Coronel Silvério resolveu dar um cavalo de presente para um de seus empregados... mas só para aquele que fosse realmente macho. Daí ele perguntou quem mandava em casa: o homem ou a mulher. Todos responderam que era a mulher, menos o caipira Severino Bill:
— Rapaize, lá em casa quem manda sou eu, porque sou muito macho!!
E levou o cavalo pra casa. De noitinha, veio bater na casa do coronel:
— Boa noite... a minha muéi mandou pedir se não dava pro senhor trocar a cor do cavalo!
Joãozinho ganhou uma cachorrinha de presente de sua tia, então sua mãe mandou ele dar nome para a tal cachorra.
Começou a pensar, pensar, eis que teve uma ideia, então falou para sua mãe:
— Mãe, já sei, vai se chamar Bucetinha.
— Nem pensar, pode mudar o nome dessa cachorra, senão vou dar ela para o vizinho.
— Bucetinha, Bucetinha, cadê você?
Mas à noite o pai de Joãozinho chegou do serviço e perguntou para Joãozinho por que ele estava chorando, então ele falou:
— A mamãe deu a Bucetinha para o vizinho.
O genro e a sogra viviam brigando. Um dia a velha morreu de morte morrida.
No enterro estava presente toda a família, menos o genro.
Na metade do enterro me aparece o genro, cagado de bêbado, querendo dizer algumas palavras, pois ele havia se lembrado que a sogra tinha sido cremada.
A família não queria deixar ele falar, mas de tanto insistir acabaram deixando-o falar.
O genro, que mal se aguentava em pé, puxou uma cadeira, subiu em cima dela e disse:
— Uma salva de palmas para o assador!
O louro, dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia se reunia para assistir aos jogos de futebol, enquanto tomava cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, o padre começou o sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.
— Meus irmãos... Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou por Jordão, passou por Jerusalém, passou por...
O papagaio interrompeu:
— Puta merda! Não tem nenhum zagueiro para segurar esse homem?
O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática se reunia para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou pela Galileia, passou por Jerusalém, passou por...
— Puta merda — interrompeu o papagaio — não tem um zagueiro para segurar esse homem?
O marido vivia caçoando de sua esposa, até mesmo na frente dos amigos. Certo dia, a mulher teve que viajar para a França, e o marido e mais alguns amigos a levaram ao aeroporto. O marido ri dela dizendo:
— Me traz uma francesinha de presente.
A mulher nem dá bola e embarca. Chega o dia da volta, e lá vai o marido buscá-la no aeroporto juntamente com seus amigos. Quando a vê, pede:
— E aí? Me trouxe a francesinha?
Ela responde:
— Não sei, espere nove meses para descobrir.
Um dia a professora pede para seus alunos uma frase sobre o Dia das Mães e em cada frase tem que estar escrito "mãe só tem uma".
Foi Mariasinha e disse:
— Minha mãe me dá presente no Natal, por isso mãe só tem uma.
Agora foi Toninho e falou:
— Minha mãe me dá tudo o que eu quero, por isso mãe só tem uma.
Agora chegou a vez do Joaozinho e falou:
— Minha mãe mandou eu pegar duas cervejas na geladeira.
Daí Joaozinho disse:
— Mãe só tem uma.
Um dia, dois viados estavam em casa, prontos para trabalhar. Um se chamava Bruno e o outro, Bernardo.
O Bruno estava fazendo aniversário; ele foi trabalhar e o Bernardo pensou: o que vou dar de presente para o Bruno?
Bernardo disse:
— Já sei, vou fazer uma tatuagem na bunda com dois B, Bernardo e Bruno.
O Bernardo fez a tatuagem e ficou esperando o Bruno na sua casa, de gatão, na sua cama, com a bunda para cima.
O Bruno chegou, viu o Bernardo deitado e disse:
— Quem é esse Boby, Bernardo?
Hahahahahahahahahahaha.
Todos sabem que aqui na Bahia tem a festa de Iemanjá. Numa destas, um empresário muito rico fez a oferenda de um carro zero, uma BMW avaliada em R$ 200.000,00. Ele locou um reboque marítimo e levou para bem longe, no fundo do mar, e ofertou o veículo.
Dois dias se passaram e a BMW apareceu, e as ondas devolveram para a praia do Rio Vermelho com o seguinte bilhete:
"Gostei muito de seu presente, mas não vou poder atender seu pedido, pois não tenho carteira de motorista! Assinado: Iemanjá!"
O cara já estava cansado de sair tarde do serviço. Um dia ele resolve sair mais cedo, já que o patrão nunca estava presente a essas horas.
Então se cumpriu.
Um dia saiu às sete, pois já havia muito tempo vinha saindo às 11:00 da noite. Então, chegando em casa, não encontrou sua mulher, foi direto no quarto e viu seu patrão e ela em sua cama. Bateu a porta e saiu correndo dizendo:
— Se meu patrão descobre que já saí do serviço, ele me mata, vou voltar e fazer mais duas horas extras!
