Puxa saco página 4

Um amigo pergunta ao japonês sobre sua família e o japonês puxa um retrato e mostra:
— Aqui está minha família.
— Mas é só um retrato seu 3x4?
— Então, se viu um já viu o resto, é tudo igual.

O homem-elástico estava dando uma trepadinha com a Mulher Maravilha. E estica daqui, puxa dali, naquele meio ela diz:
— Oh, querido, que boquinha gostosa você tem!
E ele responde, assustado:
— Desculpe, querida, mas este é meu cu.

Tinham três portugueses andando na rua, e de repente viram merda de cachorro na rua.
O primeiro português disse:
— Olha, merda de cachorro!
O segundo disse:
— Será que é merda de cachorro?
O terceiro disse:
— Vamos experimentar para ver se é merda mesmo...
O primeiro passou o dedo na merda e enfiou na boca, depois disse:
— Eu acho que é merda de cachorro mesmo!
O segundo português fez o mesmo e disse:
— Puxa, é merda mesmo!
O terceiro fez o mesmo e disse:
— Putz, isso é merda pura!
O quarto fez o mesmo e disse:
— Vixe! É merda mesmo!
... Puxa, ainda bem que a gente não pisou!

Um senhor de uns 50 anos de idade, aproximadamente, chega no bar gritando, direcionado a um rapaz sentado no fundo do bar com mais alguns amigos:

— Eu comi sua ontem!!!

Todos olharam pra ver o que o cara ia fazer, porém ele não fez nada. O bêbado repete:

— Ela disse que foi a melhor da vida dela!

Nisso todos levantaram esperando a reação do cara, mais uma vez o cara não fez nada. O bêbado repete:

— Ela gozou 4 vezes na frente e 3 atrás!

Nessa hora teve gente escondendo debaixo da mesa, outros saíram correndo, outros pularam pra trás do balcão, o rapaz levanta e diz:

— O pai não enche o saco, o senhor tá é bêbado!

Gordo não tem saco! Gordo tem hérnia!

Durante uma conversa, a esposa se vira para o marido e diz:

— Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar.

— Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto...

— Não é que me impressione. É que enjoa.

Uma loira e duas morenas estavam em um supermercado, então entram dois homens e dizem: — Mãos ao alto, isto é um assalto. A loira e as duas morenas se desesperam e saem correndo em direção a um terreno baldio ali perto. Então um dos assaltantes vai atrás delas; chegando lá, cada uma se esconde dentro de um saco. O bandido vai em direção dos sacos, chuta o primeiro saco (o que está uma das morenas). Então a morena diz: — Miau, miau, miau... O bandido diz: — É só um gato... Ele chuta o outro saco (o da outra morena). Então ela diz: — Au, au, au... — É só…

O que é um pontinho amarelo no alto de um prédio?

É um Fandango suicida.

E por que ele quer se suicidar?

Porque a vida dele é um saco.

Por que a vida dele é um saco?

Porque as figurinhas brilhantes não deixam ele dormir.

A mulher estava trabalhando com sua máquina de costura no quarto quando sentiu uma imensa vontade de peidar. Ela então levantou um pouco o traseiro do banco em que estava sentada, soltou um "pum" e falou: — Puxa, que alívio! Passou um minuto, veio a vontade novamente. Então ela levantou o traseiro de novo do banco, soltou outro "pum" e disse: — Nossa, que alívio! Daqui a pouco, mais outro "pum", e ela novamente: — Ah, que alívio! De repente, ela olha para trás e descobre que o seu namorado está na janela olhando para ela em silêncio. Então…

Dona Maria andava pela rua quando, de repente, falta luz e fica tudo escuro! Ela se assusta e logo percebe alguém passando pelo seu lado... Assustada... ela agarra o saco do sujeito num ato de puro reflexo e pergunta: — Quem é você? Um silêncio predomina... Ela aperta o saco do coitado com mais força... — Fala! Quem é você? Nenhuma resposta... Ela espreme o saco do cara e as bolas saltam entre os seus dedos, e ela repete: — Anda! Qual o seu nome? Continua um silêncio profundo... Ela aperta o saco do cara com tanta força que começa a sair um líquido…

Certo dia, um português telefonou para a agência de viagens e perguntou:
— Por favor, quanto tempo demora uma viagem daqui para Portugal?
A atendente, muito educada, lhe falou:
— Só um minuto.
Muito surpreso, o português falou:
— Puxa, como é rápido! Muito obrigado!

O turco estava resfriado, mas não queria gastar dinheiro com uma consulta. Resolve procurar um amigo, também turco, que era médico.
Puxa um papo descompromissado e, a certa altura da conversa, pergunta:
— Salim, o que você faz quando está resfriado?
— Eu espirro!

Tinha um homem no Mineirão que sentiu uma apertada no seu ombro, então olhou para trás e mandou o sujeito parar. Depois de um tempo sentiu a mesma coisa e disse para parar novamente. Na 3ª vez deu um chute no saco dele e então se sentou novamente, quando veio outro aperto, então disse:

— Eu já não te dei um tamanho de um chute no seu saco?

— Eu não tenho saco, sou ET.

— Então como você faz sexo no seu planeta?

— Assim, ô.

E então apertou seu ombro novamente.

Tinha um homem no Mineirão que sentiu uma apertada no seu ombro, então olhou para trás e mandou o sujeito parar. Depois de um tempo sentiu a mesma coisa e disse para parar novamente. Na 3ª vez, deu um chute no saco dele e então se sentou novamente, quando veio outro aperto, então disse:
— Eu já não te dei um tamanho de um chute no seu saco?
— Eu não tenho saco, sou ET.
— Então como você faz sexo no seu planeta?
— Assim, ô... e então apertou seu ombro novamente.

"Se ruga fosse idade,
meu saco era pré-histórico..."

O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
— Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
— Também pudera! — diz o outro.
— Já faz dois dias que ele não bebe!

Uma vez um certo índio teve de consultar um médico para parar de ter filhos. Chegando lá... o índio esclareceu ao médico seu problema. O médico disse que tinha a solução para o seu problema: usar camisinha. Depois de receber as dicas, o índio foi para a prática. No dia seguinte ele voltou e o médico perguntou: — Como foi, índio? O índio respondeu: — Nada feito. O médico perguntou: — Por quê? O índio respondeu: — Porque, índio forte, saco forte, camisinha pum. Então o médico disse: — Ponha 20 camisinhas de uma vez só. O índio foi para a prática e voltou…

Era uma vez uma bichinha apaixonada por um médico, mas ela não sabia como chegar nele. Um dia a bichinha chegou no consultório gemendo de dor, dizendo: — Ai, doutor, estou com uma dor no cú, ai como dói! Mas é uma dor insuportável! — Doutor, por favor, me examine, que eu não estou aguentando mais. O doutor, desconfiado, coloca as mãos na bunda da bichinha, abre e vê um cabinho enfiado no cú dela. Exclamando, o doutor diz: — Nossa, tem um cabinho aqui! A bichinha diz: — Puxa, puxa, por favor. O doutor, no seu profissionalismo, puxou o cabinho, e nessa…

No bar tinha um moço que sabia tocar todo tipo de música no piano. Do lado dele tinha um bêbado que, enquanto estava bebendo, viu um macaco pequeno que estava lavando o saco na cerveja dele.
O bêbado, sem saber o que fazer, foi falar com o pianista e disse:
— Tem um macaco lavando o saco na minha bebida.
— QUE???
Retrucou o pianista.
— Tem um macaco lavando o saco no meu copo!
Retrucou ainda.
Então o pianista disse:
— Essa música eu não conheço, assovia para ver se eu me lembro.

Três mulheres fugiram da cadeia: uma loira, uma ruiva e uma morena.
Perto da cadeia havia um galpão enorme; com a polícia atrás delas, resolveram entrar nesse galpão, que por sinal estava cheio de sacos de batata.
As três fugitivas se esconderam nesses sacos, os policiais entraram chutando os sacos.
Chutaram o saco em que a morena estava:
— Au! Au! — disse ela, imitando um cachorro.
Chutaram o saco em que a ruiva estava:
— Miau! Miau! — disse a ruiva, imitando um gato.
Chutaram o saco em que a loira estava:
— Batata! Batata! — disse a loira.

Estavam um português, um brasileiro e um americano fugindo da polícia depois de uma rebelião. Já não aguentando mais correr, acharam um celeiro no meio do caminho e entraram. Lá tinha 3 sacos vazios no chão, então cada um entrou dentro de um saco. Passa um tempo, a polícia chega. — Bob, abra a porta! BUM! A porta abre. O policial vê os 3 sacos e fala: — Bob, chute esse saco. E Bob chuta o saco em que estava o brasileiro e ouve: — AU-AU! — Tudo bem, é só um cachorro. Chute o segundo. Chuta o segundo (no qual estava o americano) e ouve: — MIAU! — Tudo…

Duas bichas conversando, uma perguntou pra outra:
— O que você gostaria de ganhar do Papai Noel?
A outra respondeu:
— Um saco de pênis duro.
A outra bicha exclamou:
— Como você é burra!
— Por que?
A mais viva respondeu:
— Quero um saco de pênis mole, porque depois de duro vira DOIS SACOS.

Por que o cachorro lambe o saco?
Porque ele consegue.

O bêbado entra no trem, fica em pé encostado e fica olhando pra mulher, quando de repente ele diz:
— Puxa, como você é feia!
Ela então responde:
— E você está bêbado.
O bêbado responde:
— É... Mas amanhã eu estou bom!

Dois amigos se encontram:
— Puxa, quanto tempo! Como vão as coisas?
— Estou ótimo, e você?
— Eu vou ser pai pela primeira vez!
— Que legal! Parabéns! E sua mulher está feliz?
— Por enquanto está. Mas na hora que souber, vai ficar uma fera!!!

Um bêbado chega para o barmen e fala:
— Pergunta se eu sou um ovo?
O barmen, já de saco cheio, pergunta:
— Você é um ovo?
— Sou — diz o bêbado!
— Agora pergunta se eu sou um tomate — diz o bêbado!
O barmen, já de saco cheio, pergunta:
— Você é um tomate?
— Não, sou um ovo!

Um carro em excesso de velocidade é parado por um guarda. Ao ver o motorista do carro, o guarda faz o seguinte comentário:
— Puxa, meu, você é preto e com essa roupa é também rabino?
Ao que o motorista responde:
— E usted no sabe lo peor...

Três mulheres fogem da cadeia: uma loira, uma morena e uma mulata. Entram dentro de um galpão abandonado e lá encontram três sacos de estopa vazios, e se escondem dentro.
O delegado entra no galpão e chuta o saco em que está a mulata, e ela responde:
— Hau, hau!
E o delegado responde:
— É só um cachorro.
Ele chuta o saco em que está a morena, e ela responde:
— Miau, miau!
E ele diz:
— É só um gato.
Aí então o delegado vai até o saco em que está a loira, chuta, e ela responde:
— Batatas, batatas!

Três mulheres fugiram da prisão, uma era morena, a outra loira e a outra ruiva, e a polícia estava atrás delas. Então as três mulheres entram no lugar onde tinha três sacos, cada uma entrou em cada saco. Daí a polícia chega e chuta o saco da morena, e a morena diz:
— Au au au au — imitando um cachorro.
Depois chuta o da ruiva e a ruiva:
— Miau, miau, miau — imitando um gato.
E chega na hora da loira e os policiais chutam o saco e a loira:
— Batata, batata, batata — imitando uma batata.. Dart!!!!

Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
— Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
— Puxa, mas até lá eu já morri!... — reclamou a velhinha.
— Nesse caso, a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando...!