Qd se perde nunca mais se encontra página 4

Um português veio para São Paulo a passeio. Chegando na Av. Paulista, encontra um ladrão que fala:
— Pare!
O português responde:
— Impare!
O ladrão retruca:
— Isso é um assalto!
O português:
— Ah, assim não vale, não brinco mais.

A vida é como um amendoim: depois que você ganha a bicicleta, você nunca mais come um.

Homem inteligente + mulher inteligente = romance Homem inteligente + mulher burra = caso Homem burro + mulher inteligente = gravidez Homem burro + mulher burra = casamento O homem é capaz de pagar R$ 2,00 por um produto que ele precise, mas que só vale R$ 1,00. A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 de que não precisa. A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido. O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa. O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. A mulher de sucesso é…

Um corinthiano está cansado de ver o Corinthians perder, até que um dia ele morreu!
Ele foi pro céu e Deus mandou ele ler Coríntios 1, versículo 9.
Ele vai e responde:
— Putá que pariu, o Corinthians perde até no céu!!!!!!!!

O governador convidou várias figuras representativas da sociedade para um jantar. Entre eles, o bispo e o rabino da comunidade local. O cozinheiro, apesar de não ser judeu, providenciou para o rabino alternativas de comida casher, e até aquele ponto tudo ia bem... Mas o bispo estava mesmo era querendo curtir com o judeu e provocou: — Meu caro, prove aqui este presunto ou esta costeleta, que está deliciosa! — Sr. bispo — respondeu o rabino, rapidamente entendendo se tratar de uma provocação —, Sua Eminência, como homem culto que é, deve saber que meu…

Um gaúcho mais grosso do que sal encontra seu amigo, que é mais grosso do que pau de cavalo, e começa o papo:

— Tchê, eu não sei o que que é uma bucetinha!

E o outro responde:

— Ora, é fácil, tu montas na pica do meu pai que ele te leva lá!

Qual é o cúmulo da revolta?
R: Morar sozinho, fugir de casa, deixar um bilhete dizendo: "Não volto nunca mais..."

Por que seu marido nunca para em casa quando você mais precisa dele?
R: Porque ele sempre está ajudando outra!!

Manuel, já desistindo de sua carreira de ladrão de casas por tantas vezes ter sido preso, encontra o famoso Carioca. Ele não perde a oportunidade, vai logo pedindo ao Carioca que o ensinasse alguns truques. Aceitando a proposta, o Carioca levou Manuel para roubar uma casa. Quando já estavam de saída pelo sotão da casa, Manuel deixa cair um vaso. O dono da casa se acorda e grita: — Quem tá aí? Alguém aí? E o Carioca rapidamente responde: — Miau, miau. — Essas pragas desses gatos! Eu ainda pego um desses. O dono da casa voltou a dormir e o roubo foi um…

Sabe quando você descobre que o leilão nunca acabará no Rio Grande do Sul?
Quando o leiloeiro pergunta: quem dá mais?

A mãe do Sasi pediu pra ele ir em um pé e voltar no outro; ele foi e nunca mais voltou!!!!

Sabe por que em um jogo de futebol feminino não existe camisa com o número onze? Porque na hora da substituição da jogadora que estiver com a camisa onze, as demais saem pensando que é para todas saírem, e o time perde no WO.

A mulher um dia decidiu dormir nua.
O ladrão viu ela e disse baixo:
— Hu. Beleza, vou te comer até tu ficar doida.
Ele quebrou a janela e começou:
— Vou te comer que tu nunca vai esquecer.
Ela estava gritando baixo:
— Socorro!
Ela chamou Met e Mais:
— Venham no meu quarto.
O ladrão pensou que era para meter mais.
Ela fez foi chamar os cachorros,
que ele nunca vai esquecer.

P: Qual o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que nunca mais vai voltar.

Na estação, uma mulher aguarda o trem para ir visitar a filha. Então ela sente uma vontade enorme de fazer xixi, mas não vai porque estava quase na hora de o trem passar. Mexe para um lado, vira pro outro, e ela não aguenta mais e vai no banheiro. Nesse tempo, ela perde o trem e começa a chorar. Um mineiro que vinha passando pergunta:
— O que foi, dona?
— É que eu fui no banheiro mijar e o trem partiu...
E o mineiro:
— Uai, mas a senhora já não nasceu com o trem partido?

Um caipira que nunca saía de sua fazenda, sempre cuidando de seus bichos, resolveu visitar seu filho que mora na cidade. Quando chegou, o caipira ficou curioso pela cidade e resolveu dar uma volta. Surpreso por ver tantos prédios e casas, encontra uma linha de trem e, como ele nunca viu nada desse tipo, pensou que era o trilho que passava animais, pois cavalos, bois e etc... E ele teve uma ideia: esconder-se atrás de uma moita de folhas e esperar o animal passar, pois esse animal era o trem. O trem estava chegando e ele rapidamente preparou seu laço…

O paulista
Encontra sua mulher com um amante, mata o cara e dá um pé na bunda da mulher.
O mineiro
Encontra sua mulher com um amante e, como é muito machista, mata o homem e continua com a mulher.
O gaúcho
Encontra sua mulher com um amante e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo.
O carioca
Encontra sua mulher com um amante e, como é chegado a uma sacanagem, junta-se aos dois.
O goiano
Encontra sua mulher com um amante e pega o seu violão e sai na rua à busca de outro corno para formar uma dupla sertaneja.

P: Qual é o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete que não volta nunca mais!!!

P: Qual é o cúmulo da revolta?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta nunca mais.

Olimpíadas dos deficientes. A sensação das piscinas se chama Orei, tem 22 anos e não tem pernas nem braços.
Final dos 100 m rasos. Orei vira espetacularmente na frente e se aproxima para bater o recorde mundial, quando de repente perde velocidade até parar. Chega em último.
Todos se perguntam o que terá acontecido ao grande campeão. No meio de uma maré de câmeras e microfones, Orei explica:
— Infelizmente, são coisas do esporte. Tantos anos de dedicação e justo hoje, na prova mais importante da competição, aconteceu de me dar cãibra na orelha.

Um cara na rua estava se lamentando... de sua vida, até que um amigo o encontra... e diz:
— Que foi, cara... que aconteceu?
— Minha vida tá uma desgraça!!!
— Perdi minha mulher...
— Ela te traiu?
— Não... ela morreu.
— E seus filhos?
— Meus filhos morreram num acidente junto com a mãe.
— Minha santa Genoveva!!!
— E sua Ferrari?
— Pois é... o acidente foi nela... sobrou nada.
— E aquelas mansões... fazenda?
— Tive que vender tudo pra pagar velório da mulher e dos filhos...
— Nossa!!! Nunca vi tanta desgraça numa pessoa só!!!
Aí o amigo diz:
— Me fala uma coisa boa... o que você tem de positivo???
— HIV.

A mãe do Saci pediu para ele comprar pão...
— Meu filho, vai em um pé e volta no outro!
Ele foi e nunca mais voltou...

P: Quando é que a mulher tem moela?

R: Quando ela morre, porque o marido fala:

— Nunca mais vou ter uma mulher como ela!

A bichinha vai ao proctologista.
— Ai, doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
— É aqui? — pergunta.
— Não, doutor, é mais lá dentro.
— Aqui?
— Não, doutor, é mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.
— Ué... uma flor?!
— É para o senhor... com muito amor!

Jesus Cristo estava com seus discípulos junto com Madalena e o português. Então Jesus falou:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Alguns de seus discípulos foram se retirando, quando, sem mais nem menos, o português pegou um paralelepípedo e atacou na cabeça de Madalena. Então Jesus falou:
— Você nunca errou?
O português respondeu:
— Desta distância, não.

Um menino de 13 anos (Joãozinho) vinha andando pela calçada, quando olha para o outro lado da rua e se depara com Jesus aos beijos e amaços com uma garota.
Ele vira e diz:
— Senhor, o que é isso? Eu achava que o senhor era o mais santo dos homens e agora o vejo assim com essa mulher?
Ele retruca dizendo:
— Olha, meu filho, quem nunca errou que atire a primeira pedra.
O menino abaixa-se, pega um tijolo de mais ou menos 1 kg e joga, acertando Jesus em cheio bem na testa.
Jesus, indignado, diz:
— O que é isso, garoto, você nunca errou?
E o menino responde:
— Dessa distância não!...

Um bêbado chega no elevador e encontra uma mulher, mas seu marido, todo chique, solta um pum. O marido, aziado, fala:
— Ei, você não sabe segurar não!
E o bêbado:
— Não, você sabe, por acaso?
— Sei sim, lógico!
— Então segura que lá vai mais um!

P: Qual é o cúmulo da rebeldia?
R: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete embaixo da porta avisando que não volta nunca mais.

Joãozinho pediu pro pai dele uma bicicleta. Aí o pai dele respondeu:
— Pra quê? Você já tem janela.
E depois disso Joãozinho nunca mais comeu biscoito.

Qual é o cúmulo da revolta?

R: Morar sozinho, querer fugir de casa e ainda deixar um bilhete dizendo que não volta nunca mais!