Existia um prefeito de uma cidade do interior que tinha fama de analfabeto. Certo dia, foi fazer uma viagem com sua esposa, e o carro em que eles foram era uma besta. Durante a viagem, foram parados por um guarda, que falou:
— Os documentos da besta, por favor!
E, olhando para sua esposa, ele disse:
— Meu bem, ele quer os seus documentos!
Existia um prefeito de uma cidade do interior que tinha fama de analfabeto. Certo dia foi fazer uma viagem com sua esposa, e o carro em que eles foram era uma besta. Durante a viagem foram parados por um guarda que falou:
— Os documentos da besta, por favor!
E olhando ele para sua esposa, disse:
— Meu bem, ele quer os seus documentos!
Tinha um cara que era casado com uma mulher muito gorda. Ele comprou um conjunto de calcinha e sutiã para ela. Logo depois, ele mandou ela vestir e disse que queria gozar. Ela vestiu, toda empolgada, e ele falou, dando risada:
— Gorda! Gorda!
Um português estava lendo um livro, quando seu amigo perguntou: — Compadre, que livro é este? Ele respondeu: — Livro de lógica. — De lógica??!! — Sim. Vou lhe explicar: — Você tem aquário em tua casa? — Sim. — Então, você tem filhos! — Sim. — Se você tem filhos, você tem mulher! — Sim. — Se você tem mulher, você é casado! — Sim. — Se você é casado, você não é veado! — Compadre, que maravilha!!!! Vou comprar um livro desse! Passado algum tempo, o compadre, lendo o seu livro novo de lógica, sentado no banco de jardim, chegou outro compadre e perguntou: —…
O político do interior foi num comício pedir votos!!!
Chegou lá, ele foi falar:
— Nóis vai construir casa.
— Nóis vai construir escola.
Daí o assessor dele não aguenta mais e chama ele em particular e diz:
— Emprega o plural, que dá mais votos...
Aí o prefeito volta ao comício e diz:
— Muito bem lembrado...
— Nóis vai empregar o plural, o pai do plural e a família do plural.
Um jovem moço, recém-casado, foi se confessar. O jovem pergunta ao padre:
— Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?
O padre responde:
— Não, meu filho! Claro que não!
O jovem fala:
— Então, devolva o dinheiro do meu casamento!!!
Um candidato a prefeito, com fama de bobo, tinha seus discursos preparados pelo seu filho, que sempre o acompanhava nos comícios. Certo dia, lendo o discurso que seu filho tinha preparado, começou a falar o que não era para ser dito. Seu filho disse:
— Não fale esta parte, meu pai!
— Pule, pule!
Continuou insistindo. Então ele olhou de cima do palanque e pulou no meio do povo, esparramando-se.
Conversa entre dois homens na fila do alistamento militar:
1º homem pergunta:
— Por que você vai se alistar?
2º homem responde:
— Porque sou solteiro e gosto de guerra.
2º homem pergunta:
— E você, por que vai se alistar?
1º homem responde:
— Porque sou casado e gosto de paz.
Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
— Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
— E nos outros quinze?
— Aí, eu faço o que ela quiser!
Um certo dia o netinho perguntou pro vovô:
— Vô, o que você acha desses 70 anos de casado?
O velhinho responde:
— Preferia pegar 60 de cadeia.
E o neto pergunta:
— Mas por que, vô?
E o velho responde:
— Porque já ia fazer 10 anos que eu tava livre...
Numa reunião de prefeitos no interior do Rio Grande do Norte, após o almoço foi servida a sobremesa e o açucareiro era algo inusitado; não era um mero pote com tampa, de forma que havia um procedimento especial para abri-lo. Sem perceber como, um dos prefeitos ficou sem adoçar seu café (ainda não existiam adoçantes), ao que um serviçal perguntou:
— O senhor é diabético?
— Não! — foi a resposta. — Sou o prefeito de Areia Branca!
Era um casal de velhinhos. Depois de 50 anos de casado, o velho não sabia ainda o que havia dentro do baú, então ele resolve perguntar pra ela: — 50 anos de casado e eu não sei ainda o que há dentro desse baú. Será que você não podia me mostrar? A velha concordou em lhe mostrar o baú. Quando abriu o baú, o velho viu 5 mil dólares e 3 batatas. Ele pergunta: — O que são essas batatas? — É que cada vez que te traía eu colocava 1 batata pra me lembrar. — Ah, em 50 anos só 3 chifres, só... Tudo bem, te perdoo! Mas e esses 5 mil dólares, são da…
Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
— Oras, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
— E nos outros quinze?
— Aí, eu faço o que ela quiser!
Um camarada comprou um livro sobre lógica. Saindo da livraria, encontrou com um amigo, que era português. Perguntou-lhe o português: — Mas que livro é esse? — É sobre lógica... muito interessante! — Ah... lógica! Mas o que é lógica? — Vou explicar. Você tem aquário em casa? — Tenho... — Então você tem criança! — Tenho... — Então você é casado! — Sim, sou casado... — E com uma mulher, é lógico! — Sim, lógico... — Então você não é viado! — Não, claro que não... — Então... isso é a lógica! — Ah... muito bom! Também vou comprar esse livro. O português…
O maridão andava cansado, depois de trinta anos de casado com a mesma mulher.
A mulher, então, compra um kit da tiazinha pra levantar o astral. Veste a fantasia e pergunta:
— E aí, querido, com quem eu pareço?
— Do pescoço pra cima, parece o Zorro... Do pescoço pra baixo, parece o Sargento Garcia...
O maridão andava desanimado depois de trinta anos de casado com a mesma mulher. A mulher, então, compra um kit da tiazinha para levantar o astral. Veste a fantasia e pergunta:
— E aí, querido, com quem eu pareço?
— Do pescoço para cima parece o Zorro... Do pescoço para baixo parece o sargento Garcia!
O guarda para o motorista bêbado e diz ironicamente:
— Brasilinha velha, hein?
O bêbado:
— E veloz!
O guarda retruca:
— O senhor não é Ave Maria, mas é cheio de graça!
O bêbado:
— Sou casado com a irmã dela!
O guarda perde a paciência:
— A multa é 200 reais!
O bêbado responde:
— Tá vendida!
Há muito tempo atrás, existia um rei que tinha uma boa vida. Ele era casado com uma mulher muito linda, tinha uma linda filha e tinha também uma amante, só que ela era viúva e era a escrava mais feia do reino dele...
Ele era bom de vida, mas não de amor!
O prefeito foi visitar o hospício da cidade. Chegando à biblioteca, percebe que tem um louco de cabeça para baixo, pendurado no teto. Preocupado, comenta com o diretor do hospício:
— O que é que esse louco está fazendo aí no teto?
— Ele pensa que é um lustre.
— Mas é muito perigoso, ele pode cair e se machucar.
— Por que vocês não o tiram do teto?
— Mas e à noite, como é que a gente vai fazer para ler no escuro?
Um homem comenta ao amigo:
— Nossa, minhas 3 mulheres que tive morreram na primeira semana de casado.
E o amigo pergunta:
— Nossa, morreram de quê?
O homem:
— A 1ª comeu cogumelo envenenado.
— A 2ª também comeu cogumelo envenenado.
— E a 3ª morreu espancada.
O amigo:
— Espancamento????
O homem:
— Pois é, ela não quis comer o cogumelo envenenado!
Um casal recém-casado estava em seu apartamento quando, de repente, tocou a campainha. O homem foi atender e, quando viu que era sua sogra, perguntou:
— Oi, sogra, você veio fazer o que aqui em casa?
— Vim ficar um pouco aqui até vocês enjoarem de mim.
E ele disse:
— Você não vai tomar nem um cafezinho?
Um gaúcho casado chamava sua mulher de Mãe de Seis.
— Barbaridade, Mãe de Seis, me traz um chimarrão.
— Mãe de Seis, faz um churrasco.
E por aí adiante.
Até que um dia, no meio de uma multidão, ele grita:
— Mãe de Seis, venha cá!
E ela responde:
— O que é que o cê quer, pai de quatro?
Em uma pequena cidade chamada Igarapé-Miri, o prefeito resolveu cadastrar as putas. Marcou o dia; quando chegou o dia, pela manhã formou-se aquela enorme fila na porta da prefeitura. Quando vai passando uma velinha, ela pergunta pra uma das moças pra que é essa fila. A moça, meio sem jeito, respondeu:
— É pra apanhar laranja.
A velinha foi e ficou lá no final da fila. Quando chegou sua vez, o homem perguntou:
— Vovó, a senhora ainda trepa?
E a velha respondeu:
— Eu não trepo mais, eu chupo.
Prestes a morrer, aconchegado nos braços de sua esposa, o homem diz:
— Querida, em todos esses anos de casado, em que nós tivemos dez filhos, o décimo não se parece nem um pouco com os outros nove... Me responda, quem é o pai dele?
Nesse momento, ela desvia o olhar e, num fio de arrependimento, responde dura e friamente:
— Tu...
Um casal estava casado há vinte anos, mas sempre que eles iam transar o homem sempre queria fazer de luz apagada. Até que um dia a mulher acendeu a luz no meio da transa e viu o marido com um vibrador, então exclamou:
— Seu brocha, por que você me enganou tantos anos?
— Eu explico assim que você me explicar nossos três filhos.
O Joaquim, com um aquário na mão, passa em frente a um homem sentado em uma praça que lia um livro. Então pergunta: — Sobre o que fala esse livro? — Sobre lógica! — E o que é lógica? — Veja: você tem um aquário na mão, não é? — Sim... e daí? — Se você tem um aquário, é porque você gosta de peixe, não é? — É... — E se você gosta de peixe, você tem um lugarzinho na sua casa para ele. E se você tem uma casa, você é casado. E se você é casado, você tem filhos e, se você tem filhos, você não é bicha... — Há! Entendi! — Isso que é lógica... — Você pode me…
Pra que serve uma mulher?
R: Pra casa, irrita e enche o saco de homem.
Por que tem homens que falam que as mulheres loiras são burras?
R: Porque não conhecem as morenas.
Qual é a vantagem de ser casado?
R: De poder estacionar na vaga de deficientes por causa delas.
Você sabe por que existem loiras e morenas espertas?
R: Porque são travesti.
Tese de doutorado defendida com grande sucesso em Harvard provou por que o homem engorda depois de casar.
Quando solteiro, o cara chega na geladeira, olha aqueles restos de comida de uma semana e pensa: "Não vou comer isto, vou para a cama".
Já o casado chega em casa, vai para a cama, olha pra mulher e pensa: "Não vou comer isto, vou para a geladeira".
Depois de 30 anos de casados, Pedro chamava sua mulher de bem, coração, linda e etc. Então um velho amigo chega e fala para Pedro:
— Você tem 30 anos de casado e fica chamando sua mulher de bem, coração, onde você consegue tanto amor?
Então Pedro responde:
— Na verdade não é nada disso, eu a chamo de bem, coração porque já faz 10 anos que eu esqueci o nome dela.
João, analista de sistemas, está com uma dor no ombro e resolve procurar um especialista. O médico pede que ele urine numa máquina especial que irá dar o diagnóstico. Ele assim o faz. O médico passa o material no computador e imprime a resposta que diz: João da Silva Analista de Sistemas 35 anos, casado diagnóstico: tendinite no braço direito. O rapaz fica indignado e pede para repetir o exame, mas prefere levar um recipiente para fazer em casa no primeiro jato de urina. Ele, muito desconfiado, pede para a mulher, a filha passa, mistura óleo do motor…
