Prefeito casado página 2

Em uma cidade do interior, era comum se dizer que alguma mulher caiu quando traiu seu marido. Todas as pessoas sabiam o significado dessa expressão, exceto o padre da cidade.
Certa vez, várias mulheres resolveram se confessar e disseram ao padre que tinham caído muitas vezes.
Preocupado com o caso de mulheres confessando o mesmo problema, o padre resolveu falar com o prefeito:
— Sr. prefeito, vê se dá um jeito de mandar taparem esses buracos, as mulheres estão caindo direto.
Ciente da situação, o prefeito cai na risada.
O padre, eufórico, responde:
— Se fosse o sr., não ria, pois só nesta semana sua mulher caiu três vezes.

Uma mulher que tinha traído o marido chegou ao confessionário para se confessar com o padre: — Padre, dai-me a vossa bênção porque eu pequei, eu ontem "escorreguei na calçada". O padre ainda não tinha entendido a moral da história e disse para aquela mulher: — Minha filha, e quem foi que te falou que escorregar na calçada é pecado? Pode ir, vai com Deus e não se preocupe que isso não é pecado. Passaram alguns dias e apareceu outra mulher no confessionário com a mesma história: — Padre, perdoa-me porque pequei, eu na semana passada "escorreguei na…

Numa cidade, o prefeito não gostava de ver as prostitutas no meio da rua, então resolveu construir um casarão e dar um quarto para cada uma receber seus clientes.
No dia da entrega das chaves dos quartos, tinha uma fila enorme na frente da prefeitura.
Lá do outro lado da rua passou uma velhinha; quando viu aquela fila, perguntou para um rapaz que ia passando o que era aquilo.
O rapaz, com vergonha, falou que o prefeito estava distribuindo laranjas. A velhinha não teve dúvida: entrou na fila também.
Quando chegou a vez dela, o prefeito, admirado, perguntou:
— A senhora também trepa?
A velha respondeu:
— Trepar eu não trepo, mas eu chupo.

No interior de Minas havia uma cidadezinha onde só tinha bêbados. Um dia, já cansado, o padre resolve ir até a delegacia e mandar o delegado proibir a "marvada" na cidade. Foi um rebuliço. Chegando perto das eleições, um pinguço convoca uma reunião com os "colegas" e decide sair candidato a prefeito. Apurados os votos, vem a surpresa: o bebum é o novo prefeito. Após assumir o cargo, foi direto à delegacia mandar o delegado liberar a pinga. O delegado disse que só com a autorização do padre. Então o novo prefeito foi falar com o padre: — Como sou o novo…

Um prefeito do interior quer construir uma ponte e chama três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro. Pede o orçamento e, no dia combinado, chama todos para uma reunião. — Quero deixar bem claro que o meu critério baseia-se, única e exclusivamente, no melhor preço — alerta o prefeito. O alemão apresenta sua proposta: — Faço a ponte por 3 milhões de dólares. — Um pela mão de obra, um pelo material e um para meu lucro. O americano apresenta sua proposta: — Eu faço por 6 milhões de dólares. — Dois pela mão de obra, dois pelo material e dois…

Numa cidade em franca expansão, o prefeito solicitou um orçamento com várias empreiteiras: serviço: fincar postes num bairro em formação. Ganhou a licitação uma empreiteira portuguesa e outra americana. O prefeito então resolveu fazer metade do bairro com a empreiteira portuguesa e outra metade com a americana. No 1º dia de serviço, a empreiteira americana fincou 100 postes e a portuguesa, 2 postes. No 2º dia, a americana fincou 120 postes e a portuguesa, 3 postes. O prefeito chamou o responsável pela empreiteira portuguesa para pedir explicações sobre…

O que é, o que é que...

Do Arnold Schwarzenegger é grande;
A Madonna não tem;
O Clodovil tem, mas finge que não tem;
O Papa tem, mas não usa;
O Bill Clinton usa abusadamente e a toda hora;
E o do Prefeito de Blumenau, tem muita gente que chupa?

Calma, calma... é apenas o sobrenome.
Ah! Para quem não sabe, o Prefeito de Blumenau é Décio Lima!

O que é, o que é que...

Do Arnold Schwarzenegger é grande;
A Madonna não tem;
O Clodovil tem, mas finge que não tem;
O Papa tem, mas não usa;
O Bill Clinton usa abusadamente e a toda hora;
E o do Prefeito de Blumenau tem muita gente que chupa?

Calma, calma... é apenas o sobrenome.
Ah! Para quem não sabe, o Prefeito de Blumenau é Décio LIMA!

Tem aquele do japonês que estava morando no Brasil há pouco tempo, tinha parentes aqui e estava sendo entrevistado pelo Censo, quando algo inusitado aconteceu.

— Sr. Tanaka, o Sr. é casado?

— No... no xo casado, xo xoteiro.

Em campanha para prefeito, vale de tudo, até se meter em vilas e favelas muito perigosas. Certo dia tá lá um candidato a prefeito, de uma cidade pequena, dando seu discurso. Diz:
— Meu povo, querido povo, me escutem!
— Se é para eleger alguém, que seja eu.
E o povo o aplaudia e fazia festa, até que ele:
— Meu povo, um dia eu fui como vocês, fui marginal como vocês, roubei, matei e estuprei.

Em uma cidade do interior, em que 90% das mulheres já haviam traído seus maridos, o padre local resolveu combinar com as mulheres que se confessavam que, ao invés de falar que traíram o marido, falassem que caíram num buraco. Então, passado muito tempo, esse padre faleceu, e o outro que entrou não sabia da história. E toda mulher que chegava lá falava que caiu num buraco. O padre, já cansado da história, foi falar com o prefeito. Chegando lá, ele contou ao prefeito que ele tinha que dar um jeito na cidade, porque estava cheia de buracos. E o prefeito…

Em uma cidadezinha do interior de São Paulo, havia uma igreja. Nela tinha um padre que já era bem conhecido pelas pessoas da região. De repente chegou uma mulher, e depois outra, e assim em diante, e elas diziam sempre a mesma coisa: — Padre, caí no buraco. O padre, que já sabia que cair no buraco significava que ela já havia traído o marido, dizia: — Tudo bem, mas não faça isto de novo. De repente o padre morreu, e logo foi mandado um padre novo para aquela igreja. E chega uma mulher e diz ao padre: — Padre, caí no buraco. O padre, que não sabia de…

O prefeito da cidade decide escolher o menos maluco para tirá-lo do hospício e lhe dar um automóvel. Chegando lá, ele se depara com um rapaz em cima da árvore e outro embaixo com um pedaço de pau cutucando, e o de cima dizendo que não vai cair porque está verde. Então ele diz: — Esses dois não servem. E vai em busca de outros. Chegando mais à frente, ele vê três caras sentados em fila na grama: o da frente imaginava estar com uma vara de pesca na mão e a jogava; logo depois, esse mesmo dava um tranco na vara e jogava a vara na direção do de trás, e o…

Dois amigos conversavam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles:
— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
— Não diga?
— diz o outro. — E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?
— Irei buscá-la.

Uma das propostas de um prefeito era fazer um parque na cidade.
Qual o nome do filme?

R: Jura-se parque!!

Diz que em um morro de uma cidade não ia água de jeito nenhum, até que um certo dia fizeram uma reunião de moradores. Os moradores falaram com o presidente do grupo de moradores que era para chamar o engenheiro da empresa que fornecia água. O engenheiro disse que não dava porque o bairro era num lugar alto. Como ano de eleição os políticos fazem de tudo por um voto, o vereador e o prefeito da cidade foram lá. Chegando lá, o vereador pediu para o engenheiro por que não tinha água lá, daí o engenheiro disse que não era por causa da lei da gravidade. Aí o…

Certo dia, ao sair de carro, o prefeito de Pelotas resolveu abastecer o carro e tirar uma água do joelho. Parou em um posto na cidade e correu para o banheiro. Chegando lá, se deparou com um cara enorme que mais parecia um armário, era o João. Imediatamente o prefeito dirigiu o seu olhar para baixo e, para sua surpresa, era enorme aquilo também. Na mesma hora o prefeito contratou João. Seu cargo seria viajar pelo Brasil e usar os banheiros públicos para mudar a imagem de Pelotas. No outro dia João foi trabalhar. Estava no banheiro quando chegou um…

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior adotou uma expressão idiomática: — Padre, eu caí no buraco. Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: — Padre, eu caí no buraco. No sábado seguinte, durante um jantar que o prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas-vindas, o padre arriscou: — Senhor prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um…

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior cunhou uma expressão idiomática: "Padre, eu caí no buraco". Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: "Padre, eu caí no buraco". No sábado seguinte, durante um jantar que o prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas-vindas, o padre arriscou: — Senhor prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um…

Floriano, candidato a prefeito na cidade de Benjamin Constant-AM, resolve fazer um discurso para a população, mas ele não sabe usar as palavras corretamente. Ele tinha um auxiliar só para essas horas.
Então disse:
— Meu povo, se eleito for, mandarei asfaltar todas as ruas da cidade. Como prometido, a Ponte Esperança está fazida.
De repente o auxiliar lhe corrige:
— Senhor, a palavra certa é feita.
O prefeito, já estressado com o grito do povo, pegou o microfone e gritou:
— Feita ou fazida, a palavra está dizida!

Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o amigo pergunta para ele:
— Puxa, você é casado há tanto tempo, me diga, qual é o segredo?
— É muito simples. Nos primeiros 15 dias do mês, eu deixo ela fazer o que quer!
— E nos outros 15 dias?
— Eu faço o que ela quiser!

O prefeito estava visitando o hospício da cidade.

Chegando na biblioteca, percebe que tem um louco de cabeça para baixo, pendurado no teto. Preocupado, comenta com o diretor do hospício:

— O que é que esse louco está fazendo aí no teto?

Ao que o diretor responde:

— Ele pensa que é um lustre.

O prefeito, indignado, reclama:

— Mas é muito perigoso, ele pode cair e se machucar. Por que vocês não o tiram do teto?

O diretor então explica:

— Mas e à noite? Como é que a gente vai fazer para ler no escuro?

Em uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e da Argentina, a igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc. O padre começa o sermão: — Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui... Ohhhhhhh!!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia: — Padre, pega leve…

Era uma vez um casal de recém-casados que resolveu viver só de sexo. Chegaram a essa conclusão devido ao alto custo de vida, à inflação, ao aluguel.
Era sexo de café da manhã, almoço, lanchinho, jantar e snack antes de dormir, a maior festa. Certo dia o cara chega em casa já meio atrasado e encontrou a esposa peladinha da silva subindo as escadas e descendo pelo corrimão, subindo e zoooooommmmmm... escorregando pelo corrimão.
Curioso o marido, já com fome depois de um dia de trabalho, perguntou:
— Bem, o que você está fazendo aí desse jeito?
— Estou esquentando o jantar, querido.

P: Por que o homem casado é mais gordo que o homem solteiro?

Porque o homem solteiro chega em casa, vai para a cozinha, abre a geladeira, vê que tem sempre a mesma coisa e vai dormir. E o homem casado chega em casa, vai para a cama, vê que tem sempre a mesma coisa e abre a geladeira.

Depois de 30 (trinta) anos de casado, o marido chega em casa e vai comer a sua mulher!

Um prefeito, irritado com as pessoas que vinham da roça e amarravam seus burros na porta da prefeitura, mandou fazer um cartaz e pregar lá fora, que dizia:

"Proibido amarrar os burros aqui fora para não incomodar os que estão lá dentro."

O prefeito de Pelotas (RS) resolveu verificar se era verdade a fama de que só havia bichas na cidade.

Para isso, mandou instalar um relógio que dava uma volta completa quando uma bicha passava na frente dele.

O relógio acabou virando ventilador.

Na penitenciária, o diretor reuniu todos os presos no pátio e anunciou:
— Atenção, rapazes, hoje eu tenho uma surpresa! Vamos receber nosso amado prefeito!
Lá no fundo, um preso bêbado grita:
— Uepa!!! Até que enfim prenderam esse ladrão!!
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Manuel, um português, ia pegar o voo pela Varig através de um Boeing para uma viagem. E antes da entrada do avião tinha um computador falante que dizia todos os seus dados... Então, ao passar, Manuel, o computador indicou: — Manuel, 32 anos, casado, 2 filhos, e vai pegar um avião para Portugal, que vai decolar brevemente... Manuel não se deu por vencido. Ao admirar o computador, foi ao banheiro, cortou o bigode e passou novamente pela máquina, que disse: — Manuel, 32 anos, casado, 2 filhos, e vai pegar um avião para Portugal... Outra vez ele disse: —…