinco reais. E lhe entregou. Ele…

Porque não pode carregar a sogra.

O prefeito de uma determinada cidade pretende construir uma ponte sobre um rio que divide a cidade em duas partes. Manda chamar os três melhores engenheiros do mundo: um japonês, um alemão e um brasileiro. Depois de apresentado o projeto, o prefeito pergunta ao alemão: — Quanto ficou o seu orçamento para construir a ponte? — 3 milhões de reais. Logo depois o prefeito pergunta ao japonês: — E o seu orçamento ficou em quanto? — 6 milhões de reais. Chegando a vez do brasileiro, o prefeito pergunta: — Quanto ficou o seu orçamento? — 9 milhões de reais. —…

Estava havendo um campeonato de caratê numa pequena cidade do interior. O prefeito era um caipira que não entendia nada de esporte nenhum.
Quando o prefeito sai nas ruas da cidade, chega um repórter e pergunta:
— Seu prefeito, o que o senhor acha do caratê?
Ele põe a mão na cabeça, pensa e responde:
— Bem, o kara tê é melhor que o kara não tê.

O prefeito de uma cidade do interior fazia um discurso e dizia:
— Meu povo! Nesses bolsos nunca entraram dinheiro dos cofres públicos...
Um gaiato no meio do povo gritou:
— Tá de calças novas, prefeito?

Por que o homem casado é gordo e o homem solteiro é magro?

Porque o solteiro abre a geladeira e diz: "O mesmo de sempre..." e vai pra cama. Já o homem casado vai para a cama, vê sua mulher e diz: "O mesmo de sempre..." e vai para a geladeira comer.

Cidade pequena e um campeonato de caratê.
Muita gente, inclusive a empresa.
Uma repórter faz entrevista com o prefeito e pergunta:
— O que o senhor acha do caratê?
E o prefeito responde:
— É melhor que o cara não ter.

Eu morava em Lisboa, vim pro Brasil e cortei Lisboa. A mulher morreu, cortei casado, o pai morreu, cortei filho. E por último fiz uma cirurgia e cortaram, e não vou dizer aonde, e ficou só Ló.

Paulo Maluf está a passeio em Tóquio, a convite do prefeito, quando este para, aponta em uma direção e cochicha:

— Você está vendo aquela ponte? — e mostra seu bolso — 10% aqui, ó!

Um dia, Maluf convida o prefeito de Tóquio para conhecer São Paulo. Está caminhando com ele quando para e aponta em uma direção:

— Você está vendo aquela ponte?

— Não estou vendo ponte alguma — diz o prefeito de Tóquio.

Maluf termina:

— 100% aqui, ó! — mostrando o seu bolso.

Uma cidade do interior era famosa porque as mulheres traíam muito seus maridos. Então elas chegavam e diziam ao padre: — Padre, eu traí meu marido... — Padre, eu traí meu marido... Então o padre se cansou e disse: — Olha, minhas filhas, quando vocês traírem seus maridos, venham cá e falem que vocês tropeçaram. Daí foi: — Padre, eu tropecei... — Padre, eu tropecei... Até que um dia a mãe do padre morreu e ele ia ficar fora por algumas semanas, e veio um padre substituto da cidade vizinha, só que esse padre não sabia da história. Ele achou estranho as…

Estando em sua padaria, o português recebe a visita de um amigo. Sabendo que o português havia casado recentemente com uma mulher muito fogosa, o amigo lhe pergunta como a gaja é na cama. Responde-lhe o português:
— A dita é tão fogosa e grita tanto, que a gente escuta aqui da padaria!

Um português tinha emigrado para o Brasil e era muito popular, toda a gente o conhecia. Certo dia havia festa na cidade, toda a população tinha saído à rua e o prefeito preparava-se para discursar. Ao português dá-lhe uma grande vontade de cagar, mas como não tinha nenhum canto para satisfazer a sua necessidade fisiológica, pois tinha tanta gente por todo o lado, lembrou-se de ir cagar à amurada do castelo onde o prefeito estava a discursar. Põe o seu belo cu de fora e... TRAS... mesmo na cabeça do prefeito... O edil volta-se e vê o belo cu do…

O dono do hospício resolveu fazer uma piscina para os loucos, e o prefeito ia inaugurar a piscina. Os loucos pulavam, subiam em cima um do outro e se jogavam.
O prefeito falou para o dono do hospício:
— Nossa, eles gostaram mesmo da piscina.
Ele respondeu:
— Imagine quando tiver água.

O prefeito liberou a licitação para construção da ponte em seu município. Aparecem três firmas: a de um alemão, a de um americano e a firma de um brasileiro. O alemão pede 3 milhões: 1 para o material, 1 para a mão de obra, 1 de lucro. O americano pede 6 milhões: 2 para o material, 2 para a mão de obra e 2 para o lucro. O brasileiro pediu 9 milhões: 3 para o alemão fazer a obra, 3 para o prefeito e 3 para ele, brasileiro. O prefeito disse:

— Ganhou!!!!!!!

Nas épocas das eleições de Castanhal, município do PA, tinham 2 candidatos (Carlos José e o Mário Brandão). Quando o Carlos José foi na igreja rezar, para pedir a Deus que fosse eleito, logo na entrada da igreja ele avistou um ceguinho pedindo esmola. Carlos José, candidato a prefeito, ricão, puxou do bolso uma nota de 10 reais e deu para o ceguinho.

E o ceguinho perguntou:

— Com quem eu estou falando???

Aí o candidato a prefeito responde:

— Com o futuro prefeito de Castanhal.

E o ceguinho, muito feliz, responde:

— Muito obrigado (Mário Brandão).

Numa cidade do interior, quando as mulheres traíam seus maridos, diziam ao padre, em confissão, que haviam "caído no buraco".
Porém, o padre não sabia desse código entre elas.
Certo dia o padre cruza com o prefeito pela rua e diz:
— Sr. Prefeito, por que você não tapa os buracos da cidade? As mulheres andam caindo muito pelas ruas!
O prefeito, que já sabia do código das mulheres, solta uma gargalhada.
Então diz o padre:
— Não sei qual o motivo da graça! Só sua esposa caiu três vezes essa semana!

Um pobre analfabeto entra no gabinete do prefeito e diz:
— Doutor, me desculpe, mas estou precisando de cem reais para comprar o caixão para enterrar minha mãe.
O prefeito, que tem raiva de eleitor e querendo livrar-se do pobre, diz:
— No momento não tenho essa importância. Mas passe aqui no dia quinze do próximo mês que vou te arranjar o dinheiro.
O pobre, ouvindo aquela triste resposta do prefeito, retrucou:
— Então, doutor, me empreste um real para comprar um quilo de sal para salgar o corpo da velha e poder esperar para o dia quinze do próximo mês.

Um burro morreu bem em frente à Igreja Matriz, no centro da cidade, e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.
— Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja Matriz há mais de uma semana!
E o prefeito, grande adversário político do padre, que era de esquerda, alfinetou:
— Mas, padre, não é o senhor que tem a obrigação religiosa e moral de cuidar dos mortos?
— Sim, sou eu! — respondeu o padre, com serenidade. — Mas também é minha obrigação religiosa avisar aos parentes dos mortos!

A mulher fala para o marido:
— Amor, precisamos comprar uma cortina urgente e pôr nesta janela. Imagine se o rapaz do apartamento da frente me olha eu trocando de roupa.
— Ah, véia, se ele ver você trocando de roupa, é ele quem vai comprar uma cortina.

Um português que era prefeito de uma cidade de Portugal.

Em épocas de eleições são comuns as famosas piadinhas de prefeito, principalmente em cidades do interior.
Um certo prefeito foi visitar Brasília, quando se deparou com uma placa que dizia: CONTRIBUA COM A LIMPEZA DESTA CIDADE. O dito cujo não contou dois tempos:
tirou uma nota de "DEZ REAIS" do bolso e colocou-a na lata de lixo.