Puxa saco página 2

Era um menino que não tinha nome. Um dia ele chegou na sua mãe e disse: — Mãe, todos os meus colegas têm um nome, eu também quero ter! — Mas, meu filho, todos os que eu ponho você não gosta! — Há, mãe! — Então vamos fazer o seguinte: você vai até o bar para mim, no meio do caminho você vê um nome e fica com ele. — Tudo bem! No meio do caminho o menino escuta: — Há, menino, você não faz nada direito, mas que "saca". — Ai, machuquei meu pé, mas que "saco". — Há, não! Esqueci um negócio em casa, mas que "saco". O menino pensa: "Saco"... "Saco"... Gostei…

Se é atencioso, é puxa-saco. Se não é, é arrogante. Se chama o chefe de você, é folgado. Se chama o chefe de senhor, é desambientado. Se fica depois da hora, está fazendo média. Se sai na hora certa, é desinteressado. Se cumpre estritamente as normas, não tem iniciativa. Se questiona, é indisciplinado. Se elogia, é gozador. Se critica, é insubordinado. Se diz-se satisfeito, é hipócrita. Se diz-se insatisfeito, é ingrato. Se não tem trabalho, é porque não procura. Se tem muito trabalho, é porque é lerdo. Se faz cursos, é aproveitador. Se não os faz, não…

Estavam 2 gaúchos num elevador:

— Puxa, que cheiro de porra, você peidou?

— Não, eu arrotei!

Estavam dois gaúchos num elevador:

— Puxa, que cheiro de porra! Você peidou?

— Não, eu arrotei!

Você sabe a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada?
É que depois da cagada você não precisa ficar meia hora abraçado, conversando com a bosta!

O avião decola e, no meio da viagem, a aeromoça pergunta ao passageiro: — Quer um suco de laranja? Ele diz que não porque é diabético. Ela, então, oferece pinga; ele diz que a pinga vem da cana-de-açúcar e ele não pode. A aeromoça, de saco cheio, pergunta: — O que o senhor vai querer, então? Ele puxa ela e sussurra em seu ouvido: — Quero seu cú! Ela sai correndo e vai contar ao seu chefe de comando, e ele diz: — Ah! Dá um jeito de dar pra ele, pois ele é nosso maior freguês! Toda semana ele viaja! Ela vai lá e diz ao passageiro: — Ei, vamos lá no…

Um ladrão morreu e levou pro céu com ele um saco cheio de drogas.
De repente ele reviveu, mas esqueceu o saco. Então pediu para alguém matá-lo para ele ir buscar o saco. Morreu.
Quando ele chegou lá perguntou:
— Deus, você viu algum saco branco?
Responde Deus:
— Olha, a sala dos achados e perdidos fica com São Pedro.
Ele foi lá e perguntou:
— Ei, São Pedro, você achou algum saco branco?
Resposta:
— São Pedro não, Pedrão!

Depois de muitas tentativas, Manoel finalmente conseguiu entrar para a Aeronáutica Lusitana, na divisão de paraquedismo. Logo na primeira semana ele participa de uma aula 100% prática e o instrutor dá as últimas recomendações: — Nós estamos a 2 mil metros de altitude e o seu equipamento foi totalmente checado, Manoel. Quando você saltar por aquela porta, puxe a primeira cordinha e o paraquedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, você puxa a segunda cordinha. Se ainda assim ele não se abrir, o que é praticamente impossível, puxe a…

A sogra chega na casa do genro e ele diz:
— Vai ficar quanto tempo?
E a sogra:
— Até vocês ficarem cheios de mim.
Ao que o genro responde:
— Já? Não vai nem tomar um cafezinho?

Uma morena, uma ruiva e uma loira estavam fugindo de um policial e cada uma viu um saco, e as três se esconderam dentro dos sacos. O policial chutou o primeiro saco e a morena falou:
— Au-au!
E o policial pensou que fosse um cachorro. Chutou o segundo saco e a ruiva falou:
— Miau!
E o policial pensou que fosse um gato. Chutou o terceiro saco e a loira falou:
— Batata!
Para o policial pensar que teria chutado um saco de batata.

O padre estava terminando a missa e falou: — Irmãos, formem a fila para receber a hóstia sagrada. Nisso se formou aquela imensa fila. O padre pegava a hóstia e falava para os irmãos: — Isto aqui é um pedacinho do corpo de Cristo, irmão. Olhando para a fila, ele viu um bêbado. Rapidamente falou para o coroinha: — Vai lá na cozinha e me traga um pedaço de Bombril. O coroinha trouxe o Bombril. O padre ficou com o Bombril na mão até chegar a vez do bêbado, quando o bêbado abriu a boca e pôs a língua pra fora. O padre pegou o pedacinho do Bombril e falou: —…

Havia no Brasil um concurso nacional de cabelos no saco. Então, na final, estavam o capixaba, o paulista e o carioca. Quando os juízes pediram para o carioca mostrar o saco, ele mostra aquela montanha, todo mundo fica admirado com aquilo. Era a vez do paulista, ele mostra aquele monte. Na vez do capixaba, ele diz: — Amanhã eu mostro, eu já sei que vou ganhar. À noite, os dois foram à casa do capixaba e rasparam todo o cabelo do seu saco. No dia seguinte, ele vê que não tem mais nada no seu saco e vai até a praia pegar caranguejos. Na hora do concurso…

Era uma vez uma rua bem escura e muito longa, e cheia de cassinos.
De repente, um cara vem andando e vê um cara muito triste encostado no poste com a mão no saco.
Daí ele pergunta:
— Por que você está triste?
O cara fica calado.
E então o cara fala:
— Já sei, perdeu a mulher?
O cara balança a cabeça e responde:
— Não!
— Perdeu os filhos?
— Não.
— Perdeu dinheiro?
— Sim.
— Quanto? Dez mil? Não. Vinte mil? Não. Cinquenta mil? Sim!
Ele fala:
— Se eu perdesse cinquenta mil, minha mulher cortava meu saco fora.
Daí o cara mostra o saco para o outro e começa a chorar.

Duas bichas foram acampar na beira do rio.
Na hora de dormir, uma delas resolveu ficar lá fora apreciando a noite maravilhosa.
No dia seguinte, a bicha da barraca acorda e faz o maior escândalo, pois vê sua amiga comida por um crocodilo.
— Aaaaaaaaaaaa!!! — gritou a bicha, que assustou algumas pessoas por perto.
— Aaaaaaaaadorei o seu saco de dormir da Lacoste!

P: Você sabe o que o português disse ao ver uma casca de banana na calçada?

R: Puxa! Vou escorregar outra vez.

Qual é o cúmulo do arrepio?
Resposta: É quando um velhinho sem dentes (banguelo) pega uma "guilete", morde e puxa devagarinho!

Você sabe qual é a diferença do Maradona para um saco de cocaína?
R: O saco.

Um bêbado estava passando pela porta da igreja e resolveu entrar. O padre estava distribuindo as hóstias e o bêbado entrou na fila. As coroinhas que estavam ao lado do padre viram o bêbado entrando na fila e combinaram que, quando chegasse a vez dele, ao invés de darem a hóstia, colocariam em sua boca um pedacinho de bombril. Chegou a vez do bêbado e as coroinhas fizeram o que tinham dito, colocaram bombril em sua boca. O bêbado, muito ingênuo, depois de ter pego a hóstia, sentou-se no banco para rezar. Vendo que a hóstia não dissolvia, cutucou o cara…

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de paraquedismo. Recebe a primeira aula prática: — Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o paraquedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o paraquedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o…

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de paraquedismo, e recebe a primeira aula prática: — Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o paraquedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o paraquedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e…

01. O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de paraquedismo. Recebe a primeira aula prática: — Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o paraquedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o paraquedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta, puxa a primeira cordinha…

O Manoel entra para a aeronáutica, na divisão de paraquedismo. Recebe a primeira aula prática. — Estamos a 2000 metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o paraquedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se assim o paraquedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. O Manoel salta. Puxa a primeira cordinha e o…

Um cara liga para a telefonista e pergunta:

— Quanto tempo leva do Rio a São Paulo?

E a telefonista:

— Um minutinho!

— Puxa! Como é rápido.

Tarde chuvosa.
Maneco sobe, de ônibus, a Av. São João.
Ao seu lado, uma freirinha.
Maneco puxa conversa.
— Chuva cacete!
A freira responde:
— Chupo.

O que é um preto no meio da estrada segurando o saco e acenando o número do na mão?

Saco de carvão, dois reais.

Havia uma morena, uma ruiva e uma loira que estavam fugindo da polícia. Encontraram 3 sacos de batata, cada uma se escondeu em um saco. Os policiais mexeram no saco onde a morena estava e ela:

— Au... au... au.

E os policiais:

— Ah! É só um cachorro.

Mexeram no saco onde a ruiva estava, e ela:

— Miau... miau... miau.

E os policiais:

— Ah! É só um gatinho.

Mexeram no saco onde a loira estava, e ela:

— Batata... batata... batata.

O que é um negão na beira da estrada com a mão no saco e fazendo um gesto de dois na mão?

Saco de carvão, 2 reais.

O que é um negão na beira da estrada com a mão no saco e fazendo um gesto de dois na mão?
Saco de carvão 2 reais.

— Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
— Puxa, amor... Não sabia que te impressiono tanto.
— Não é que me impressione. É que enjoa.

Uma mulher se sentou num banco de praça e, quando levantou, viu um chiclete grudado em sua saia. Ela falou:
— Puxa vida, vocês estão lendo isso porque ainda...