Um ator que há anos gostaria de trabalhar na TV finalmente conseguiu seu papel na novela das oito.
Feliz, o ator ligou para casa para contar para a família.
— Pai, consegui um papel na novela das oito! Eu vou fazer um homem casado há mais de 30 anos com uma mulher!
— Que bom, meu filho! Quem sabe na próxima novela você pode até conseguir um papel com falas, hein?
Logo após ter casado, a mulher de João começa o diálogo:
— Amor, que bom estarmos na nossa lua de mel. Amor, tenho um segredinho pra lhe contar.
— O que é, amor?
— Meus peitos são pequenos demais.
— Amor — diz o marido —, também tenho um segredinho pra lhe contar: eu tenho um pequeno probleminha no meu membro, é do tamanho de um recém-nascido.
— Mas tão pequeno, amorzinho?
— Tem 50 cm e 4 kg.
O casal de idosos está conversando. O velho diz:
— É, minha velha, mais de 50 anos casado, mais de 80 anos de vida. Não se preocupe, minha velha, quando você morrer vou fazer uma homenagem para você.
— É mesmo, meu velho? — diz ela. — Que homenagem é essa?
— Vou escrever no seu túmulo: "Aí vai uma velha fria como sempre."
— Eu também vou fazer uma para você, meu velho: "Vai um velho, enfim, duro."
Certo dia dois bêbados se encontram em um bar e eles começam a conversar, e um deles diz:
— Eu já sou casado há 2 anos e a minha sogra tem sido um demônio na minha vida.
E o outro responde:
— Já a minha sogra caiu do céu.
E o outro bêbado pergunta:
— Nossa, sua sogra é tão boa assim?
E o outro bêbado responde:
— Que nada, a vassoura quebrou.
O cara vai ao motel e, chegando lá, vê o carro de seu companheiro de serviço, que é casado. Para pregar uma peça no amigo, ele vai até o carro e tira a parte da frente do som. No outro dia, no serviço, ele vê que o amigo está triste, cabisbaixo, e vai até ele e pergunta o que houve. Ele responde:
— Pô, minha mulher foi no supermercado ontem e roubaram o meu som.
Tese de doutorado defendida com grande sucesso em Harvard provou por que o homem engorda depois de se casar.
Quando solteiro, o cara chega em casa, vai para a geladeira, olha aqueles restos de comida de uma semana e pensa: não vou comer isso, vou para a cama. O casado chega em casa, vai para a cama, olha para a mulher e pensa: não vou comer isso, vou para a geladeira!!!
Uma loira vai à prefeitura atrás de um emprego.
Aí o prefeito diz:
— Olha, faça uma prova bem fácil pra ela aí. Se ela passar, a gente dá o emprego, é que ela é muito burrinha e precisa muito do emprego.
Aí eles fizeram uma prova com duas perguntas, uma de português e outra de matemática.
As perguntas eram:
Complete com os verbos:
"A união faz a..."
Força (a resposta certa).
"Tinha cem reais, ganhei mais cem reais, fiquei com..."
(A resposta certa: 200 reais).
Ela respondeu:
"A união faz a... AÇÚCAR."
"Tinha 100 reais, ganhei mais 100, fiquei com... tente."
O Manuel encontrou-se com um brasileiro que era seu velho amigo e lhe perguntou: — O que é esse livro embaixo do seu braço? O brasileiro lhe disse que o livro era sobre lógica!!!!! E o português perguntou o que era isso. O brasileiro lhe disse então: — Você tem aquário na sua casa? O portuga falou que sim, e o brasileiro lhe perguntou: — Se você tem aquário, você tem criança, certo? E o portuga afirmou que sim novamente. — Se você tem criança, você é casado, certo? E o portuga disse que sim. — E se você é casado, você não é viado. E o brasileiro falou…
Salim estava casado com a Sarah havia já 50 anos e ele nunca soube o que havia dentro daquele baú no armário. Um dia, ele chegou pra Sarah e disse: — Zarah, eu zei qui nois brometeu bra voze num querer zaber qui qui tem na baú, mas já faiz 50 anos qui nóis dá casado. Mostra bra Salim... E a Sarah pensa: "É... 50 anos... Salim gumbriu bem bromessa pra manter casamento..." Eu fala pro Salim: — Zerto, Salim. Ze bode ver qui qui tem na baú. O Salim, então, abre o dito cujo e encontra um maço com US$ 30.000,00 e 4 batatas: — Zarah, qui qui som esses 4…
Salim estava casado com a Sarah havia já 50 anos e ele nunca soube o que havia dentro daquele baú no armário. Um dia, ele chegou pra Sarah e disse: — Zarah, eu zei qui nois brometeu bra voze num querer zaber qui qui tem na baú, mas já faiz 50 anos qui nóis dá casado. Mostra bra Salim... E a Sarah pensa: "É... 50 anos... Salim gumbriu bem bromessa pra manter casamento..." Eu fala pro Salim. — Zerto, Salim. Ze bode ver qui qui tem na baú. Salim, então, abre o dito cujo e encontra um maço com US$ 30.000,00 e 4 batatas. — Zarah, qui qui som esses 4…
O cara entrou no banheiro público para dar uma mijadinha. Estava lá mijando quando percebeu que ao seu lado tinha um cara pequeno, bem menor que ele, mas com um bilau de dar inveja. Ele ficou pasmo, meio sem graça, e continuou a mijar. Ele olhou novamente, meio que não acreditando. Foi aí que o pequeno homem percebeu que estava causando curiosidade e falou: — Está espantado com o tamanho do meu bilau? O cara, sem graça, tentou desconversar, e o pequeno homem interferiu: — Você não é o primeiro que fica assim. Mas você também pode ter um bilau igual ou…
Numa cidadezinha do interior tinha um único cabaré e uma única rapariga (de 75 anos) que resolveu fechá-lo por já estar bastante cansada da labuta. Foi um alvoroço total no pequeno povoado, muitas reclamações, ao ponto de o prefeito mandar chamar a proprietária para uma conversa urgente. — Dona Mariquinha, como é que fica a situação dos homens desta cidade? — Seu prefeito, eu não aguento mais trepar. — Então só chupe. O que não pode é fechar o cabaré. — Vou pensar. Dois dias após a reunião, a luz vermelha do cabaré voltou a brilhar, e a cidadezinha…
Ao sentar à mesa de um bar, tomando a sua cervejinha após sair do serviço, encontra um velho amigo de infância que logo vai falando:
— Quanto tempo! Nossa! Você, depois de tanto tempo casado, está a cara da sua sogra.
Ele, sem entender, disse:
— Para com isso, não tenho nada que pareça com ela.
E o amigo diz:
— Tem sim! O bigode.
No ato ele responde:
— Mas eu não tenho bigode!
O amigo explica:
— É, mas ela tem.
Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem...
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Por que Deus criou 1º o homem e depois a mulher?
Porque 1º as experiências são feitas com ratos e depois com seres humanos...
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O que Deus disse depois que criou o homem?
Depois eu acabo...
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Qual a única coisa capaz de fazer um homem sério e casado virar a cabeça?
O pescoço
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O que aconteceu com uma mulher que conseguiu entender os homens??
Morreu de rir..........
O mexicano estava no bar quando entra um homem gritando:
— Ramirez... Ramirez... tua mulher está lá na tua casa te traindo com outro hombre!!!
O mexicano, ao ouvir isso, toma em um só gole o copo de tequila e sai emputecido pra fora do bar, pula numa bicicleta e, ao tentar sair correndo, se esborracha no chão... Levanta, sacode a poeira e resmunga:
— Caramba! Como soy apavorado!! Não me chamo Ramirez! Não soy casado e nem sei andar de bicicleta!!!!
Quando eu era solteiro, meu pai me deu um conselho.
— Meu filho, se você quer saber como sua esposa vai ser quando ficar velha, olhe para sua sogra. Se ela ainda for bonitona, a sua esposa também será.
Um belo dia eu conheci uma coroa que era um tremendo avião. Enquanto todos davam em cima da coroa, eu, lembrando do conselho do meu pai, segurei a filha. Só depois de casado é que eu fiquei sabendo que a cachorra era filha adotiva.
Joaquim, já casado com Maria, resolveu arrumar uma amante.
Tudo ia bem, contudo ele vivia preocupado com a possibilidade de Maria descobrir o caso.
Depois de algum tempo, comprou um celular e foi a um motel com a amante.
Mais tarde, quando já ambos curtiam uma sauna, o celular tocou e, ao atender, Joaquim escutou a voz de Maria:
— Alô, Joaquim, aqui é a Maria.
Aí Joaquim disse:
— O mulher esperta, essa Maria! Como foi que descobriu que eu estava aqui no motel?
Um casal recém-casado no Rio Grande do Sul tinha um papagaio, e o bichinho ficava muito triste sozinho na árvore. Foi quando ela disse para o marido:
— Vamos comprar outro papagaio para fazer casal!
Certo dia, ela reparou que um estava em cima do outro e falou para o seu marido. Ele falou para ela:
— Marca com uma fita vermelha no pescoço!
Está lá o papagaio na árvore quando passou um gaúcho apressado. O papagaio perguntou para o gaúcho:
— Te namorar também?
Um homem era casado com uma mulher, embora ele tivesse buceta, e ela, pinto.
Todo dia, Gina ia comprar pão, pois ele a mandava.
Certo dia ele ficou doente, e toda vez que ele ia falar duas palavras com "i", ele sempre comia somente o "i" da primeira palavra.
Pois é, ele foi mandar ela comprar pão e, por causa da doença, em vez dele falar "vai, Gina", ele falou "Vagina"; e ela, como só pensava naquilo, mesmo tendo pinto, falou:
— Meto pinto, meto pinto...
O casal recém-casado conversava na cama durante a lua de mel:
— Querido, tenho uma má notícia para você...
— O que é?
— É que, antes da gente se conhecer, eu tinha um emprego meio estranho... Eu era dançarina de uma boate de strip-tease!
O marido indignou-se.
— Não, não, não... Você, minha mulher, dançando pelada na frente de um bando de homens? Ai que vergonha! Eu preferia mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
— Jura? Ah, então eu tenho uma boa notícia para te dar!
O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:
— Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.
— Então, por que você não desiste depois da primeira? — perguntou o médico.
— Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!
Aos quarenta e poucos anos, o cara se apaixona por uma garota de dezenove. Morena, linda de rosto, corpo perfeito. Só tinha um problema: ele era casado. Angustiado, ele resolveu desabafar com um amigo: — Pois é, Otávio. Estou num dilema danado, não quero magoar a Dorotéia. Afinal, são quase 20 anos de casado! Como é que eu falo pra ela? — Por que você não faz o seguinte, Moreira? Leva ela pra jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e, no meio da trepada, você desabafa: "Querida, eu tenho outra". No momento ela vai estar tão absorta que…
Carlos e Miguel em uma longa conversa...
Carlos pergunta a Miguel:
— Algum dia foste casado, Miguel?
Ele responde:
— Sim, 3 vezes.
— 3 vezes???? E o que aconteceu a elas?! — pergunta Carlos.
— A 1ª morreu envenenada.
— E a segunda?! — pergunta Carlos.
— Também morreu envenenada.
Carlos, assustado, diz:
— Nossa, que morte trágica, que coincidência, né?! As 2 morreram da mesma coisa. E a 3ª??
— Morreu com uma paulada na cabeça.
— Nossa, que horror, foi em uma briga ou em um assalto, é?
— Não, ela não queria comer o veneno!!!
O cara recém-casado chega em casa morrendo de fome e não tinha mistura pronta. Sua mulher estava terminando a janta, resolveu ele mesmo fritar um ovo. Sua mulher começou a gritar e falar no ouvido dele:
— VAI QUEBRAR A GEMA, TOMA CUIDADO, VAI SUJAR MEU FOGÃO, TÁ ESPIRRANDO ÓLEO, VOCÊ VAI LIMPAR TUDO ISSO!
Aí ele, louco da vida:
— Dá pra você parar de gritar?
E ela responde:
— É isso, é pra você ver como é bom ficar gritando no meu ouvido quando eu tô dirigindo!
José Zeferino da Silva, o Zeca dos Passarinhos. Brasileiro, casado, desempregado. Detido por fiscais do Ibama, espancado e engaiolado por tentar vender um casal de pardais na feira de Duque de Caxias. Crime contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de delegacia, comendo o pão que o diabo amassou. José da Silva, descascador de árvore. Brasileiro, casado, desempregado. Detido pela polícia e engaiolado por descascar árvores para fazer chá. Crime contra a natureza, inafiançável. Foi visto numa cela infecta e promíscua de…
Havia um casal recém-casado.
A mulher era linda, gostosa, uma deusa.
Na lua de mel, a mulher foi tomar banho.
Quando ela saiu do banho, o homem disse:
— Amor, deixa eu tirar uma foto sua pelada?
A mulher perguntou:
— Para que você quer uma foto minha pelada?
O homem respondeu:
— Para mim guardar na minha carteira!
A mulher deixou e ele tirou.
Quando o homem saiu do banho, ela perguntou:
— Amor, deixa eu tirar uma foto sua?
E ele perguntou:
— Para que você quer uma foto minha?
Ela respondeu:
— Para mandar ampliar!
Mulher: Se eu morresse, você casava outra vez?
Marido: Claro que não!
Mulher: Não?! Por que não?! Não gosta de estar casado?
Marido: Claro que gosto!!!
Mulher: Então por que é que não casava de novo?
Marido: Está bem, casava...
Mulher (com um olhar magoado): Casava?
Marido: Então?...
Mulher: E dormiria com ela na nossa cama?
Marido: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
Mulher: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
Marido: É natural que sim...
Mulher: E ela ia usar o meu carro?
Marido: Não. Ela não dirige...
Mulher: (silêncio)
Marido: Merda...
Ao completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:
— Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdoo e você me perdoa! Combinado?
— Tudo bem — concordou a mulher. — Confessa você primeiro!
— Bem, vamos lá... Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso com a sua irmã...
— O quê? Justo com a minha irmã?
— Amor, você prometeu que perdoaria...
— Tudo bem, tudo bem... eu te perdoo... Agora é a minha vez... Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!
Um homem casado resolve se separar da mulher, pois as transas já não eram as mesmas. A mulher, desesperada, disse que iria fazer alguma coisa para o casamento não acabar. Certo dia, ela disse que tinha uma surpresa para o marido: vai fazer um striptease para ver se o negócio melhora e o casamento é salvo. Então ela começa tirando a blusa. O marido fica todo entusiasmado e exclama:
— Eu vou gozar!
Ela vai tirando uma por uma, quando tira a última peça de roupa ele não se aguenta e começa a rir e dizer:
— Gorda, gorda, gorda.
Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem em frente a uma casa de tolerância. De repente, elas veem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor e entrar sorrateiramente. — A senhora viu isso? — comenta uma delas, indignada. — Para onde está indo este mundo? Até os homens de Deus estão frequentando essas casas de reputação duvidosa! Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente. — A senhora acredita nisso? — pergunta agora a segunda velhinha, também indignada. — Até nossos…
