Qd se perde nunca mais se encontra página 5

O menino chega pro pai e pergunta:
— Pai?? Me dá uma bicicleta??
E o pai responde:
— Mas não tem janela!!!!
E o guri nunca mais comeu laranja.

1. Você pode apreciar uma cerveja o mês inteiro. 2. Sua cerveja pode te esperar no carro enquanto você joga futebol. 3. Cerveja nunca se atrasa. 4. Uma cerveja nunca fica com ciúmes se você pegar outra. 5. Ressacas vão embora. 6. Você tira o rótulo da cerveja sem ela brigar com você. 7. Cerveja nunca tem dor de cabeça. 8. Depois de você beber uma cerveja, a garrafa ainda tem o valor de 5 centavos. 9. A cerveja nunca ficará brava se você chegar em casa com outra. 10. A cerveja sempre desce gostosa. 11. Você pode ter mais de uma cerveja numa noite e não…

O filho pergunta:
— Pai, me dá uma bicicleta.
O pai responde:
— Não, seu quarto já tem janela.
O menino entrou no quarto e nunca mais comeu macarrão.

Certo dia, Roberto estava em casa e resolveu ir jogar bola...
Quando estava jogando bola, Roberto caiu e quebrou a perna.
Depois disso, Roberto nunca mais comeu alface.

A mulher do saci-pererê mandou ele ir até a padaria comprar pão de patinete. Aí ele falou: vou num pé e volto noutro!
Tadinho! Nunca mais voltou!!!

Pergunte para alguém se galinha arrota. Se a pessoa falar que nunca ou falar que galinha não arrota, manda da Coca-Cola pra irmã ou parente mais próximo.

O saci virou para sua mulher e disse:
— Querida, vou até o botiquinho.
E ela disse:
— Vai num pé e volta no outro.
Ele foi e nunca mais voltou!

Um filho chega pro pai:

— Pai, compra um videogame pra mim?

E o pai responde:

— Não, você já tem televisão.

Depois disso o filho nunca mais jogou futebol.

Um senhor muito rico estava andando no shopping quando, de repente, encontra um velho amigo pedindo esmola na porta. Ele se admira muito, pois eles estudaram juntos nos melhores colégios. Então ele pergunta: — O que houve? — A sorte não foi tão boa comigo, não tenho emprego nem família. O amigo, comovido, lhe oferece emprego em sua casa como mordomo e lhe diz que ele só tem que atender a porta e o telefone. No dia seguinte, de manhã, o telefone toca: — Por favor, o Dr. Fernando está? O amigo responde: — Ele está ocupado fazendo cocô. Dr. Fernando diz…

O carioca, quando chega em casa e encontra a mulher com outro na cama, pega a toalha e vai para a praia.
O mineiro, quando chega em casa e encontra a mulher com outro na cama, mata os dois.
O goiano, quando chega em casa e encontra a mulher com outro na cama, procura outro corno, monta uma dupla sertaneja e sai cantando pelo Brasil afora.

O guarda para o motorista bêbado e diz ironicamente:
— Brasilinha velha, hein?
O bêbado:
— E veloz!
O guarda retruca:
— O senhor não é Ave Maria, mas é cheio de graça!
O bêbado:
— Sou casado com a irmã dela!
O guarda perde a paciência:
— A multa é 200 reais!
O bêbado responde:
— Tá vendida!

Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque! A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando. Sabe por que mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia! Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais! Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol? Quando inventarem cozinha com teto solar! Mulher é que nem pênalti mal batido: um chuta e outro cata! Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo: — Cada uma…

Uma loira encontra uma amiga que há muito tempo não via e vai logo dizendo:
— Menina... como você está diferente! Cortou o cabelo... tá moderna...
— É...
— Tá mais magra, elegante...
— Pois é...
— Então me conta, o que anda fazendo da vida???
— Tô fazendo quimioterapia.
— Que legal!!! Na PUC ou na UERJ???

Mulher feia só serve para peidar em festa! Toda mulher é uma Miss M de Missel! Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro a minha vira-lata. Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque! Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes. A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado. Mulher é que nem cachaça: no começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça. A mulher ideal é bonita…

Nunca comessou, nunca terminol, quando tem muito tem pouco, mas nintem o que é.

R: é o tempo

PS: não tem erros de português nessa charada

Homem inteligente + mulher inteligente = romance Homem inteligente + mulher burra = caso Homem burro + mulher inteligente = gravidez Homem burro + mulher burra = casamento Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro Chefe inteligente + empregado burro = produção Chefe burro + empregado inteligente = promoção Chefe burro + empregado burro = hora-extra O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa. A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que não precisa. A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido. O homem nunca se…

A mãe do saci pede para ele ir comprar pão no mercado e diz para ele ir com um pé e voltar no outro, e o saci nunca mais voltou.

Juquinha chega pra mãe:
— Mãe, me dá uma bicicleta!
Quando foi no outro dia, ela deu uma janela redonda.
O Juquinha ficou tão traumatizado que nunca mais comeu arroz.

Um homem pediu para o pai uma moto, e o pai disse que ele já tinha um armário cheio de roupas. Desse dia em diante, ele nunca mais chupou laranja.

A loira, toda gostosona, fazia suas cruzadinhas em um ônibus quando chega um negão e senta ao seu lado. Ele então não para de olhar para a loira que, revoltada, resolve dar um corte no negão:

— Preto!! E fedorento!!!

O negão não perde a chance e emenda:

— Se for com duas letras é Cú.

Como no dia em que, ao ver uma multidão, Jesus se aproximou e, ao se informar do que ocorreria ali, onde queriam apedrejar uma prostituta, disse:
— Atire a primeira pedra quem nunca errou.
E, ao olhar em volta, viu que todos abaixaram as suas cabeças.
Menos um português que, sem mais nem menos, abaixou, pegou um pedregulho e atirou-o na prostituta.
Jesus, meio sem saber o que pensar, disse:
— Mas, meu filho, você tem certeza de que você nunca errou na vida?
E o português, com o sorriso estampado no rosto, respondeu:
— Dessa distância, nunca!!!

Andavam três irmãos: o mais novo, o mais velho e o irmão do meio. O mais velho vai andando na frente e encontra uma lâmpada mágica. De dentro dela sai um gênio que concede três pedidos, um para cada um. O primeiro pediu para ter muito dinheiro, o segundo quis ter dinheiro e muitas mulheres. O terceiro, o mais novo, ia andando devagar quando tropeçou. O gênio disse:
— Qual seu desejo?
Ele gritou:
— Merda!
Pois tinha tropeçado, e mandou um monte de fezes em cima dele.

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
— Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
— Será que minha filha começou a fumar?
E como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha e se pergunta:
— Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?

— Mãe, me dá uma bike.
— Meu filho, para que você quer uma bike se você já tem a janela?
Aí o menino ficou traumatizado e nunca mais tomou suco de limão.

Um menino queria muito o álbum de figurinhas do Pokémon, foi pedir para o pai dele. O pai dele disse que não. O moleque ficou complexado e nunca mais chupou laranja!

O menino pediu pro pai comprar uma bicicleta, aí o pai dele disse:
— Não, filho, a gente já tem janela em casa.
Depois disso, o menino nunca mais comeu arroz!

Uma caipira foi convidada para um baile. Mas ela só usava calça e sem calcinha. Então ela vai a uma mercaria e pega um saco de rações. Ela vê um vestido e uma calcinha. E vai para o baile. Como ela só estava acostumada a usar calça, ela fica com as pernas abertas. Um caipira passando ali vê a calcinha e fica olhando mais de uma hora. A caipira, já nervosa, fala:
— Ocê nunca viu carcinha não? — fala a caipira.
O caipira responde:
— Carcinha eu já vi, mais nunca escrito: ração para pinto.

Por que as loiras nunca ouvem walkman?

— Porque o som não se propaga no vácuo!

A mãe do saçi pediu que ele buscasse pão na casa da sua vó. Ela falou para ele ir num pé e voltar no outro.
E então ele nunca mais voltou.

O farmacêutico conta orgulhoso:
— Há mais de vinte anos vendo este xarope e nunca tive uma reclamação. E então, o que isso prova, pessoal?
Alguém responde:
— Que os mortos não falam!