Punheta página 2

O cara não tinha nenhum braço. Ele era louco para bater uma punheta. Um dia ele não aguentou, foi ao médico e perguntou: — Doutor! Por favor, você tem que resolver meu problema. O médico disse: — Qual é o seu problema? — Meu problema é eu não ter braço para bater punheta. O médico responde: — Seu problema já está resolvido! Eu tenho um braço mecânico que custa R$ 3.000,00. O cara, assustado, fala: — Então tá, eu levo. É caro, mas eu levo. Quando o cara chegou em casa, foi correndo pro banheiro, baixou as calças e mandou ver. Ele não conseguiu bater…

Um homem estava andando na estrada quando leu em uma placa: um pão de queijo, 1 real; 10 pães de queijo, 10 reais; uma punheta, 1 real... O cara, todo empolgado, resolveu entrar para verificar. E logo que entrou viu uma baita de uma loira gostosa e foi logo perguntando:
— É você que faz a punheta?
A moça educadamente responde:
— Sou eu sim.
E o cara diz:
— Então você lava a mão e me vê dez pães de queijo.

Qual é o cúmulo da velocidade?
Bater punheta no liquidificador sem cortar a mão.

Cagar de cima de uma árvore, descer e ver seu piscando.

Três amigos viajam juntos no meio da estrada, a gasolina acaba, estava a noite e eles resolveram parar numa pousada ali da região, só que estava muito cheia, só tinha uma cama de casal e foi lá mesmo que eles se ajeitaram.
De manhã, quando o cara da ponta esquerda acorda, fala assim:
— Sonhei que uma loira tava tocando punheta pra mim!
O do outro lado fala:
— Sonhei que uma morena tava tocando punheta pra mim!
E o do meio fala:
— Sonhei que tava esquiando!!!!

O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele para o carro num lugar tranquilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela, mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem e não querer continuar. — Tá bem! — diz ele. — Uma chupadinha, então? — Hei! — responde ela. — Eu não vou pôr essa coisa na boca! — Então uma punheta! — diz ele, já desesperado. — Como é isso? — estranha ela. — O que é que eu…

Você sabe qual é o cúmulo da dívida?
É quando você bate uma punheta, goza no copo e diz o seguinte...
Toma, não te devo mais PORRA nenhuma.

Essa não é piada; aconteceu mesmo...

O cara está batendo uma punheta no banheiro e, de repente, sua mulher entrou e perguntou:
— É isso?
Ele respondeu:
— Você não morre mais.

Duas loiras no cinema, cochichando:
— Hei! O cara do meu lado está tocando uma punheta!
— E daí? Simplesmente ignore!
— Eu não posso! Ele está usando a minha mão!

Qual o cúmulo da ingratidão?
É um filho bater uma punheta, gozar na mão e ir até o pai com a mão aberta e estendida e dizer:
— Toma, não te devo mais nada!

Duas loiras no cinema, cochichando:
— Ei! O cara do meu lado está tocando uma punheta!
— E daí? Simplesmente ignore ele!
— Eu não posso! Ele está usando a minha mão!!

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga: ................................ R$ 1,00
Pão de queijo: ..................... R$ 2,00
Sanduíche de Galinha: .. R$ 3,00
Punheta: ........................... R$ 10,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

— Por favor.

— Sim? — pergunta ela com um sorriso lindo. — Em que posso ajudar?

— É ocê que toca as "punheta"?

— Sou — responde ela com uma voz bem sensual.

— Então, ocê lava bem as mão que eu quero um pão de queijo!

O filho, depois de chegar da escola, diz para o pai:
— Hoje eu teimei na escola.
O pai estava lendo o jornal e nem escutou. Aí o filho perguntou:
— Pai, o que é aquilo? (tapete)
— Merda, papai.
— O que é aquilo? (sofá)
— O que o senhor está fazendo? (lendo jornal)
— Batendo punheta.
— O que a mamãe está fazendo? (lavando louça)
— Lavando a buceta.
Bateu na porta, o menino foi atender, era o diretor, e ele lhe disse:
— Limpe os pés na bosta, sente no caralho. Mamãe está lavando a buceta, papai batendo punheta, eles já atendem o senhor.

P: Qual o cúmulo da ingratidão?

R: Ir ao banheiro, tocar uma punheta, colocar tudo em um vidrinho, entregar ao próprio pai e dizer:
— Toma, agora não te devo mais porra nenhuma.

Duas loiras no cinema conversando:

— Ei, o cara que está ao meu lado está tocando uma punheta.

— E daí? Simplesmente ignore-o.

— Não posso, ele tá usando a minha mão.

Estavam dois portugueses dormindo na mesma cama, quando de repente falta luz. Aí o Manuel pergunta:
— João, está a bater uma punheta?
— Estou, mas como sabe?
— É que está a bater em mim.

O cara acaba de completar 21 anos e, como presente de aniversário, seu pai lhe dá uma boa grana e uma passagem para Las Vegas. Depois de 2 dias na cidade, ele vê um putero e decide entrar. Lá dentro, ele só encontra 1 puta e pergunta: — Quanto custa o programa? A moça responde que custa $200 dólares só a punheta, mas que a BMW do ano que ela tinha era porque a sua punheta valia $200. O cara, curioso, decide aceitar. Depois da melhor punheta da sua vida, ele pergunta quanto custa o sexo oral. E ela responde que custa $2000. Mas que o cassino que ela…

Dois portugueses dividiram um quarto.
Joaquim acorda de madrugada e diz:
— Manuel? Estás a tocar uma punheta?
— Sim, por que?
— Porque estás a tocar no meu pau.
— Ah! Então é por isso que ainda não gozei.

Risco de apagão.
Joãozinho tá 1 hora no banheiro.
Chega Maria (mãe) e pergunta:
— Joãozinho, tá fazendo o quê?
— Nada.
— Só tô batendo punheta e fumando maconha.
Maria:
— Ah, bom, pensei que tivesse no chuveiro elétrico.

Um cara está raspando um comprimido de Viagra.
Passou outro e disse:
— Amigo, esse comprimido é para engolir inteiro, com água.
— Eu sei — respondeu o outro. — Estou raspando um pouquinho, que é para tocar uma punheta... somente.

Duas loiras no cinema, aí de repente uma cutuca a outra e diz:
— O cara do meu lado está tocando uma punheta.
Imediatamente sua amiga diz:
— Ignore-o.
A outra loira responde:
— Não posso, ele está usando a minha mão.

Um dia Bruno foi no cinema ver um filme de prostitutas (de safadeza). Todos os homens começaram a "bater punheta". Ele estava lá atrás e tinha um homem que estava "batendo punheta" e começou a dormir, mas o pinto desse homem era muito grande e alto, o Bruno que o diga! O Bruno começou a reclamar com o homem, mas o homem estava dormindo e nem escutava. O Bruno chegou perto do homem e disse:
— Cara, eu vou contar até 3, se tu não sair da frente eu vou te forçar: 1, 2, 3, já passou dos limites — disse Bruno.
E começou a enfocar o pinto do homem, até que começou a gozar, então Bruno disse:
— Ah, tu chora, é? Tu chora.

Tinha um aprendiz de padre. Um dia ele foi jogar futebol na sua rua, e a molecada falava palavrões, tipo: caralho! E ele foi perguntar para o padre: — Padre, o que é caralho? O padre respondeu: — É a escada que está embaixo da escada para bater o sino, meu jovem! — Brigado, seu padre, irei voltar a jogar bola! Em poucos instantes o garoto volta: — Padre, o que é buceta? — É aquela escada! O menino volta a jogar bola e voltou de volta: — Padre, o que é punheta? — É o sino! No domingo de manhã, na hora da missa, o menino aparece todo quebrado, machucado…

No meio da madrugada, o brasileiro e o português, viajando de carro, sentiram aquele puta sono. Prudentemente, entraram numa cidadezinha. Na única pensão que acharam, só tinha uma cama de solteiro vaga. E lá foram os dois dormir. Mesmo cansado, o português começou a tocar punheta. Uma hora depois, o brasileiro, irritado, desabafa: — Manoel, como a gente se engana com as pessoas... Eu jamais poderia imaginar que você fosse viado! — Viado é o cú da tua mãe, pô! — disse o português. — Que brincadeira de merda é essa que estás a fazer comigo? — Brincadeira…

Dois portugueses entram em um hotel que só tinha uma cama de casal. Os dois concordam em dormir juntos.
Então foram dormir e um português disse para o outro:
— O que que é isso? — um português estava batendo punheta para o outro — esse não é o meu?
— Sabia, por isso ele não gozava.

O cara estava com uma puta dor no braço direito, e então vai ao médico: — Doutor, não aguento mais de dor neste braço. — Tome este frasco, mije aqui dentro. O cara ficou surpreso, mas mesmo assim o fez e entregou o frasco de volta. O médico então o colocou num compartimento ligado a um computador, digitou algumas coisas e lá veio o diagnóstico do cara saindo na impressora. ** Clínica Médica *************** Nome: José da Silva - Idade: 38 Problema: Artrite OBS.: Está proibido de bater punheta com o braço direito ********************************* — Não…

O mineirinho resolveu conhecer outros estados brasileiros, pois nunca tinha saído de Minas. Juntou as economias, montou no carro e partiu. Passado um mês, não aguentando mais de saudade de um verdadeiro pastel de queijo, resolveu voltar. Entrando em Minas, parou na primeira barraquinha de beira de estrada, que por sinal era um pequeno bordel. Desceu do carro, encostou no balcão e leu na placa: — Pastel de carne — R$ 2,00 — Pastel de palmito — R$ 2,00 — Pastel de queijo — R$ 5,00 — Punheta — R$ 10,00 Nisso ele chamou num canto uma loirinha deliciosa de…

Um sujeito, ao pedir a mina em casamento pro pai da mesma, fala:
— Vim aqui, diante do senhor, pedir a bucetinha da sua filha em casamento.
O pai, quase espancando o sujeito, fala:
— Escute! Você não veio pedir a mão da minha filha em casamento?
O sujeito responde:
— O senhor me desculpe, mas já estou cansado de punheta.

O caipira moralista comenta com um conhecido:
— Pois é, Cidão... Este mundo véio tá perdido! Agora de pouco vi um minino trepando com uma cabrita! Que poca vregonha!
— Pois é! Essa mulecada não toma jeito mermo! — concorda o outro.
— E dispois, vi um véio de 80 ano batendo punheta!
— E cê queria que ele corressi atrás de cabrita nessa idade?

O rapazinho chega todo tímido perto da sogra:
— Bom dia!! Gostaria de pedir a bucetinha da sua filha em casamento!
A senhora, assustadíssima, fala:
— O que é isso, mocinho, que grosseria, não se pede bucetinha em casamento, pede-se a mão em casamento.
E o rapaz, serenamente, responde:
— Minha senhora, de bateção de punheta tô cheio!
A senhora entendeu o espírito da coisa???

Na gravidez de uma mulher, ela foi baleada (três tiros) quando acabara de fazer compras.
Os tiros acertaram os três bebês.
Dez anos se passaram e um de seus filhos falou:
— Mamãe, adivinha: mijei e uma bala caiu.
O outro veio:
— Mamãe, adivinha: mijei e uma bala caiu.
O terceiro:
— Mamãe, adivinha: mijei e uma bala caiu.
— Não. Bati punheta e matei o vovô!