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Era uma vez três caras. Um foi ao banheiro enquanto os outros dois falavam do orgulho que eles têm de seus filhos.
O João falou:
— Meu filho é muito gentil, ele é muito rico porque se casou com uma mulher muito rica, ele até deu um carro de presente para um amigo.
Aí o José falou:
— O meu também se casou com uma mulher muito rica e deu um avião de presente pra um amigo.
Quando o Manuel saiu do banheiro, perguntou:
— Qual é o papo?
— Nós estamos falando da riqueza de nossos filhos.
Então o Manuel falou:
— O meu filho não é rico, mas é muito sortudo: ele ganhou um carro e um avião no seu aniversário.

Era o aniversário da mulher de um cara e ele não sabia o que dar de presente para a mulher dele. Ele vai a tudo que é loja e nada, aí tem a ideia de dar um bichinho a ela e vai à loja de animais e começa a olhar os animais, quando um papagaio chama ele: — Ei! Me compra! — E por que deveria? — pergunta o cara. — Sou um ótimo amigo! Bom de papo! E companheiro! Mas tenho um defeito! — Qual? — pergunta o cara. — Não tenho pernas! Mas não sou burro como os outros papagaios! Eu enrolo meu pau no poleiro e assim não caio! Aí o cara olha a etiqueta na gaiola e…

Manoel recebeu de presente uma viagem para o Japão. Chegando lá ficou encantado com o avanço tecnológico dos japoneses (computadores, máquinas fotográficas, telefones, aparelhos de som, TV, etc.). Recebeu de presente de um amigo um par de óculos com os quais enxergava através das roupas das pessoas. Achando o maior barato, saiu bisbilhotando todas as pessoas. No avião, na viagem de volta, ficou extasiado com as aeromoças. Chegando em casa imaginou uma surpresa para Maria. Entrando sem avisar, "viu" a Maria e seu compadre Joaquim pelados no sofá…

Papai Noel sobrevoava a Somália com seu trenó cheio de presentes, quando várias criancinhas desnutridas o viram e começaram a gritar:

— Papai Noel!!! Aqui! Aqui!

Ele olhou para elas e disse:

— Na-na-não! Papai Noel não dá presente pra criancinha que não come...

Dia chuvoso em Portugal, um helicóptero cai sobre um cemitério em Lisboa. As buscas sob os destroços do helicóptero já duram uma semana, a nação toda está comovida...
Até o presente momento, a equipe de buscas portuguesa já encontrou mais de três mil corpos.

São três irmãos: um já morreu, o segundo vive entre nós e o terceiro mandou avisar que logo vem.
Quem são eles?

R.: O presente, o passado e o futuro.

Quantos animais Moisés colocou na arca?

R.: Nenhum. Foi Noé que colocou.

Três velhos amigos se encontraram em uma festa. Um deles foi ao banheiro enquanto os outros dois começaram a conversar. Começaram a falar de seus filhos. O primeiro, todo metido, falou: — Meu filho é rico, e além de tudo é bonito e inteligentíssimo. É dono de uma companhia aérea. Ele tem tanto dinheiro que outro dia um amigo dele fez aniversário e ele deu um helicóptero para ele de presente. O segundo retrucou: — Ah, isso não é nada, meu filho é mais rico. Ele é dono de uma frota de navios. Veja só, ele é tão cordial com os amigos que outro dia um…

Um português contou para um amigo que comprou um cachorro para dar de presente de aniversário para a namorada. Ele dizendo:

— Coloquei o Totó no porta-malas. Porém esqueci o cãozinho três dias no carro.

O outro português espanta-se:

— E ele morreu???

— Não, era de pelúcia.

Um garoto que acaba de ganhar um presente fala para o pai:
— Olha! Sem os pés!!!
— Olha! Sem as mãos!!!
— Olha! Sem o bumbum!!!
O pai, furioso, diz:
— Menino! Já falei para parar de brincar com essa serra elétrica mais de mil vezes!

O Joãozinho, no Dia das Crianças, pediu para seu pai uma cadela. Quando o Joãozinho acordou e foi lá fora no terreiro, de repente seu pai chega com a cadela e fala para o Joãozinho: — Aqui está seu cachorro, filho. E o Joãozinho agradece seu pai. E o pai do Joãozinho fala: — Filho, qual será o nome dessa cadela? E o Joãozinho responde: — Aí, pai, amanhã eu escolho, agora vou brincar. Passou horas e horas e, quando já era noite, o Joãozinho foi dormir. E no outro dia o pai do Joãozinho tinha que trabalhar. Bem cedo o Joãozinho acordou e sua mãe estava…

Quando o menino faz 7 anos, o pai dele, muito rico, pergunta: — O que você quer de presente de aniversário, meu filho? Então ele responde: — Eu quero uma bolinha amarela. Prontamente o pai fala: — Que bolinha amarela o quê, meu filho? Vou lhe dar um videogame. Passa-se o tempo, o menino faz 10 anos, o pai pergunta o que ele quer. O menino prontamente responde: — Uma bolinha amarela. Então o pai responde: — De novo essa bolinha amarela, meu filho? Vou lhe dar uma bicicleta. Passado o tempo, o menino completa 18 anos, o pai pergunta o que ele quer de…

A Mariazinha pergunta para sua mãe:

— Mamãe, é Deus que nos dá o pão de cada dia?

— É sim, minha filhinha.

— É o Papai Noel que nos dá o presente de Natal?

— Claro.

— Foi a cegonha que me trouxe?

— Foi sim, filhinha.

— Hum... Então, para que serve o Papai?

Um garoto ganhou um cachorrinho de presente no Natal e o chamou de Cu.
O cachorrinho latia muito, então a mãe do garoto deu o cachorrinho para o vizinho.
No dia seguinte, o garoto chegou para o pai e disse:
— Pai, a mãe deu o Cu para o vizinho.

Era véspera de Natal e o Papai Noel resolveu sobrevoar a Etiópia.
Chegando lá, avistou do alto de seu trenó todas aquelas criancinhas felizes, pulando de alegria lá embaixo.
Papai Noel observou aquela criançada, aquela festa e gritou:
— Papai Noel não dá presente pra quem não come tudo!

No dia dos professores, a mestra recebe os presentes de seus alunos. O garotinho cujo pai é dono de uma livraria lhe entrega um pacote. A professora dá uma apalpada no embrulho e diz: — Huuum... está me parecendo um livro! — Acertou, professora! — concorda o menino, contente. Uma garota, filha da dona de uma doceria, dá o seu presente. A mestra dá uma sacudida no pacote e arrisca: — Deixa eu ver... são bombons? — Acertou, professora! — diz a menina, feliz. Aí o Juquinha, cujo pai tem um boteco, entrega seu presente. A professora percebe que algo está…

Dois amigos conversam tranquilamente, quando o João pede ao Pedro seu curió cantador de presente. — Pedro, me dê seu curió de presente! Então Pedro responde ao João: — Se você me der a bunda, eu te dou o curió!! João fica com raiva e vai para casa, mas fica pensando na proposta de Pedro... Passado algum tempo, João decide dar a bunda para Pedro, pois o curió era o melhor da redondeza! Chegada a hora, João vai para o local combinado e já encontra Pedro por lá!!! Então Pedro começa os preparativos para o serviço sujo! Quando Pedro pergunta a João se ele…

Por que não passa Globo Esporte na Etiópia?
R: Porque passa depois do almoço.

Por que o Papai Noel não passa na Etiópia?
R: Porque criança que não come não ganha presente.

O filho pergunta pra mãe:
— Mãe, por que as pessoas da nossa família morrem tão de repente? Mãe? Mãe? Haaaaaaa!!! Mamãe!?

Um bêbado entra num velório, se aproxima do caixão e começa a bater palmas e a cantar... "Parabéns pra você..."
Logo em seguida, uma pessoa presente se aproxima do bêbado e pergunta como ele ousa cantar "Parabéns pra você" num funeral.
A resposta do bêbado é:
— Bem que eu estranhei o tamanho do bolo!

Certo dia três amigos se encontraram num bar e começaram a conversar. Em certo momento, um dos amigos se levantou e foi ao banheiro, e os dois que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro disse: — Meu filho se formou e é advogado, ficou tão rico que estes dias atrás deu um helicóptero de presente para um amigo. O segundo, não querendo ficar por baixo, disse: — O meu filho se formou em engenharia e ficou tão rico que deu um iate de presente a um amigo. Nisso o terceiro volta do banheiro e pergunta sobre o que os dois estavam conversando, e…

O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
— Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
— Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...

No dia do aniversário de Manoel, ganhou um pijama de presente de um vizinho...

Passado alguns dias, o vizinho encontrou com Manoel na porta de casa e lhe perguntou:

— E aí, gostou do pijama?

E Manoel, todo empolgado, respondeu:

— Gostei, gostei tanto que eu uso todos os dias, e só tiro para dormir...

Um homem tinha seis filhos. Um certo dia, ele foi na rua e comprou presente para cinco filhos. Chegando em casa, ele entregou os presentes. O sexto, que não recebeu, sentou no canto da sala e começou a chorar. Qual é o nome do filme?
R: O sexto sentido

Foi realizado em Campinas, em uma praça lotada de gente, um concurso para ver qual a bichinha que tinha o cú mais sensível. Eram três finalistas: Na primeira bicha, socaram um lápis no butão dela e ela respondeu: — Lápis Faber-Castell, n.º 2, apontado 4 vezes. Aí a galera presente no concurso foi à loucura! Ela já ganhou! Descrente com a segunda. Já na segunda bicha, socaram um fio de cabelo no butão dela e ela respondeu: — Cabelo curto tingido com Wellaton, de cor loiro médio, lavado 2 vezes hoje. Aí a galera presente no concurso foi à loucura! Ela já…

O sujeito ficou sabendo que sua sogra estava em estado terminal e resolveu comprar um celular para ela de presente.
O amigo que o acompanhava ficou curioso em saber para que ela precisaria, já que estava pela hora da morte. Este respondeu:
— Quando ela for enterrada, eu ligarei para ela; se ela atender... terminarei de matá-la.

Quatro amigos de infância, havia 30 anos que não se viam, acabaram por se encontrar na cidade onde foram criados. Resolveram marcar um encontro para matarem a saudade e jogar conversa fora. À noite, estavam os quatro reunidos em torno de uma mesa, bebendo e jogando conversa fora. De repente, um deles levanta e vai ao banheiro. Os demais continuam a conversar. Então um deles diz: — Sabe, colegas, meu filho é meu orgulho. Outro pergunta: — Por quê? Ele responde: — Imagine que o pobre rapaz começou realizando pequenos serviços em uma empresa de marketing…

A mulher fez aniversário e o marido queria dar um presente para ela, e o maior sonho dela era que o marido fizesse a barba. Aí o marido foi ao barbeiro, fez a barba e tal, e foi pra casa. Aí ele bateu na porta, a mulher dele atendeu e falou:
— Vamos entrar logo, que o barbudo tá chegando.

Em uma audiência de instrução, para oitiva das testemunhas de acusação de um processo de estupro, o Oficial de Justiça chama a testemunha e a mesma entra na sala.
— O senhor foi arrolado? perguntou o Juiz.
Olhando para a vítima que também estava presente, o Policial diz:
— Não, não, a rolada só foi nela.
O Juiz pergunta o

A Carla Perez ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente.
Deslumbrada com aquele instrumento fálico, ela pergunta:
— Para que serve isso?
O namorado, paciente, explica:
— A garrafa térmica mantém quente o que é quente e mantém frio o que é frio!
A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:
— Ui!! Mas ela nunca se confunde?

Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e discutiam sobre os presentes que conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa. O primeiro disse: — Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe. O segundo disse: — Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista. O terceiro sorriu e disse: — Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que…

Um certo dia, uma bicha vai a uma loja para comprar um presente para seu namorado. Logo que entra, viu um moço com boa pinta e resolve ser atendida por ele: — Lindinho, eu tenho que comprar umas coisas suuuuuuuuuuper básicas para meu namorado. O que você sugere, gatinho? — Olha, uma caixa de lenços, ele vai adorar! E a bicha começa: — Ah, não, isso é muito brega! — Então uma bela calça de seda? — Ah, não, ele já tem. O que mais sugere, gato? — Leva uma blusa, está baratinho! — Ah, não, está muito quente. Blusa não. — Compre um par de sapatos, ou tênis…