A filha do Manuel faz 15 anos e ele resolve comprar para a moça um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos, comentando:
— Puxa! Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
— Êpa! Se tu não gostaste, tudo bem, mas também não precisa me ofender!
Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a uma jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha. O jovem, não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta: Paris, 27 de maio de 1999. Querida, Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca a vi usando uma), acho que você…
Os coleguinhas conversavam sobre qual seria o melhor presente do mundo para cada um deles. O Juquinha começa: — Pra mim seria um carrinho elétrico. Daqueles que a gente entra e vai pra qualquer lugar sem pedalar e nem fazer força! O Chiquinho emenda: — Pra mim seria ter uma quadra de futebol de salão no fundo do quintal, com rede, as linhas divisórias e tudo. Eu jogaria futebol o dia inteiro! O Zezinho vem em seguida: — Ah, eu preferiria um videogame de última geração, com uns cinco jogos diferentes! A Mariazinha, que ficou só prestando atenção, é a…
Um dia um cara que tinha ido ao exterior passa em frente de uma loja e resolveu entrar e comprar um par de luvas para sua namorada e pede pra balconista embrulhar, e ele vai pagar e a balconista coloca as luvas junto com outro embrulho idêntico, só que com calcinhas. Ele pega o pacote, vai pro seu hotel e escreve um bilhete para mandar junto com o presente, escrito bem assim: — Bruna: Esse presente que eu estou mandando é a prova de nosso amor. Eu sei que você não costuma usar isso, mas é bom pros dias frios. Eu vi a balconista experimentando bem na…
O fazendeiro ganha um filhote de crocodilo de presente. Orgulhoso de seu presente, decide construir um belo lago em seu quintal, onde coloca seu animalzinho. O fazendeiro então decide treinar o seu "animalzinho" num belo truque, optando por um boquete. Todos os finais de tarde, estalava os dedos e o crocodilo vinha beira d'água, abocanhava e fazia o fazendeiro gozar. O fazendeiro então dava uma porrada na cabeça do crocodilo, que então nadava de volta ao seu lago. O fazendeiro decidiu apresentar o seu "animalzinho" e seu truque para o seu compadre…
Quatro amigos que não se viam há anos encontram-se de repente em uma festa. Aquela alegria, abraços, brincadeiras com a barriga de um e com a careca de outro, os quatro começam a conversar sobre os velhos tempos enquanto tomam umas biritas. Algum tempo depois, um deles pede licença para ir ao banheiro dar uma mijada. E os outros começam a comentar a respeito dos filhos: — Pois é, o meu filho é o meu maior orgulho. Sabem que ele começou como office boy numa montadora de automóveis, estudou pra caralho, se formou engenheiro e hoje é o chefe da linha de…
Um dia, aqui no Brasil, um português queria mandar um presente para sua namorada em Portugal. Viu uma caixa estranha, comprou, mandou para Portugal. Sua namorada, tentando ver como a caixa funcionava, percebeu que não funcionou, ligou para o Brasil e falou para seu marido:
— Mas, Joaquim, os fósforos não estão funcionando.
E ele disse:
— Mas, Maria, antes de mandar para você, eu testei todos.
Bruno e Bernardo eram duas bichinhas que namoravam há três anos.
No dia de seu aniversário de três anos de namoro, Bruno resolveu presentear Bernardo e foi a um tatuador.
Bruno tatuou um B em cada nádega, com letras pomposas.
Ao chegar em casa, Bernardo encontrou Bruno no banho, que logo ficou de quatro e mostrou o presente de aniversário.
Bernardo logo perguntou:
— Huuummm, quem é Bob???????????????????
Um português vem ao Brasil, come um picolé, gosta tanto que decide levar um para sua esposa. Então ele coloca no seu bolso e leva para sua esposa. Chegando em Portugal, ele olha para ela e fala:
— Trouxe-lhe um presente.
A esposa:
— Me dá logo!
Ele coloca a mão no bolso e só tira o palito e fala:
— Quem foi que falou que no Brasil havia muitos ladrões?
Um rapaz foi em uma cigana e falou:
— Ver seu presente e seu futuro.
A cigana diz:
— Tem uma pessoa na sua vida que te atormenta!
— É sim! É minha sogra! — diz o genro.
— Mas não se preocupe, essa pessoa vai morrer de morte violenta! — diz a cigana.
E o rapaz diz com uma cara de assustado:
— E diz aí que eu vou ser absolvido?
Um rapaz foi em uma cigana e falou para ver seu presente e seu futuro. A cigana diz:
— Tem uma pessoa na sua vida que te atormenta!
— É sim! É minha sogra! — diz o genro.
— Mas não se preocupe, essa pessoa vai morrer de morte violenta! — diz a cigana.
E o rapaz diz com uma cara de assustado:
— E diz aí que eu vou ser absolvido?
Um rapaz foi a uma cigana e falou para ver seu presente e seu futuro. A cigana diz:
— Tem uma pessoa na sua vida que te atormenta!
— É sim! É minha sogra! — diz o genro.
— Mas não se preocupe, essa pessoa vai morrer de morte violenta! — diz a cigana.
E o rapaz diz com uma cara de assustado:
— E diz aí que eu vou ser absolvido?
Um empresário milionário estava com uma grave doença e precisava de uma doação de meio litro de sangue. Um judeu doou o sangue necessário. O empresário ficou curado. Em retribuição, mandou seu motorista levar para o judeu uma caixa. Dentro da caixa tinha a chave de um BMW. Meses depois, o empresário precisou novamente de sangue do judeu, só que desta vez de 3 litros. O judeu rapidamente foi doar o sangue pensando no presente que receberia. E novamente o empresário mandou uma caixa pra ele. Antes de abrir a caixa, ele pensou: "Se eu doei meio litro e…
O cara estava entrando no apartamento quando chegou a dona Inez. Ele agarra ela e ela fala:
— Meu marido pode ver.
— Hoje ele está trabalhando.
Eles entram no apartamento dela e acendem a luz e, de repente, sua família fala:
— Feliz aniversário!
E lá estava seu marido. Impressionado com aquilo, era o aniversário de casamento dos dois e ele vê aquela cena.
Que belo presente, ein?
*mulher loira gostosona
*baixinho feioso
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Alguns drinks aqui, bate-papo de lá e de cá, e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou: — Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas e foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um carro para ele. O outro disse: — Nossa, que beleza! Mas o meu filho…
Joãozinho está na escola quando a professora chega e pergunta:
— Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase "eu era bonita"?
O menino, que era fera em gramática, responde:
— Passado, professora!
— E da frase "eu serei bonita"?
Novamente ele se adianta e responde com clareza:
— Futuro, professora!
— E da frase "eu sou bonita"? — pergunta a professora.
E Joãozinho:
— Bom, não posso dizer que é presente, professora, porque minha mãe disse que é feio mentir...
A professora do Joaozinho anunciou prova oral! Cada aluno da turma deveria dizer do que mais gosta.
Começou com a Mariazinha:
— Do que você gosta, Mariazinha?
— Eu gosto de andar de bicicleta!
— Muito bom!
— E você, Juquinha?
— Eu gosto de macarronada!
— Excelente!
— E você, Joaozinho?
— Eu gosto de tu!
E a professora:
— Nossa, foi a coisa mais linda que já ouvi! Merece até um presente. O que você quer ganhar, Joaozinho?
— Tota-tola!
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem... Alguns drinks aqui, bate-papo de lá e de cá, e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos. O primeiro falou: — Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um carro para ele. O outro disse: — Nossa, que beleza! Mas o meu filho…
Joãozinho chega para o pai e fala:
— Papai, quero ganhar uma escopeta no meu aniversário!
O pai, indignado, responde:
— Que isso, menino? E isso é um presente para menino de cinco anos?
Joãozinho:
— Mas eu quero uma escopeta!
Pai:
— Não vou dar de jeito nenhum!
Joãozinho:
— Ah, dá!
Pai:
— Não dou!
Joãozinho:
— Dá!
Pai:
— Chega! — berra o pai. — Quem é que manda aqui?
Joãozinho:
— O senhor. Mas se eu tivesse uma escopeta...
Um homem desesperado, sem dinheiro até para comer, escreve uma carta para o Papai Noel: — Bom velhinho, estou no fundo do poço, não tenho dinheiro para o aluguel e nem para comer, pois estou desempregado. Acho que vou me matar caso o senhor não me dê no Natal R$ 500,00 de presente. Selou e colocou a carta no correio. Porém, na hora do desespero, não colocou o destinatário. Na triagem das cartas, os carteiros resolveram abrir a carta misteriosa. Enfim, leram e se comoveram com a desgraça do homem; então fizeram uma vaquinha para ajudá-lo. Reunindo todos…
Na fazenda de um grande homem importante, tomava conta do seu rebanho de gados e pastos o capataz. Ele tinha um mau humor daqueles.
Chegando em casa, ele chamou a mulher e disse:
— Tá aí...
Ele joga em cima da mesa um presente e diz:
— Pega, mulher, e seu.
Ela logo após pergunta:
— É um vestido? É vermelho?
O capataz mal-humorado responde:
— É da cor do seu cú, porra.
Ela responde:
— Eu não queria roxo.
Um estudante em viagem à Europa comprou para sua noiva um presente. Entrou numa loja e, após algum tempo, resolveu comprar um par de luvas de náilon. A balconista, por engano, colocou no embrulho, em vez das luvas, uma calcinha. O estudante tomou o pacote e remeteu à sua noiva com o seguinte bilhete: Querida, como hoje é o dia do seu aniversário, resolvi fazer-lhe uma surpresa. Desculpe-me se não for de seu agrado, pois sempre que saímos juntos nunca a vi usar. Quanto à cor, fiquei em dúvida, mas a moça que me atendeu garantiu que não mancha, e, para…
Em 1500, quando Cabral chegou no Brasil, deu de cara com um índio. Cabral conheceu o índio e ficou amigo dele. Um dia, Cabral resolveu dar um presente ao índio, mandou chamar o índio e disse para ele: — Índio, toma de presente essa cueca de palha! O índio ficou todo feliz e foi para sua oca. No outro dia, Cabral mandou chamar o índio novamente. O índio chegou e Cabral perguntou: — E aí, índio, como foi com a cueca? — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga. — disse o índio. Cabral então resolveu dar uma cueca de pano para o índio. E o índio…
O marido beija a mulher e sai para trabalhar.
No caminho, percebe que em sua pasta está um embrulho em papel de presente com um bilhete dizendo assim:
"Parabéns, à noite uma surpresa de espera."
Emocionado, o marido resolve voltar para agradecer à esposa. Ao entrar, encontra a mulher pelada com o ricardão trepado nela.
Indignado, pergunta para a mulher:
— Por que você fez isso comigo...
Ela responde:
— Porque hoje é seu aniversário, querido.
No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
— Por que o senhor diz que a sua mulher teve morte acidental, alegando que ela morreu de sentar?
E o réu:
— Eu perguntei a ela o que gostaria de ganhar como presente em seu aniversário. Então ela disse: "Amor, eu tenho liquidificador elétrico, máquina elétrica de fazer pão, torradeira elétrica... Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar..."
— Sim, mas e daí? — pergunta o juiz.
— Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica...
Um certo dia, Manoel decidiu viajar para o Brasil. Chegando no Brasil, ele se maravilhou com uma caixa de fósforo. Não pensou duas vezes: foi logo comprando uma. Rapidamente ele foi até o correio e enviou a caixa de fósforo para Maria (a esposa).
Depois de duas semanas, ele liga para Maria e diz:
— Maria, tu recebeste o presente que eu te mandei?
E Maria responde:
— Recebi, mas ele não funciona.
Logo Manoel fala:
— Mas como, se eu testei um por um!
João estava de férias na Bahia. Quando voltou, encontrou um seu amigo, José.
— Oi, João. Como foram as férias?
— É né, a Bahia é bonita, tem mulheres bonitas, mas...
— Mas o que, homem?
— Um dia eu fui no shopping comprar um presente pra minha filha. Aí a escada rolante quebrou, e eu tive que ficar quase 3 horas lá de pé esperando que ela funcionasse de novo.
— Oh, João!!! Como tu é burro, homem, por que é que você não sentou?
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui, bate-papo de lá e de cá, e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz: — Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele. O segundo disse: — Nossa, que beleza! Mas meu…
Um homem precisava comprar o presente de sua filha e entrou em uma enorme loja de brinquedos e perguntou o preço do Ken, pois era o que sua filha queria.
E a vendedora disse:
— O Ken família: 250,55.
— O Ken papai: 354,00.
— O Ken marido: 284,00.
— O Ken namorado: 356,00.
E o Ken esportista: 1,00.
O homem, espantado com o preço, perguntou:
— Por que o Ken esportista é tão barato?
E a vendedora respondeu:
— Porque vem sem Barbie.
O louro, dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia se reunia para assistir ao jogo de futebol, enquanto tomava suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou o seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.
— Meus irmãos... Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou por...
— Puta merda!
O papagaio interrompeu:
— Não tem um zagueiro para segurar esse homem?
