Prefeito casado página 6

João era casado e sempre usou barba e cabelos compridos. João trabalhava à noite e lá pelas 18h foi-se embora para o trabalho. No caminho, passou no barbeiro e disse:
— Corte o meu cabelo bem curto e tire a minha barba, quero ver como fico.
Às 6h da manhã, ao chegar em casa, João tomou seu banho e deitou na cama abraçando a mulher pelas costas, e ela, acariciando a sua cabeça e o seu rosto, lhe diz:
— Seu filho da puta, por que você voltou? Você não sabe que está na hora do barbudinho chegar!

Era um advogado muito rico que foi transferido para um interior muito pobre. Chegando lá, o prefeito falou logo pra ele que lá não tinha mulher e que, se ele quisesse transar, tinha que ir pra beira do rio. Muito empolgado, o advogado disse: — Comigo não tem dessa, eu passo mais de mês sem mulher. Passados cinco meses, o advogado resolveu ir no rio. Quando chega lá, se depara com uma fila enorme atrás de uma jumentinha. Todo mundo logo dá a vez pro advogado, que olha pra jumenta e diz: — Se não tem outro, vai com tu mesmo. E crau na jumenta. Um…

O casal recém-casado nunca tinha transado antes.
A esposa, ansiosa pela primeira noite com seu marido, espera já nua embaixo do lençol o marido, que nem tirou o terno.
A esposa, preocupada, pergunta:
— O que foi, amor? Você não vem?
O marido responde, tímido:
— É que estou com vergonha porque meu pinto é do tamanho de um menino de 6 anos.
A esposa, compreensiva, pergunta:
— Desse tamanho? — juntando os dedos e mostrando como se o pinto fosse pequenininho.
O marido então responde:
— Não. Desse tamanho. — e afasta a mão demonstrando a altura de uma criança de 6 anos.

Conta a história que um casal recém-casado, com apenas 2 semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha: — Amorzinho, vou dar uma saidinha, mas não demoro... — Onde você vai, um docinho...? (com expressão de recém-casado) — Ao barzinho, tomar uma geladinha... A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: — Quer cervejinha, meu amor??? E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs…

Um matuto do interior, muito pobre, tinha apenas um único bem: um touro. Mas esse não era um touro qualquer, era o único touro da região. Como os fazendeiros do local constataram que os filhotes das vacas com o touro davam melhores bois e vacas que aqueles provenientes da reprodução com outros bois, eles arrendavam esse touro do matuto, que tinha nesse aluguel seu sustento. O touro era realmente insaciável. Quantas fossem as vacas postas para cruzar, ele dava conta de todas. Era um campeão de reprodução. Mas como o matuto andava cobrando caro o aluguel…

O bêbado acorda e vê o quarto limpo, tudo em ordem, roupas passadas, duas aspirinas e um copo de água do lado da cama, e um bilhete amoroso da mulher:

"Querido, deixei o café pronto na copa, espero que goste. Fui ao supermercado."

Confuso, perguntou à sogra (que morava junto) o que havia acontecido, e ela disse:

— Você chegou às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou os móveis, machucou seu olho na porta, sua mulher teve que te arrastar para a cama e, quando ela foi tirar as suas calças, você disse:

— Não faça isso, mulher, eu sou casado!

Um caboclo do interior, bem do interior mesmo, tinha o melhor touro da região. O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros locais descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor das redondezas e começaram a alugar o bicho para cruzar com suas vacas, pois com esse touro sempre nasciam os melhores bezerros. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava uma. O único sustento do caboclo vinha da posse desse touro. Os fazendeiros da região se reuniram e decidiram comprar o touro. Um representante foi escolhido e foi até a casa do…

O cara tinha se casado fazia poucos dias. Certo dia, saíram o sogro e o genro para andar. Eles estavam andando até que de repente deu vontade de o genro mijar. Ele se aproximou de uma árvore, enquanto isso o sogro só olhando. Quando o sogro viu o tamanho do pau do genro, ficou pensando: "A minha filha não vai aguentar". E foram embora, e o sogro só pensando: "A minha filha não vai aguentar".
Até que um dia, sem querer, o velho viu a filha mijando, olhou bem a xereta da filha e disse:
— Há num tampa, há num tampa, há num tampa!!!

A mulher estava no hospital com o marido nas últimas, e ele pergunta: — Amor, diga-me, você já me traiu alguma vez? Pode falar, não vou ficar com raiva... — Bom, amor, pra falar a verdade, só 3 vezes. — Mas com quem foi? — Sabe aquela época que você ficou desempregado? Então, eu fui na empresa conversar com seu chefe, aí conversa vai, conversa vem, aí eu facilitei... — Aaaa, foi por uma boa causa. E a outra? — Sabe aquela vez que você quis se promover? Então, aí eu fui lá na empresa conversar com o diretor, conversa vai, conversa vem... aí eu…

A filha da senhora que há uns dois meses tinha se casado não aparecia em sua casa, então ela foi à casa da filha ver o que tinha acontecido. Ao chegar à casa da filha, a mãe se assusta, pois a filha está nua, e a mãe pergunta:
— Por que você está nua, minha filha?
— É a minha roupa de amor.
A mãe, ao chegar em casa, tirou sua roupa e ficou esperando seu marido. Ao chegar em casa, o marido pergunta:
— O que é isso, mulher?
Ela responde:
— É minha roupa de amor.
O marido fala:
— Então vai passar essa roupa, porque está toda amassada.