Estavam dois matutos, Pedro e João, na beira da estrada, quando um disse:
— É, ó Jão, cê num divinha, hoje eu vi um menino trepano com uma cabrita.
O outro diz:
— É, essas crianças de hoje! — comenta João.
Então Pedro continua...
— E depois eu vi um véi de 80 anos batendo punheta! Vai intendê.
E o João retruca:
— Ué, e ocê isperava que ele corresse atrás de uma cabrita?
Uma mulher estava grávida. Um dia, um ladrão deu 3 tiros na barriga dela. Quando os filhos já haviam crescido, dois deles chegaram para a mãe e falaram:
— Mãe, mãe, mãe, quando nós fomos fazer xixi saiu uma bala.
Aí veio o outro filho:
— Mãe, mãe, mãe...
— Já sei, quando você foi fazer xixi saiu uma bala.
— Não, quando eu fui bater punheta matei a empregada.
O cara, que era mais grosso que apito de navio, foi pedir a moça em casamento:
— Seu Aparício, eu vim aqui pedir a bucetinha da sua filha em casamento!...
O Aparício deu o maior esporro:
— Suma daqui, seu cretino, ordinário, mal-educado, cafajeste... Você devia pedir em casamento a mão da minha filha...
E o cara:
— Olha, Sr., vai me desculpar, mas de punheta já tô de saco cheio!!
Brasileiro resolve viajar e coloca seu vizinho Manuel (portuga) para vigiar sua esposa.
Após duas semanas, o brasileiro volta.
— Manuel, tudo bem, ou algum problema?
— Tudo bem não, Manuel viu sua mulher com outro homem!
— O que mais, Manuel?
— Manuel viu sua mulher entrar no quarto com outro homem!
— O que mais, Manuel?
— Manuel viu sua mulher tirar a roupa.
— O que mais, Manuel?
— Manuel não viu mais nada, foi bater punheta e caiu da árvore.
O Eduardo sabia que sua mulher o estava traindo. Mas, para ter certeza, contratou um detetive japonês. Ele ligou pro detetive japonês. Ele perguntou:
— O que você está vendo, japonês?
— Japonês está vendo sua mulher com um homem.
— E o que mais, japonês?
— Eles entrou na casa.
— E o que mais, japonês?
— Eles foram em direção do quarto.
— E o que mais, japonês?
— Japonês não viu mais nada, começou a bater punheta e caiu da mangueira...
O homem estava desconfiado que sua mulher estava lhe traindo. Então contratou um detetive. E o detetive era um índio. No outro dia, o homem pergunta para o índio:
— O que você viu?
Índio: Viu abrindo porta.
— Que mais?
Índio: Viu subindo escada.
— Que mais?
Índio: Viu abrindo porta de quarto.
— Que mais?
Índio: Viu mulher.
— Que mais?
Índio: Viu mulher pelada.
— Que mais? Que mais?
Índio: Não viu mais nada. Índio bateu punheta e caiu da árvore.
Um caminhoneiro foi viajar e, desconfiado de sua mulher, deixou um índio vigiando sua mulher. O índio a vigiava em cima da árvore.
Quando voltou da viagem, ele foi procurar o índio. Encontrando o índio, o caminhoneiro perguntou o que o índio viu.
— Índio viu homem tirando blusa de sua mulher.
— Índio viu homem tirando shorts de mulher.
— Que mais?
— Índio viu homem tirando sutiã da mulher.
— Que mais?
— Índio não aguentou, punheta e caiu da árvore.
O mineiro chega no buteco e vê anunciado:
Sanduíche de queijo...............2,00 reais
Sanduíche de galinha.............3,00 reais
Punheta.............................10,00 reais
Checa quanto tem na carteira, vai até o balcão e chama uma das três lindas moças que serviam:
— O que deseja? — pergunta ela com um malicioso e convidativo sorriso.
O mineiro pergunta:
— É você que faz as punhetas?
— Sou eu sim — diz ela.
O mineiro então retruca:
— Então você lava bem as mãos que eu quero um sanduíche de queijo!!
Uma mulher grávida de trigêmeos toma três tiros na barriga, porém nada acontece aos bebês.
Até que um dia, eles já crescidos, um deles chega e fala para a mamãe:
— Mãe, fiz xixi, saiu uma bala do meu pintinho.
— É normal isso, filho...
Logo depois vem o outro:
— Mãe, fiz xixi, saiu uma bala do meu pintinho.
— É normal isso, filho...
Em seguida vem o último:
— Mãe...
— Já sei, foi mijar e saiu uma bala do seu pintinho!
— Não, bati punheta, matei a vovó.
Um empresário contratou um índio que tinha se formado detetive particular para vigiar sua esposa.
Certo dia o índio veio até o escritório desse empresário.
E o empresário perguntou:
— Que você viu, índio?
— Índio viu mulher entrando em carro de homem.
— Que mais, que mais.
— Índio viu mulher entrando no motel, entrando no quarto e tirando roupa.
— Que mais, que mais.
— Índio subiu em árvore e viu homem entrando no quarto e tirando roupa.
— Que mais, que mais.
— Índio não resistiu, bateu punheta e caiu.
Tarzan, desconfiado de Jane, pede ao amigo índio para subir na árvore que fica ao lado da casa na árvore onde Tarzan e Jane vivem, e fala:
— Fique de olho em Jane.
No fim da tarde, Tarzan volta para casa e pergunta ao índio:
— O que você viu?
O índio responde:
— Índio vê Jane com homem branco.
— E depois? — Tarzan pergunta.
— Índio vê Jane na cama com homem branco — responde o índio.
— E depois? — pergunta Tarzan.
— Índio não vê mais nada, bateu punheta e caiu da árvore.
Era uma vez Tico (um espermatozoide). Ele sempre tentava chegar ao ovário quando o seu dono começava o ato.
Começou, Tico corre, corre, corre e todos os espermatozoides passam por cima dele.
No outro dia Tico se posiciona mais à frente no meio do pau. Aí começa de novo, Tico corre o mais rápido que ele pode, mas não consegue.
Tico no outro dia fica na cabeça do pau. Bem na beirinha.
— Agora eu chego lá!!
Começa de novo, Tico corre, corre...
HAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH TICO SE FUDEU, ERA UMA PUNHETA!!
Uma mulher estava grávida de trigêmeos e foi ao banco. De repente aparecem 2 ladrões e anunciam o assalto. Um deles disparou 3 tiros na barriga da mulher; cada tiro acertou um bebê. Depois de 10 anos...
— Mamãe, tava mijando e saiu uma bala do meu pinto.
A mãe explica toda a história.
Outro chega e diz:
— Mamãe, tava mijando e saiu uma bala do meu pinto.
Ela explica novamente.
O 3º chega e fala:
— Mamãe...
— Já sei, você tava mijando e...
— Naum... tava batendo punheta e matei a empregada!
O cara adorava tocar uma punheta. Um dia ele sofreu um acidente de carro e perdeu os dois braços. Então ele resolveu colocar dois braços mecânicos a comando de voz. O braço obedecia a tudo: liga o vídeo, coloca a fita pornô, pega o pau pra cima e pra baixo.
— Caramba, isso é bom mesmo, mais rápido, melhor que isso só um boquete.
Imediatamente a outra mão pegou sua cabeça e o fez chupar seu próprio pau. E era impossível ele mandar parar, ele estava de boca cheia.
Tinha um espermatozoide muito pequeno. Todos os outros espermatozoides sabiam que o pequeno seria incapaz de fecundar um óvulo feminino, no entanto esse seria o seu maior sonho, então os outros espermatozoides estavam dispostos a ajudar o pobre espermatozoide. Todos os espermatozoides se reuniram para ajudá-lo da seguinte forma: dois espermatozoides iriam abrir a cabeça do pinto e então os outros empurrariam o pequeno para fora com toda força e lá foram... até que, chegando perto da saída, os outros dois gritaram desesperadamente:
— PARE! PARE! É UMA PUNHETA!!!!!
O patrão do índio foi viajar e o deixou cuidando de sua casa e mulher, e assim foi: o índio cuidou de tudo, viu tudo, registrou tudo.
Passou-se uma semana e o patrão chegou perguntando ao índio:
— Conte-me tudo o que viu, tudo!
E o índio começou a contar:
— Vi mulher tirando blusa, saia, soutien, calcinha, vi mulher dando buceta a outro homem, dando o cú, chupando pinto de homem...
E o patrão exclamou:
— O que mais, índio!
E o índio:
— Bati punheta, gozei na cara e não vi mais nada!
No reino dos espermatozoides, existia um pobre espermatozoide aleijado. Então, toda vez que se ouvia o alarme de fecundação, todos corriam para ver se conseguiam virar humanos, e o aleijado saía mancando, a fim de realizar seu sonho, mas sempre fracassava. Um dia, quando seus colegas viram que ele vivia triste e desolado, resolveram ajudá-lo. Todos apostos para empurrá-lo, seu companheiro otimista diz:
— É hoje que você tira o atraso!
Começaram a empurrar:
— Vai, vai, está quase lá.
Então, olhando para baixo, o aleijadinho grita desesperado:
— Para, para, é punheta!
Zoide
Eric, Filipe e Alberto foram para os Alpes para esquiar.
Chegando ao hotel, Alberto pergunta:
— Por favor, um quarto com três camas.
O recepcionista respondeu:
— Me desculpem, mas tem um quarto com só uma cama.
Os três pegaram o quarto e foram dormir.
No dia seguinte, Eric acorda e está todo cheio de gozo.
Felipe também.
— Porra, seu viado, você bateu uma pra mim, né, Filipe?
— Você é o viado! Você que bateu punheta pra mim...
Enquanto isso, Alberto acorda felizardo e diz:
— Que sonho bom que eu tive, sonhei que estava esquiando...
Dois espermatozoides acabam de nascer e perguntam para um mais experiente o que devem fazer para nascerem juntos, pois eles queriam de qualquer jeito ser gêmeos. Então o espermatozoide velho diz:
— Vocês devem sair nadando, dando cotoveladas, e tudo de si para serem os primeiros. Quando vocês estiverem na frente, devem só pular no buraco vermelho...
Quando chega o dia, eles fazem tudo o que o velho mandou, mas quando eles chegaram na frente, eles não viram nada vermelho, só o vaso, e quando desconfiaram, eles começaram a gritar:
— VOLTA QUE É PUNHETA!!!!!!!!
O noivo ia pedir a filha de um senhor muito importante em casamento.
Neste dia, convidados ilustres se reuniram na casa do pai da futura noiva.
O pai pediu silêncio, levando-se em consideração que o futuro genro queria usar a palavra.
O mesmo cumprimentou a todos com muita educação e disse alto e bom som:
— Vim pedir a buceta da sua filha em casamento.
Prontamente o futuro sogro, envergonhado, disse:
— Você deveria pedir a mão da minha filha em casamento.
O futuro genro respondeu:
— Senhor, já estou com o saco cheio de tanta PUNHETA.
Um cara entra num boteco e vê anunciado acima do bar:
Sanduíche de queijo: ................R$ 2,00
Sanduíche de galinha: ...............R$ 3,00
Punheta: ............................R$ 10,00
Checando na carteira para o pagamento justo, ele vai até o bar e chama uma das três garotas que estão servindo bebidas ao grupo de homens ali no bar.
— Sim? — pergunta ela com um sorriso lindo. — Posso ajudar?
E ele pergunta:
— É você que faz as punhetas?
— Sou!! — responde ela numa voz bem sensual.
O cara então retruca:
— Então lava bem as mãos, que eu quero um sanduíche de queijo!
Havia três caras que foram viajar. À noite, foram para um hotel: um ficou no meio, os outros dois nas pontas. No dia seguinte, um que estava na ponta perguntou para o outro que também estava na ponta:
— O que você sonhou?
E ele respondeu:
— Eu sonhei que alguém bateu uma punheta para mim.
E o outro da ponta, a mesma coisa:
— E você, o que sonhou?
Ele respondeu:
— Eu também sonhei que alguém bateu uma para mim.
No que os dois perguntaram para o do meio:
— E você sonhou com o quê?
— Ah, eu sonhei que estava remando.
Manoel e Joaquim estavam perdidos no meio de uma tempestade quando avistaram um pequeno hotel, saíram correndo e entraram no estabelecimento.
— Disse Manoel: Dois quartos, por favor.
— Respondeu o hoteleiro: Só temos um e com apenas uma cama de casal.
Sem pensar duas vezes, os dois subiram.
No meio da noite, Manoel acorda com Joaquim se debatendo ao seu lado e pergunta:
— Oh, Joaquim, o que estais a fazer?
Joaquim responde:
— Oh, Manoel, estou a bater uma punheta.
Manoel se exalta:
— Mas este pau é meu.
Joaquim, aliviado, responde:
— Ah, então é por isso que eu não gozei.
Um cego estava sentado em frente de sua casa.
Passam 4 rapazes gaiatos e falam para o cego:
— Vamos dar uma volta.
Levaram o cego para uma praça sem ele saber.
Um rapaz falou:
— Olha aquela gata gostosa.
Outro falou:
— Vem outra mais gostosa, só de fio dental.
O cego ficou tarado. Um falou para o cego:
— Vou levar você pra trás do muro.
Deixou o cego no meio da praça. O cego pensava que estava atrás do muro, começou a bater punheta.
O povo começou a gritar:
— Cego tarado, cego tarado.
O cego falou:
— Caralho de muro baixo.
O mineiro entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Sanduíche de queijo: .......... R$ 2,00
Sanduíche de galinha: ......... R$ 3,00
Punheta: ...................... R$ 10,00
Checando na carteira para o pagamento justo, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas sensuais que estão servindo bebidas ao grupo de homens em uma mesa:
— Por favor.
— Sim? — pergunta ela com um sorriso lindo — Posso ajudar?
E ele pergunta:
— É ocê que faz as punhetas?
— Sou — responde ela com uma voz bem sensual.
O mineiro então retruca:
— Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um sanduíche de queijo!
A professora estava perguntando para todos os alunos o que eles queriam ser quando crescessem.
E perguntou primeiro para o Joaozinho:
— O que você quer ser, Joaozinho?
— Quero ser vagabundo.
— Como assim?
— Quero beber cerveja, andar de moto e comer mulher.
A professora, furiosa, diz:
— Vá para casa e pense bem sobre isso.
Chegando em casa, ele explica tudo para a mãe.
E ela manda ele ir para o quarto.
Depois de um tempo, ele diz:
— Mãe, mudei de ideia. Agora quero ser vagabundo júnior.
— Como assim, meu filho?
— Quero beber muita coca-cola, andar de skate e bater punheta.
Um cara fica sabendo de um médico que tinha comprado uma máquina que, com apenas uma amostra da urina da pessoa, mostrava todas as doenças que ela poderia ter. Entusiasmado com a novidade, lá vai ele para o consultório com um vidrinho de sua urina para análise. Chegando lá, pagou uma fortuna pela consulta e logo o médico colocou a amostra para ser avaliada e, dentro de poucos segundos, ela liberava o diagnóstico: — Você está com ótima saúde — diz o doutor —, tem apenas uma pequena artrite no cotovelo direito. Desconfiado, já que algumas vezes sentira…
Manoel morava em Portugal e Maria no Brasil. Um dia Manoel recebe uma carta da Maria:
"Eu quero ficar grávida, mande seu esperma pelo correio."
Manoel ficou muito feliz com a decisão de Maria e não demorou: bateu uma punheta e enviou o esperma pelo correio. Depois de uma semana recebeu outra carta:
"Estou grávida..."
Isso foi se repetindo várias vezes até que, depois do décimo filho, recebeu mais outra carta. Cansado, Manoel pegou leite, maisena, tudo que viu pela frente e enviou a carta. Dois dias depois veio a resposta:
"Estou grávida..."
Manoel ficou impressionado e, surpreso, gritou:
— Caralho! Inventei o esperma científico!
Em uma comunidade de "espermas", todos estavam ouriçados para ajudar um companheiro aleijado que vivia em uma cadeira de rodas. Toda vez que sentiam o calor da gozada chegando, os mais novos e ágeis saíam como foguetes, e o pobre aleijadinho em sua cadeira de rodas só fazia patinar e não saía para sua perpetuação. Então, um dia, eles se combinaram para todos empurrarem a cadeira do aleijadinho... e assim fizeram. Sentindo a hora chegar, lá foram eles empurrando a cadeira de rodas, e o aleijadinho todo feliz. Quando vão chegando na saída, todos escutam a voz desesperada do aleijadinho:
— Para, para... que é uma punheta!!!
Uma mulher devia 300 reais para um contrabandista e, após muito tempo do vencimento do prazo, quando ele vai cobrá-la, descobre que ela está grávida. E, para se vingar, dá 3 tiros na barriga dela. A mulher sobreviveu e nasceram 3 meninos.
Anos depois, um de seus filhos grita:
— Mãe, eu tava cagando e saiu uma bala!!!
Quando dias depois outro de seus filhos grita:
— Mãe, eu tava mijando e saiu uma bala!!!
Após um ano, o terceiro filho grita:
— Mããããeeee!!!
— Que foi, filho, você tava fazendo qualquer merda no banheiro e saiu uma bala???
— Não.
— Então o que foi???
— Eu tava batendo punheta e matei a empregada.
