Puxa saco

O empregado era tão puxa-saco, mas tão puxa-saco, que chega ao patrão e diz:

— Patrão!! Hoje nasceu meu filho, é a sua cara...

Sabe qual é o cúmulo do puxa-saco?
R: Dá um tiro no saco do chefe e a bala pega no dente do baba-ovo.

Estava o puxa-saco no palanque, falando maravilhas do candidato que logo depois ia discursar. Já fazia meia hora de elogios: "...porque o Dr. é isso, é aquilo, é honesto, é competente, e por aí vai...". Em um dado momento, um expectador que estava no meio da multidão, um sujeito meio maloqueiro e já impaciente, gritou bem alto: — Dá o cu a ele! Foi risada geral. Um constrangimento total para o puxa-saco! Quando as risadas cessaram, o puxa-saco, ligeiramente nervoso, dirigiu-se ao candidato com o dedo em riste e o microfone na boca, perguntando-lhe: —…

O empregado chegou para o patrão e disse:
— Chefe, nesse mundo todo, só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida.
O chefe pergunta:
— Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
— Não. A primeira é o senhor...
O chefe fica feliz:
— Nossa! Muito obrigado, e a segunda?
E o empregado responde:
— Quem o senhor indicar!

Estava o puxa-saco já há mais de uma hora elogiando e espalhando as boas qualidades do seu candidato, o qual estava ao seu lado, da seguinte forma: — Êle é o melhor! Êle é o maior! É um santo de paletó! Nunca roubou! Etc. etc. etc.!!! Em frente ao incansável orador estava a multidão silente, mas já impaciente. Num dado momento, um rapaz mal-educado e desbocado, diante daquele puxa-saquismo, gritou: — Dá o cú a êle! Foi uma algazarra geral. Voltando o silêncio do público, o puxa-saco, com ar de vingativo, dirige seu olhar ao candidato e, para todos…

O que o espermatozoide disse para o outro?

— Puxa, cara, minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos, e quando meu pai fica duro, me joga pra fora de casa!

Num comício, o puxa-saco, usando o microfone, não parava de vomitar elogios ao candidato, que estava aguardando sua vez de falar para o público. O público, silente, já perdia a paciência, quando um rapaz grita:
— Dá o cú a ele!!
Foi riso geral, e o puxa-saco, enraivecido, com vontade de matar o indesejável rapaz, pergunta ao candidato no mesmo momento:
— Posso responder à altura?
No que o candidato consente e o nosso orador, apertando o microfone junto à boca com a mão direita e apontando em direção do rapaz com a esquerda, esbraveja:
— Como o seu e o dele!!!

O que o espermatozoide disse ao outro?
— Puxa, cara, a vida tá difícil: minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos e, quando meu pai fica duro, me joga pra fora de casa!

O chefe levou uns retratos da família para mostrar aos empregados. O portuga, doido para dar uma puxadinha, ficou ouvindo enquanto o puxa-saco oficial fazia seus comentários em alto estilo. Primeiro o chefe mostrou uma foto sua quando tinha dezoito anos. O puxa soltou a franga: — Mas é o Franque Sinatra! O portuga olhou de lá e decorou "Franque Sinatra". Depois veio a foto do filho, garotão halterofilista. O puxa: — Mas que peitão! Que pernas! E o portuga, de lá atento, decorando a puxada: "Franque Sinatra... Mas que peitão! Que coxas!..." Depois veio…

Todo dia o cara chegava tarde em casa, a mulher dele tava sempre metendo chifre.
Um dia a mulher tava com o amante na cama, só que bem no dia o marido da mulher chegou cedo em casa, então ela mandou o amante se esconder dentro do armário e ficou três pelinhos do saco para fora.
Então o marido entra no quarto e diz:
— Oi, meu amor.
Daí ele olha para o armário e pergunta:
— Que pelinhos são aqueles?
A mulher diz:
— Ah, é o gato.
Então o marido vai lá e puxa um pelo:
— Miau!
Puxa o segundo:
— Miau!
E puxa o terceiro:
— Miau, filho da puta!!!!

O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
— Puxa, sua mão é tão lisa! — elogia.
— É que eu uso luvas há pelo menos cinco anos.
— Então me explica: como é que eu uso cueca há quase vinte anos e o meu saco é todo enrugado?!

O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
— Puxa, sua mão é tão lisa! — elogia.
— É que eu uso luvas há pelo menos 5 anos.
— Então me explica como é que eu uso cueca mais ou menos uns 20 anos e meu saco é todo enrugado?!

Um padre estava na igreja tomando banho: — Lu larila!!!!!! De repente o sabonete escorregou e vai cair no meio do altar: — Não posso ir lá, alguém pode me ver pelado. Então o padre pega o outro sabonete que estava no armário do banheiro. De repente o outro sabonete escorregou também e vai cair lá no meio do altar, aí o padre fala: — Agora vou ter que pegar. Quando o padre segura os dois na mão, vêm passando 3 freiras, então o padre fica que nem estátua. Uma freira olha o pênis dele e diz: — O que que é isso??????????????????? Ela vai e puxa, o padre…

Um funcionário puxa-saco chega até o patrão e diz:
— Sabe o João ali? Ontem eu vi ele caindo de bêbado, empurrando uma carriola no meio do centro da cidade.

O patrão, furioso, manda chamar o tal João.

— João, que história é essa de você andar bêbado em horário de serviço, empurrando uma carriola? Onde eu estou que não vejo essas coisas?

— O senhor estava dentro da carriola.

Uma vez um ceguinho estava andando na rua com seu amigo Quinca, chingando todo mundo. Então um policial viu ele chingando e desceu a chibata no cego. Então o cego disse:
— Puxa o pau, Quinca, que essa chibata é desgraçada.

O padre estava tomando banho e o sabonete cai no meio da igreja, ele pega outro, então cai de novo, aí o padre vai pegar.
Quando está no meio do caminho aparecem três freiras.
Então ele fica estátua.
A freira fala:
— Olha uma estátua nova.
Uma delas olha para o pênis do padre e fala:
— O que é isso?
Ela puxa, cai um sabonete:
— Oh, é um milagre!
A outra puxa, cai o outro:
— É Jesus!
Então a outra puxa, puxa e puxa, bota a mão: sabonete líquido.

O casal de velhinhos ceguinhos estava conversando e então o velhinho disse:

— Nós precisamos combinar um código: quando você quiser transar comigo, puxa o meu bingulim 2 vezes; e se você não quiser, puxa 50 vezes ritmado.

Um casal de ceguinhos se casa. Na lua de mel, o ceguinho combina com a ceguinha:
— Meu amor, quando você quiser fazer sexo, você puxa duas vezes o meu pau.
— E quando eu não quiser, benzinho?
— Puxa cinquenta vezes de forma ritmada.

O que o espermatozoide disse pro óvulo?
— Minha casa é um saco!

Por que o Papai Noel não tem filhos?

R: Porque o saco dele é de brinquedo!!!!!!!!!!

O que um espermatozoide disse para o óvulo?
R: Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco!!!!!

Como preto faz para se suicidar?
Resposta: Puxa a descarga.

Manuel estava estressado quando saiu do carro e bateu a porta:
— Maria, tranquei a chave dentro do carro, o que eu faço?
— Manuel, pega um aramizinho!
E Maria ia falando:
— Pra direita, pra esquerda, não, pra direita, isso, agora puxa, Manuel, puxa. UFA, já não aguentava mais de calor aqui dentro!!!!!!!!!!!!

Depois de muito treino, lá o cara faz o seu primeiro salto de paraquedas. Ele pula do avião.
Puxa a cordinha... nada do paraquedas abrir.
Então ele puxa o reserva... nada também... Daí ele vê um cara subindo e resolve perguntar:
— Você conserta paraquedas?
Ele responde:
— Não, eu conserto botijão de gás...

Estavam dois amigos conversando. Um mostrou para o outro a mão e falou:
— Pô, cara, hoje minha mão quase foi para o saco.
O amigo, preocupado, pergunta:
— Como isso aconteceu?
— O bolso da minha calça estava furado, minha mão quase foi pro saco.

Um menino entrou correndo na casa do seu Manoel, gritando:
— Seu Manoel, seu Manoel, caiu um saco de cimento em cima do seu filho.
— Ai, Jesus, como está ele?
— Calma, seu Manoel, pior seria se o saco de cimento estivesse cheio.

Por que que a loira não sabe?
Porque não sabe.

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Um cara furioso falou para o outro:
— Cara, estou de saco cheio!
E o outro perguntou:
— Por quê?
E ele disse:
— Pois em vez de minha mulher chupar, ela assopra!

Dois padres vão tomar banho. É tarde. Se despem e entram nas duchas, mas percebem que estão sem sabonetes. Um deles diz: — Eu tenho sabonetes em meu quarto. Vou buscá-los. Sendo já tarde, não se preocupou em vestir-se, pensando em ganhar tempo, e dirigiu-se a seu quarto completamente nu. Pega dois sabonetes, um em cada mão, e volta rapidamente ao banheiro. Na metade do corredor, vê três freiras que se aproximam. Não tendo onde se esconder, encosta-se na parede e fica imóvel, como uma estátua. As três irmãs se aproximam comentando quanto é bem feita…

Era um menino que não tinha nome. Um dia ele chegou em sua mãe e disse: — Mãe, todos os meus colegas têm um nome, eu também quero ter um! — Mas, meu filho, todos os nomes que eu te falo você não gosta! — Ah, mãe! — Então vamos fazer o seguinte: você vai até o bar para mim, no meio do caminho você vê qual nome que quer, aí você fica com ele, tudo bem?! — Gostei, mãe! No meio do caminho o menino escuta: — Filho, você não sabe fazer nada direito, mas que "saco". — Ai, eu machuquei meu pé, mas que "saco". — Esqueci uma coisa em casa, que "saco". O menino…