Um garoto tinha acabado de ganhar um papagaio de presente de Natal. Toda a família reunida, vovô, vovó, tio, tia, todo mundo. O garoto, muito insatisfeito com o presente, foi ao banheiro e jogou o papagaio no vaso e o tampou.
Sua avó foi ao banheiro urinar, olhou pela janela e disse:
— Que céu estrelado!
E o papagaio, que estava dentro do vaso:
— Que cú arreganhado!!!
Dois amigos morreram e no céu Deus perguntou para o primeiro:
— Quantas vezes você traiu sua mulher?
E o sujeito respondeu:
— 4 vezes, Senhor...
E num rápido movimento Deus lhe deu um Fusca...
— E você, meu rapaz?
— Eu não traí nenhuma vez — respondeu o segundo rapaz.
E num outro rápido movimento Deus lhe fez uma Ferrari conversível.
Um dia o alegre sujeito do Fusca, procurando a padaria no céu, encontrou o cara da Ferrari muito triste e perguntou a razão por que chorava, e ele respondeu:
— É que eu tava andando por aí e vi minha mulher...
— Oras, e isso não é bom? Vocês podem viver juntos.
— Pois é, e ela estava andando de skate.
Advogado para testemunha:
— Esta foto é sua?
Testemunha:
— É.
Advogado:
— E o senhor estava presente quando ela foi tirada?
Joaquim estava querendo mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal.
Meses após, no telefone:
— Hô, Maria, gostaire do presente que te mandei?
— Hô, Joaquim, gostaire eu gostei, mas os fósforos não funcionam!
— Hô, Maria! Você não está saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!!
Ontem foi lançada uma nova raspadinha no RJ e, raspando, se você achar "3 urubus", você ganha uma lanterninha de presente!
Três amigos conversavam num bar: um médico, um engenheiro e um advogado. O médico deixa seu martini de lado e diz aos amigos: — Amanhã é meu aniversário de casamento. Comprei para dar à minha mulher um anel de brilhantes e um Mercedes, porque, se ela não gostar do anel, com certeza do carro Mercedes vai adorar. O engenheiro larga sua cervejinha de lado e diz: — À minha mulher, quando fizemos aniversário de casamento, dei um colar de pérolas e uma viagem às Bahamas, porque, se não gostasse do colar, com certeza da viagem iria amar. Já o advogado virou…
Três amigos estavam conversando sobre os presentes que dariam de Natal a suas namoradas. Um médico; Um advogado; E um funcionário público. O médico diz: — Comprei para minha namorada um anel de brilhantes e um colar de esmeraldas; se ela não gostar do anel, vai gostar do colar. E o advogado diz: — Eu comprei para a minha um videocassete e um celular de última geração; se ela não gostar do vídeo, com certeza vai gostar do celular. E o funcionário público diz: — Eu vou dar à minha namorada uma camiseta Hering e um vibrador. Então o médico e o advogado…
Um português viajou ao Brasil. Chegando de viagem, viu um carrinho de picolé e perguntou o que era. Então o moço do picolé explicou, e o português resolveu experimentar, e gostou. Quando foi embora, levou um no bolso para sua esposa. Quando chegou em Portugal, disse a ela:
— Maria! Trouxe um presente.
Quando o português colocou a mão no bolso, sentiu que estava molhado e disse:
— Que droga, roubaram o teu presente e ainda mijaram no meu bolso!!!
Por que o Saci-Pererê ficou bravo com o Papai-Noel?
R: Porque o Papai-Noel deu de presente para ele um patinete.
A mulher ganha um presente do marido. Abre o presente e, desanimada, fala:
— Amor, para que mais um rádio?
E o homem fala que aquele rádio é especial: você fala o tipo de música e ele toca.
A mulher foi lá para testar o rádio. Falou forró, e tocou forró; rock, e tocou rock.
A mulher emocionada vai correndo abraçar o marido, mas no caminho atropeça e diz:
— Merda!!!
E começa a tocar:
— Salve o Corinthians, campeão dos campeões...
Como de costume, Papai Noel todos os anos passa nos países para distribuir presentes. Em 2003 não foi diferente, passou em todos os países. Saiu do Polo Norte, passou nos países norte-americanos, passou na América Central, na América do Sul, e assim foi na Europa, na Ásia, na Oceania e, por último, na África. Passou no Egito, Marrocos, chegando na Etiópia as criancinhas pedindo:
— Papai Noel, joga presente, joga vai.
Papai Noel responde:
— Não, criança que não come não ganha presente.
Certo dia, Manoel sai lá de Portugal e vem visitar o Brasil.
Chegando no Brasil, ele pensa em mandar uma lembrança pra sua esposa Maria.
Então ele compra uma caixa de fósforos, acende vê o fogo e gosta.
— É isso mesmo que eu vou mandar pra Maria!!
Algum tempo depois, ele liga pra Maria e pergunta sobre o presente:
— E aí, Maria, gostou do presente?
— Não gostei, não, pois ele nem funciona!!
— Mas como não funciona, eu testei todos antes de te mandar!!!!!
No aniversário da sua sogra, dê o presente que ela merece: um Jaguar novinho. Quando ele crescer, irá devorar ela em dois tempos.
Um menininho chamado Pedro, no dia em que completou 1 ano, pediu aos pais: — Me deem de aniversário a caixinha do GLUB GLUB? Os pais foram e procuraram por toda a cidade a tal caixinha do GLUB GLUB, mas eles não acharam e deram outro presente. Quando o menino completou 2 anos, pediu ao pai que lhe desse de aniversário a mesma caixinha do ano anterior, mas aconteceu a mesma coisa: eles procuraram, procuraram e procuraram, mas não acharam; daí novamente eles resolveram dar outro presente. Mas quando o menino completou seus 3 anos os pais não acreditaram…
Por que as crianças do Timor-Leste não veem o Papai Noel?
R: Por que criança que não come não ganha presente no final do ano!!!
O Joãozinho chega pra mãe e fala:
— Mãe, me dá uma bicicleta de presente.
A mãe respondeu:
— Não, filho, você não merece.
Aí o Joãozinho foi comer chocolate.
Como se chamam os 3 irmãos dos quais só o mais velho já morreu, o do meio vive e o mais novo ainda não nasceu?
Passado, presente e futuro.
Tinha um português que não conhecia pijama. Um dia deram um pijama de presente para ele. O português gostou tanto do pijama que ele só tirava para dormir.
O pai chega em casa de viagem e traz presente para cinco filhos, e o sexto fica no canto da sala chorando. Qual o nome do filme?
R: O sexto sentido.
Um sujeito estava se casando e um amigo dele resolveu sacanear ele e mandou um par de chifres como presente. O sujeito abriu o presente e viu o par de chifres.
Ele ficou muito chateado com aquilo. Passou vergonha na frente dos convidados.
Aí o cara se arrependeu do que fez e foi pedir desculpas pro velho amigo.
Ele chegou pro amigo e falou:
— Poxa, me desculpa pelo que eu fiz, eu não queria que você passasse vergonha na frente dos outros, me perdoe.
— Não se preocupe com isso, amigo, na vida é assim: cada um dá o que tem.
Um cara tinha seis filhos. Um dia ele chegou em casa com presente pra cinco filhos, e o outro ficou no canto da sala chorando.
Qual o nome do filme?
R.: O Sexto Sentido
Um homem, apaixonado, dá de presente a sua namorada um relógio com a foto dele colada no marcador de horas. Qual é o nome do filme?
R: Quem vê cara não vê que horas são.
Três homens morreram. Ao chegar no portal do céu, um homem perguntou:
— Manuel!
— Presente!
— De que você morreu?
— De pneumonia, senhor!
— Me prove!
O Manuel foi e catarro o seu ranho verde.
E o anjo do céu perguntou:
— Joaquim?
— Presente, senhor!
— De que você morreu?
— De partes de caimento da cara.
— Me prove, Joaquim, me prove!
Joaquim foi e tirou a orelha.
— Próximo morto!
— É eu, senhor!
— Sim, eu sei. De que você morreu?
E o último morto:
— De fome!
— Me prove, por favor.
Imediatamente o último foi provar. Catou a orelha, misturou com o catarro verde e comeu e disse:
— Bem melhor que fígado de bode!
Um menininho está sentado no sofá. De repente, ele vira para o pai dele e pede:
— Pai, me dá uma bicicleta de presente?
E o pai responde:
— Ué, mas você não está contente com a sua cadeira de rodas?
Um menininho está sentado no sofá. De repente, ele vira para o pai dele e pede:
— Pai, me dá uma bicicleta de presente?
E o pai responde:
— Ué, mas você não está contente com a sua cadeira de rodas?
Havia duas vizinhas que viviam em pé de guerra. Não podiam se encontrar na rua que era briga na certa. Depois de um tempo, dona Maria descobriu o verdadeiro valor da amizade e resolveu que iria fazer as pazes com dona Clotilde. Ao se encontrarem na rua, muito humildemente, disse dona Maria: — Minha querida Clotilde, já estamos nessa desavença há anos e sem nenhum motivo aparente. Estou propondo para você que façamos as pazes e vivamos como duas boas e velhas amigas. Dona Clotilde, na hora, estranhou a atitude da velha rival e disse que iria pensar no…
Um certo dia, Joãozinho pegou sua mochila e foi para a escola com seus amigos. Quando chegou na escola, sentou-se tranquilamente no seu lugar de sempre. Chega a professora de português, senta-se e faz a chamada: — Roberto... — Presente. — Paulinho... — Presente. — Joãozinho... Joãozinho... — Presente. Depois de uns 10 minutos, a professora resolve mandar todos os alunos fazer uma redação. E o Joãozinho ficou pensando: uma redação... eu não tenho nem ideia de como fazer uma redação!!! A professora disse: — Vamos, garotos, a fazer uma redação! E depois…
O menino, após ter ganhado um presente, diz para o pai:
— Papai! Olha, sem as mãos!
— Papai! Olha, sem os pés!
— Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
— Para com isso, menino! Me dá aqui essa serra elétrica!
Joãozinho pergunta a sua mãe:
— Mãe, o que você vai me dar de presente de Natal?
— Ora, por que essa pergunta, filho? — indaga a sua mãe.
Responde Joãozinho:
— Para ver se vale a pena eu me comportar até lá.
Papai Noel passava pelo mundo jogando presentes para todas as pessoas. Quando passava por cima da Etiópia, país em crise de fome, todas as crianças gritavam:
— Papai Noel, Papai Noel!
Papai Noel respondeu:
— Não, não. Quem não come não ganha presente!
