Punheta página 4

Um português em visita ao Brasil é convidado para participar de uma suruba.
No dia, lá estavam todos, homens e mulheres prontos para a galinhagem. Explicam tudo para o português, apagam-se as luzes e o pau quebra.
Em dado momento, ouve-se o português:
— Não tô gostando...
Daqui a pouco, novamente:
— Não tô gostando...
E mais uma vez, eis que o português grita:
— Não tô gostando...
Aí acendem as luzes e perguntam ao português o porquê da reclamação, e ele responde:
— Ora raios, já chupei três cacete, bati uma punheta pra um pau torto e dei o cu duas vezes e até agora não comi nenhuma buceta, porra!!!

A professora, no colégio, pergunta para os alunos que profissão querem exercer.

Chega o Joanzinho:
— Quero ser analista de sistemas.
Professora:
— O que um analista de sistemas faz, Joanzinho?
Joanzinho:
— Anda de moto, come mulher e bebe cerveja.
Professora:
— Vá para casa e reflita sobre o que você falou.
Chegando em casa, Joanzinho fala para sua mãe o que aconteceu, e ela manda ele ir para o quarto refletir sobre o que ele falou.
Passou um tempo, volta Joanzinho:
— Mãe, agora eu já sei, vou ser um analista de sistemas júnior.
Mãe de Joanzinho:
— O que faz um analista de sistemas júnior?
— Anda de bicicleta, toca punheta e bebe guaraná.

O cara era um doente por bater punheta, todo dia era uma, até que resolveu ir ao médico para ver o problema.
O médico prescreveu um remédio e o mesmo piorou, passou a bater uma duas vezes ao dia.
Em seguida foi a um macumbeiro; chegando lá, foi feito um despacho, de nada adiantou, passou a bater três por dia.
Resolveu então ir a um curandeiro; o mesmo recomendou um torrado com dois pentelhos da beirada do cu. Assim estava programado para fazer, pegou um espelho e foi arrancar os pentelhos, só que quando o mesmo viu seu cu ficou de pau duro e começou a bater uma dizendo assim: ô cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuzão!

Um homem desconfiado de que sua mulher estava o traindo com o vizinho resolve colocar um detetive para vigiá-la. Uma semana depois de o detetive controlar as saídas da mulher, ele se encontra com o marido dela e lhe conta:
— Tenho uma notícia não muito boa pra te dar.
— Conte logo, disse o marido aflito.
— Eu vi sua mulher entrando num motel acompanhada.
— E aí? Disse o marido perplexo.
— Vi ela entrando no quarto do motel com um homem.
— E aí? Disse o marido quase chorando.
— Vi sua mulher transando com o cara deliciosamente.
— E aí? Disse o marido em lágrimas.
— Toquei uma punheta, pois não sou de ferro.

João estava desconfiado que sua mulher estava o traindo. Então ele pediu que o índio subisse em uma árvore em frente à janela de seu quarto para ver se ela estava realmente o traindo.
Então o índio foi conferir.
No outro dia, João perguntou ao índio o que havia acontecido, então o índio disse:
— Índio viu homem tirando blusa de mulher.
Índio viu mulher tirando camisa de homem.
Índio viu homem tirando calça de mulher.
Índio viu mulher tirando calça de homem.
Índio viu homem tirando causinha e sutiã de mulher.
Índio viu mulher tirando cueca de homem.
— E aí, índio, o que aconteceu???
— Índio não resistiu, bateu punheta e caiu!!!!

Todos sabem que somente um espermatozoide chega ao óvulo da mulher.
Toda vez era assim, todos saíam bem fortes para ver quem chegava primeiro, mas sempre tinha um que ficava para trás. Os amigos o chamavam de Toquinho, ele era manco.
Tiravam mau sarro dele: "E aí, seu alejado? E aí, seu trouxa?" Sempre ele ficava atrás.
Um certo dia, o pessoal, indignado com Toquinho, resolveu: "Vamos ajudar o Toquinho. Nós deixamos ele na frente, e na hora que tiver que sair, nós o empurramos ele."
Chegou o grande momento, o pessoal empurrou o Toquinho, ele bem lá na frente, de repente ele olha para trás e diz:
— Fudeu, fudeu, é punheta.

O cara tá a fim de dar uma gozada, vai ao puteiro, pega logo uma putinha e diz a ela:
— Estou a fim de dar uma gozada!
A puta então:
— Vamos, custa 100,00 reais!
O cara chega no quarto com a puta, diz para ela não tirar a roupa e ficar só olhando ele bater uma punheta. Quando ele tava para gozar, disse para a puta:
— Abre a boca que eu quero gozar dentro.
Ela abriu a boca e ele deu aquela gozada. A puta vomitou o esperma na mão e ele disse:
— Se jogar, eu não pago!
A puta:
— Quem disse que eu vou jogar? Eu só estou esfriando.

Joãozinho estava na escola quando sua professora perguntou:
— Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
— Punk, professora, eu quero ser punk.
— E o que punk faz?
— Canta, bebe cerveja e come mulher.
Com essa resposta, Joãozinho levou uma suspensão. Chegou em casa mais cedo e sua mãe perguntou o porquê.
— Mãe, eu levei uma suspensão.
— Por quê?
— Porque eu disse que queria ser punk.
— E o que faz o punk?
— Canta, bebe cerveja e come mulher.
Sua mãe, indignada, lhe bota de castigo até que ele mude de ideia.
— Mãe, mudei de ideia.
— E o que você quer ser?
— Punk Junior.
— E o que faz Punk Junior?
— Canta, bebe guaraná e bate punheta.

Três meses de gravidez, dona Maria vai ao supermercado. Na volta é assaltada; no assalto, recebe três tiros. Vai ao médico e descobre que cada bala se alojou em cada filho. Preocupada, vai para casa. Sete anos depois que os filhos nasceram, chega Márcio gritando e chorando: — Mamãe, sabe o que aconteceu? — O que, meu filho? — Eu tava mijando, saiu uma bala do meu pinto. Logo em seguida chega Roberto: — Mamãe, mamãe, sabe o que aconteceu? — Tava mijando, saiu uma bala do meu pinto! E vem Joãozinho: — Mamãe, mamãe, sabe o que aconteceu? E ela, injuriada…

Vem um homem aperriado pra fuder, gritando no meio da rua, quando encontra um cabaré. Ele logo entra apressado e diz: — Eu quero a puta que mais aguenta pomba aqui nesta porra!!!! A dona do beréu, para mostrar sua responsabilidade de dona, foi até ele e disse: — Sou... Nem deixou a danada responder, pegou ela e empurrou pra dentro do quarto, e pegue rola, pegue rola na buceta, 1 hora, 2 horas... Depois virou ela e pegue por trás, 3, 4, 5 horas... Mais tarde, pegue punheta, 6, 7 horas... Foi quando ela disse: — Ai, ai, ai, para!!!! Tu não goza não é? Já…

Certo dia um homem foi viajar, e preocupado com sua mulher, que por sinal era gostosona, com peitinhos durinhos e tudo de bom, resolveu pedir ao seu vizinho, que era índio, que ficasse de olho em sua mulher.
Depois de três dias fora, o homem chegou e foi direto na casa do índio e disse:
— E aí, índio, o que você viu?
O índio disse:
— Eu vi homem entrando em casa de mulher, ele entrou no quarto de mulher, homem tirou a roupa de mulher, ele chupou peitinhos de mulher, ele fudeu mulher.
E nisso o homem, desesperado, disse:
— O que mais você viu?
E o índio diz:
— Índio não viu mais nada, bateu punheta, caiu da árvore.

Era uma vez um espermatozoide que era alejado. O sonho dele era conhecer uma xoxota. Toda vida que tentava, nunca conseguia, pois não tinha forças para chegar até a cabeça do pau e pular. Os outros espermatozoides, com pena daquela situação, combinaram que, na hora que o rapaz estivesse gozando, eles colocariam o alejadinho nas costas e, quando chegasse lá em cima, o jogariam. Aí então todos ficaram na expectativa. Quando, de repente, o sino toca, eles pegam o alejadinho, colocam nas costas e saem em disparada. Quando estão chegando lá na cabeça do pau…

Um espermatozoide aleijado vivia a reclamar da vida, pois via seus irmãozinhos sadios frequentemente se agitarem e saírem em desabalada carreira, e o mesmo queria sair também, mas ficava deslizando e não conseguia sair do lugar. Foi aí que um deles teve uma ideia: "Olha, irmãos, na próxima viagem, vamos todos empurrar o carrinho de cadeira do aleijado, pois só assim ele também se perpetuará." Dito e feito. Quando todos sentiram que ia chegar a hora de saírem, se postaram por trás da cadeira do aleijado e na hora "H" impulsionaram a cadeira e lá vai…

Certa vez, um representante de vendas, que era amigo de um índio, casou-se com uma mulher muito fogosa. Passado um tempo, o representante viajou, mas pediu que o índio a vigiasse. O índio ficou alojado em uma árvore na frente da casa, até que viu um homem se aproximando da casa e observou tudo atentamente. Seu amigo, voltando de viagem, perguntou-lhe o que ele teria visto, mas ele rápido respondeu-lhe: — Índio vê homem beijar sua mulher! — Índio vê homem alisar sua mulher! — Índio vê homem arrancar roupa de sua mulher! O índio parou subitamente de…

Um homem estava com uma dor imensa no braço e resolveu ir ao médico. Chegando lá, explicou ao doutor o que se passava: — Doutor, não aguento mais, estou com uma dor muito forte no meu braço direito, não sei o que fazer... O doutor respondeu com ar de tranquilidade: — É só o senhor fazer ''xixi'' neste potinho que a máquina diz o que o senhor tem. O homem, indignado, levanta-se e diz com um tom de ironia: — Quê? Eu sou analista de sistemas, nunca vi uma máquina assim antes, me desculpe, mas eu não acredito. O médico então falou: — Então faça o teste. O…

— O que você quer ser quando você crescer? — Analista de sistemas. — E o que analista de sistemas faz? — Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada. — Que pouca vergonha!!! Vá pra casa, você está suspenso por hoje. Em casa, Joãozinho tem que explicar à mãe: — Por que chegou mais cedo, meu filho? — Porque falei na escola que queria ser analista de sistemas. — Mas o que faz o analista de sistemas? — Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada. — Vá pro quarto pensar na bobagem que falou. Joãozinho pensa, pensa e resolve falar com a mãe sobre a merda…

Aquele molecão vivia sempre com maior tesão, doido pra trepar. Como não tinha grana pra se virar com alguma mulher de programa, o jeito era ele bater uma punheta, lá atrás do muro da igreja. E, justamente quando o carinha está lá, espirrando, passa uma freira, que tasca o maior sermão: — Meu filho... Não faça isso que é pecado! Pense no desperdício, em quantos médicos, advogados, engenheiros, cientistas... Quantas vidas você pode estar desperdiçando nesse ato! O molecão foi pra casa mas, no dia seguinte, já estava assanhadinho de novo, doido pra mandar…

Um cidadão, achando que sua mulher está traindo-o, contrata um japonês para ficar espionando. Então o japonês sai da casa do homem e volta duas horas depois. O japonês entra na casa todo inchado, sujo, com a roupa rasgada, e diz ao homem: — Japonês muito espelto seguiu o casal e subiu numa árvore e ficou olhando, né! E o homem, entusiasmado: — E aí? O que aconteceu, japonês? — Aí homem tiro ropa de mulher, mulher tiro ropa de homem... — disse o japonês. — E aí, japonês? O que aconteceu? — retruca o homem. — Aí homem tiro calcinha de mulher, mulher tiro…

Um dia, um homem desconfiado de que sua mulher estava lhe traindo resolveu contratar um índio para vigiá-la. No outro dia, o índio veio até a casa do homem, subiu num coqueiro e ficou a noite toda vigiando ela. No outro dia de manhã, o homem veio do serviço e foi direto falar com o índio e perguntou: — O que índio viu à noite? — Índio viu homem e mulher conversando. — E o que índio viu mais? — Índio viu homem e mulher indo pro quarto. — O que índio viu mais? — Índio viu homem tirando calcinha de mulher. E o homem, já nervoso, disse: — O que mais, o que…

Sabe-se que, de milhares de espermatozoides, apenas um passa para ser gerado. Tinha um numa certa pessoa que queria virar gente, mas se achava fraco para passar no meio de muitos. Então ele chegou para os outros e disse: — Olha, eu sou doido para ser gerado e preciso de uma mãozinha de vocês. Quando a pessoa em que nós estamos for ter relação sexual, vocês me empurram. E todos combinaram. Quando chegou a hora do negócio, que estava bem perto da gozada, ele chegou pros outros e disse: — É agora, pode empurrar. Só que, depois de empurrado, ele grita…

A mulher grávida de trigêmeos, em um assalto, tomou três tiros, um em cada bebê, só que nem ela nem os bebês morreram. Um dia, um de seus filhos chegou assustado e falou para a mãe:
— Mãe, eu tava fazendo xixi e dei um tiro sem querer.
A mãe foi e contou a história do assalto. Depois chega o outro filho e fala para a mãe:
— Mãe, eu mijei uma bala.
A mãe foi e contou para o filho a história do assalto. Depois vem o terceiro filho e vai falar com a mãe, e ela fala:
— Já sei, você deu um tiro fazendo xixi.
— Não.
— Então você mijou uma bala.
Aí a mãe fala:
— Então o que foi?
— Eu tava batendo punheta e matei a empregada.

Um dia, na escola, a professora pergunta aos alunos que profissão eles gostariam de ter. Ela olhou no rosto dos alunos e começou: Prof.: Mariazinha, o que você quer ser? Mar.: Sora, eu quero ser costureira. Prof.: Muito bem! Prof.: E você, Carlinhos? Car.: Eu quero ser professor. Prof.: Ótimo, mais um ponto para você! Prof.: E você, Joãozinho? Jo.: Eu quero ser um panque. Prof.: O que os panques fazem? Jo.: Hora, bebem serveja, andam de moto e comem muie. Prof.: JOÃOZINHO, VÁ PARA A DIRETORIA E SÓ VOLTE QUANDO VOCÊ PENSAR MUITO BEM NO ASSUNTO!!! Uma…

O homem vai ao médico e diz: — Estou com uma dor no braço direito! — Eu tenho um método novo: você urina no pote e coloca nesse computador. O cara faz o que o médico pediu e o computador diz: — Você está com artrite. O homem, indignado, faz o exame de novo e o resultado não muda. Ele volta para casa, coloca o olho do carro, pede pra sua filha e mulher urinar no pote, bate uma e goza no pote, coloca no computador e ele diz: — Cara, se tá ferrado: o olho do carro tá precisando ser trocado, sua filha tá grávida, sua mulher está entrando na menopausa e, na…

Certo dia, a professora da escola resolveu perguntar aos alunos o que eles fariam com 5 milhões de reais. Ela perguntou: — Maria, o que você faria com esse dinheiro? Maria respondeu: — Eu compraria uma casa em Miami. A professora disse: — Muito bem, Maria! A professora perguntou para Carlos: — O que você faria com 5 milhões? Carlos respondeu: — Eu compraria um BMW e uns 4 Porsches. A professora estava satisfeita com sua enquete, então perguntou para o Joãozinho: — Joãozinho, o que você faria com 5 milhões de reais? Joãozinho respondeu confiante: — Eu…

Tinha um esperma coitado que nunca conseguia sair, mas teve um dia em que ele reuniu todos e disse: — Pô, galera, me ajudem, por favor. Sou aleijado e por isso não consigo correr, e sempre passam na minha frente. Já estou até cabeludo. Eu sou doido para virar uma criança. Pô, galera, me ajudem. Os outros se reuniram e decidiram: — Tá certo, na próxima vez pode deixar que iremos colocá-lo na frente, coroa. Aí ele ficou todo bobo, os outros deixaram ele ficar lá na frente. Aí, passadas algumas horas, eles sentem algo diferente e um deles fala: — É agora…

Era uma vez uma freira gostosa que todo dia colhia cogumelos cantando: — 1 cogumelo, lalala, 2 cogumelos, lalala, 3 cogumelos, lalala. Um cara, observando, falou para o outro: — Essa freira ainda vai tocar uma punheta para mim. O cara se enterrou e deixou o pau para fora onde a freira colhia cogumelos. E a freira vem cantando: — 1 cogumelo, lalala, 2 cogumelos, lalala... Chegando no pau do cara, a freira confundiu o pau com um cogumelo: — 3 cogu, cogu, cogu, tssss!!! O cara gozou. O cara gostou e fez isso todo dia. Mas um dia a freira gostosa não…

Um homem muito desconfiado de sua namorada, pensando que ela estava o traindo, contratou um índio detetive que morava perto de sua casa. O índio foi até a casa dela, subiu em cima de uma árvore que ficava perto da varanda e no outro dia voltou para contar o que havia acontecido. Quando o índio chegou, o homem perguntou: — E aí, índio! E aí, índio! — Cacatas chegou a cavalo. — E aí, índio! E aí, índio! — Cacatas pulou na sacada. — E aí, índio! E aí, índio! — Cacatas tirou o vestido de sua mulher. — E aí, índio! E aí, índio! — Cacatas tirou o sutiã de…

Joãozinho estava na escola enquanto a professora perguntava: — Zequinha, o que quer ser quando crescer? — Médico, fessora. — Muito bem, Zequinha! E você, Rosinha? — Advogada, fessora. — Muito bem, Rosinha! E você, Joãozinho? — Quero ser punk, fessora. — Punk, Joãozinho? O que é que um punk faz? — Bebe cerveja, anda de moto e come mulher! — Joãozinho, está suspenso por três dias. Volte para casa, seu malcriado! E assim ele fez, e quando chegou triste em casa a mãe perguntou o que tinha acontecido e, depois da história contada, ela ordenou: — Vá para o…

Todos os dias, uma linda freirinha ia ao bosque colher cogumelos. Ao recolher, cantava: — 1 cogumelo, lalalala, 2 cogumelos, lalalala, 3 cogumelos, lalalala. E assim ia. Um rapaz então chegou pro outro e falou: — Amanhã essa freirinha vai bater uma punheta pra mim! Quer apostar um grana? — Apostado! No dia seguinte, o homem se enfiou embaixo da terra e lá veio a freirinha: — 1 cogumelo, lálálálá, 2 cogumelos, lálálálá, 3 cogu, cogu, cogu, esse tá difícil, deixa pra lá! Então o cara ganhou a aposta! Não querendo sair no prejuízo, o perdedor bateu a…

O espermatozoide molenga reclama para o seu amigo: — Como sou o mais fraco, aqueles espermatozoides que malham na academia nunca me deixam passar pra fora do pinto, que é uma coisa que eu sempre sonhei. O amigo diz: — Uma hora você vai, todos têm uma chance de sair daqui. De repente o alarme toca e os espermatozoides fazem fila para a ejaculação e aí todos saem correndo em direção ao final do pênis até eles ouvirem um barulho estranho e o mais forte do grupo fala: — Vamô mandá um fracote pra vê o que tá acontecendo aqui. O molenga se apresenta e sai…