Presente

No aniversário de sua sogra, lhe dê uma cama redonda como presente.
Motivo: cobras dormem enroladas.

A mulher faz aniversário e pede para o marido um presente.

— O que você quer de presente?

— Um que vai de 0 a 100 em 10 segundos.

À noite o marido traz uma caixa e diz:

— Seu presente está aqui!

Ela abriu e era uma balança!

A mulher faz aniversário e pede para o marido um presente.
— O que você quer de presente?
— Um que vai de 0 a 100 em 10 segundos.
À noite o marido traz uma caixa e diz:
— Seu presente está aqui!
Ela abriu e era uma balança!

P: Sabe o que os pais argentinos dão de presente aos filhos no aniversário?
R: Uma viagem a Foz do Iguaçu ou um corte de cabelo.

O tenente diz ao pelotão:
— Vamos fazer a chamada.
— Nº 1.
— Presente, senhor!
— Nº 2.
— Presente, senhor!
{...}
— Nº 22.
— Presente, senhor!
— Nº 23.
— Presente, senhor!
— Nº 24.
— (Em voz baixa, ele responde):
— Presente, senhor.
— O tenente pergunta novamente:
— Nº 24.
— (Em voz baixa, responde novamente):
— Presente, senhor.
— O tenente, em voz alta:
— Grita, porra!!!
— A bicha: ahhhhhhhhhhhhhhhh!!!

Um português ganhou um pijama e gostou tanto, tanto, que só tirava para dormir!

O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo?

Uma mulher pra ensiná-lo como funciona!

E o bêbado, saindo de uma boate, enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
— Isso é para você tomar um uísque!
O porteiro, todo feliz, foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de gelo!

Os peitos são iguais aos trenzinhos de brinquedo: foram feitos para as crianças, mas quem brinca são os pais.

— Papai, me dá uma bicicleta de Natal?
— Mas pra que, filho, se você já tem sua cadeira de rodas!

Jacozinho chega para o papai e diz:
— Papai, eu queria um Chokito!
— Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomada!

A professora pergunta para um aluno:
— Se eu digo que era taxista é passado, e digo que sou bonita, o que é?
Imaginação fértil.

A professora de Joãozinho estava explicando a matéria e disse:
— Se fui bonita, é passado. Mas se digo "sou bonita"... o que é, Joãozinho?
— É mentira!

No quartel, o comandante fazia a chamada dos recrutas e então: — João. — Presente. — Pedro. — Presente. — Ricardo. — Presente. (Com uma voz bem feminina) — O que é isso, Ricardo, essa voz de menina! — exclamou o comandante. — Pra você ter voz de homem, você pega uma espiga de milho e enfia no cú. Aí o Ricardo foi pra casa, pegou o milho e enfiou como o comandante havia falado. No outro dia... — João. — Presente. — Pedro. — Presente. — Ricardo. — Presente. (Agora com uma voz de homem) — Gostei de ver, Ricardo, pelo jeito você seguiu meus conselhos…

No Natal, o portuga chega pro filho e diz:
— Filho, tá aqui o videogame que tu queria. Cuida bem dele, porque pra comprar tive que vender a televisão.

O Joãozinho faltou no primeiro dia de aula. E, neste dia, a professora se apresentou aos alunos: — Bom dia, classe, meu nome é Vlagina. É uma junção dos nomes Vladimir, de papai, e Regina, de mamãe. Portanto, amanhã, quando eu fizer a chamada, quero que me respondam: "Presente, Dona Vlagina", certo? E, no dia seguinte, ela começou dizendo a todos: — Não se esqueçam do que eu disse ontem: a quem eu chamar, respondam "Presente, dona" e o meu nome. — Joãozinho... E o Joãozinho responde: — Presente... Dona... Dona... Os coleguinhas ajudaram, fizeram o…

Joãozinho, todo feliz com o seu presente, fala com o pai:
— Olha, papai, sem uma mão!
Cinco minutos passaram:
— Papai, olha sem as duas mãos!
Um tempinho depois:
— Papai, olha! Sem os pés!
— Agora chega, Joãozinho — diz o pai —, guarda a motosserra e entra pra almoçar!
E entra pra jantar.

Manuel deixou sua família em Portugal para ir à Alemanha.
Logo ao chegar, viu um lindo espelho e comprou para dar de presente aos pais.
Quando eles receberam, o pai logo disse:
— Olha que acabado que nosso filho está.
Sua mãe olha e diz:
— E olha a vagabunda que ele está namorando.

Um bêbado chega para o seu irmão:
— Maninho, sabe o que eu vou dar pra minha sogra?
— Uma poltrona, e você?
— Um aparelho de 32 peças.
— De louças?
— Não, uma dentadura!

— Papai, quero ganhar uma escopeta no meu aniversário.
— Que isso, menino? E isso é presente para um menino de cinco anos?
— Mas quero uma escopeta, papai!
— Não vou dar, de jeito nenhum!
— Ah, dá!
— Não dou!
— Dá!
— Não dou!
— Chega! — berrou o pai. — Quem é que manda aqui?
— O senhor. Mas se eu tivesse uma escopeta...

É noite de Natal... e, como de costume, o bom velhinho passa pelos países distribuindo seus presentes.
Depois de passar por vários países, chega a vez da Etiópia. As criancinhas eufóricas gritam sem parar:
— Papai Noel, Papai Noel, presente, presente, presente...
Papai Noel, decepcionado, diz:
— Papai Noel não dá presente pra criancinha que não come...

A professora de português estava revisando a matéria e disse:
— Se eu digo "serei bonita", é passado. E se eu digo "SOU BONITA", é o que, Joãozinho?
E o Joãozinho responde:
— É mentira!

A bicha chega pro tio e pergunta:
— Tio, o que que eu dou de presente pro meu amigo?
Aí ele, inconformado, diz:
— Dá uma camisa!
— Camisa? Ele só usa aquele blazer, coisa chiquérrima, o que que eu dou, tio?
— Dá uma máquina de escrever!
— Máquina de escrever? Ele tem aquele computador mais moderno que existe! O que que eu dou, tio, o que que eu dou?
O tio, já bravo:
— Dá o ....!
— Ah, tio! Repetir presente não vale, não!

Três amigos se encontram num chá de panela do casamento de um amigo deles e aí começa a disputa pra ver quem deu o melhor presente:
Carlos esnoba:
— Eu dei um aparelho de jantar que serve 20 pessoas.
Paulo retruca:
— E eu que dei 30 taças de cristal.
E o Isaac derruba os dois:
— O meu presente foi o melhor, serve mais de 100 pessoas e é muito usado em festas elegantes.
Os dois, espantados, perguntam:
— E o que você deu?
— Um pegador de gelo — respondeu Isaac.

Três caras estavam conversando sobre o que dar de presente para a namorada:
— Eu vou dar uma blusa e um vestido; se ela não gostar da blusa, eu dou o vestido.
— Eu comprei um sapato e uma bolsa; se ela não gostar do sapato, eu dou a bolsa.
— Eu comprei um anel e um vibrador; se ela não gostar do anel, ela que se foda.

A loira tinha um aniversário pra ir, só que ela não sabia o que dar de presente. E mesmo se soubesse, não tinha muita grana. A moça pensou, pensou, e teve a ideia de dar algo barato mas muito útil: uma caixa de fósforos!

Ela vai pra festa, curte a noite e, uma semana depois, encontra-se com o aniversariante e pergunta o que ele achou do presente.

— Olha... pra ser bem franco — diz o presenteado — os fósforos que você me deu não estão funcionando!

— Como não? — indignou-se a loira — Eu testei todos pes-so-al-men-te!!!!

Por que Papai Noel dá presente para criança somaliana?
R: Criança que não come não ganha presente.

Filha: Papai, estou fazendo 18 anos! Me dê um carro de presente?
Pai: Um carro, filha? Até dou, mas...
Filha: Mas o quê, papai?
Pai: Bem... Só se você fizer uma gulosa para o papai!
Filha: (horrorizada) Uma GULOSA, papai? Bem, acho que o carro vale.
A filha então começou a chupar o pai e...
Filha: Nossa, pai! Seu pau está com um gosto de bosta!
Pai: É que seu irmão acabou de ganhar um videogame!!!

A bicha pergunta a seu tio:

— Tio, o que eu dou para meu coleguinha?

E o tio responde:

— Ah, dá uma máquina de escrever!

E a bicha diz:

— Não, ele é chique, só usa computador "laptop"...

E o tio fala:

— Então dá uma camisa!

E a bicha diz:

— Não, ele é chique, só usa paletó...

O tio, já furioso, responde:

— Então dá o C...

E a bicha diz:

— Ah, não! Presente repetido não vale!!!

A mamãe, decidida a agradar ao filho pequeno que estava de aniversário, lhe faz a seguinte pergunta:
— Filhinho, eu e o papai decidimos te presentear com um irmãozinho neste seu aniversário. Você gostaria de ter um maninho ou uma maninha?
— Mamãe, se desse pra escolher, eu preferia ganhar um ponei.