Qd se perde nunca mais se encontra página 2

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Não mando uma piada pra vocês, só uma sugestão: as piadas estão com muitos erros de português... isso é péssimo... prestem mais atenção, rapazes, são muitos esses e alguns graves, às vezes perde até a graça da piada. Por exemplo, de repente, vocês estão escrevendo "derrepente"... ninguém merece!!!!

Um abraço,

Luanna

Quando é que um homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo!

Quando o homem perde 98% da inteligência, o que ele é?

R.: Divorciado.

P: O que acontece quando a loira perde as orelhas?
R: Ela grita: socooooooooooorrrrrrrrroooooooooo

Era uma vez um sujeito que vivia na casa da amante.
Um belo dia ele perde a hora e sai correndo desesperado, vestindo-se de qualquer jeito. Desce a escada do prédio correndo, pega o carro e sai correndo para casa, onde chega e encontra a mulher preparando o café:
— Onde o senhor estava, Super-Homem?
— Fui pegar o jornal — responde, meio sem jeito.
— O Super-Homem vai tomar café?
— Vou, claro!
— O Super-Homem quer suco?
E ele diz que sim. No entanto, não aguenta e pergunta:
— Que história é essa de Super-Homem? Alguma referência ao meu porte atlético?
— Não seja ridículo... É que só você e ele vestem a cueca por cima da calça.

P: Quando um homem vira mulher?
R: Quando ele perde o relógio e fica sem hora.

O pintinho sem cú foi peidar e explodiu!

Obs.: não ria, senão perde a graça.

Sabe como um homem vira mulher?

R: Quando ele perde o relógio, porque ele fica "sem hora".

Depois de tomarem todas durante o dia todo, um bêbado encontra outro na esquina, que pergunta, balbuciando:
— Vamos tomar um táxi?
O outro bêbado logo responde:
— Hoje eu não tomo mais nada.

O Joãozinho queria andar de bicicleta, mas a mãe dele não deixou. Sabe o que ele fez? Se trancou no quarto e nunca mais, nunca mais mesmo, ele tomou suco de laranja.

Um senhor de idade entra no ônibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas. Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja:
— O que foi, vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem?
E o velho responde:
— Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio.
— Pô... Maneiro... — exclama o punk, admirado.
E o velho complementa:
— Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho?

P: Por que quando um anão entra no hospital ele nunca mais sai??
R: Porque ele nunca tem alta!

Um gay finalmente resolve que não pode mais esconder sua sexualidade de seus pais. Ele vai para a casa deles e encontra a mãe na cozinha. Ele senta e diz:
— Mamãe, tenho algo a lhe contar: sou gay.
A mãe não responde nem dá qualquer outro sinal de que tenha ouvido. O rapaz está quase repetindo a frase quando ela para de mexer na panela, se vira e diz:
— Você é gay. Mas isso não quer dizer que você já tenha posto o pênis de algum homem em sua boca?
O rapaz diz nervoso:
— Bem, mamãe, receio que sim.
A mãe volta para a panela, tira a colher de pau, bate com ela na cabeça do rapaz e diz:
— Nunca mais você se queixe da minha comida.

O que acontece quando um homem trai uma mulher?
R: Perde 90% de seu caráter,
pois não existe homem 100%!

Pra você ver como o Corinthians é ruim, ele perde até na Bíblia, pode ver: Coríntios 1, versículo 2.

Um jovem todo playboysinho ganha um gol e saiu por aí para fazer pega. Aí ele parou no sinal do lado de um fusca, e dentro do fusca tinha uma vovozinha. Aí ele pensou: "Vou bater meu primeiro racha com essa vovozinha." — Ô, vovó, vamos tirar um racha? — Vamos, meu netinho, vamos! E começa o racha, e o fusca vai e dispara na frente! Aí ele compra um Mitsubishi e encontra a vovó de novo. — E aí, vovó, tá pronta para perder? — Vamos, meu netinho, vamos! E o fusca de novo arranca na frente! E aí o cara fica puto e decide montar um carro com turbina de…

Durante a Copa de 2002, o argentino se encontra no aeroporto com o francês e diz:

— Pois é, vocês vão embora sem marcar nenhum golzinho, né?

— Isso é, mas pelo menos vamos para Paris, né.

— Um sujeito decide cortar caminho para ir pra casa e se embrenha no meio do mato.

— No caminho, encontra uma placa enorme com o seguinte escrito: cuidado com o Ricardão.

— Nem liga e continua a caminhada, mas encontra outra placa um pouco menor escrita com a mesma coisa: cuidado com o Ricardão.

— Como na primeira nem liga, um pouco mais à frente encontra outra menor ainda, e novamente nem liga.

— Depois de um tempo, encontra outra placa, mas muito pequena, e se abaixa para ler. Mas nessa o texto é outro.

— Não foi por falta de aviso.

Adivinha quem vem por trás? O Ricardão, e de repente...

...Créu...

O rapaz se perde e chega numa cidadezinha feia, com umas ruas feias, uns postes feios, umas mulhezinhas feias, uns homens muito mais feios ainda. Chega num barzinho feio, com uma garçonete feia, e logo vai perguntando:

— Ô dona feia, me serve um cafezinho?

A dona feia serve um cafezinho feio, num bule feio, numa xícara feia, e, louco de curiosidade, ele pergunta:

— Ô dona feia, nessa cidade é tudo feio assim, é?

— É, e cada vez vai chegando mais!

Quando é que uma loira perde 90% da inteligência?
Quando se divorcia de um empresário.
E os outros 10%?
Quando desliga a TV.

Havia um menino que pedia todos os dias para seu pai uma bicicleta, e ele nunca dava. Depois disso, ele nunca mais comeu amendoim!

No meio de uma missa tinha um bêbado. O padre falou:
— Por favor, meus amigos, quem me prometer que nunca mais irá beber e nunca mais fumar, se abaixe.
O bêbado falou:
— É, padre, só é eu e você!

Cala a Boca e Repete vão para o shopping e Repete fala:

— Vou ao banheiro.

Cala a Boca fica esperando do lado de fora do banheiro. Nisso passa o padre e pergunta para ele:

— Qual seu nome, meu jovem?

Cala a Boca responde:

— Cala a Boca!

O padre retorna a perguntar:

— Qual é seu nome, meu jovem?

— Cala a Bo...

O padre pergunta mais 5 vezes e se cansa e fala:

— Meu jovem, cadê o respeito?

Ele responde:

— Está no banheiro.

P: Um monte de garotos vai ao antigo Paço Municipal e se perde. Qual é o nome do filme????
R: Perdidos no ex-paço!!!!!

O menino vai vender leite e diz: "O ô leite!" E uma mulher grita:
— Meus peitos nunca foi mamados, nunca foi chupados, mas nasceu caído.
E o garoto volta para casa e diz:
— Pai, eu não vou vender mais leite.
E o pai pergunta:
— Por que?
— Porque tem uma mulher que diz: "Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído."
Ele diz:
— Então eu vou.
Chegando lá, a mulher diz:
— Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído.
Ele diz:
— Meu pau nunca foi peteca, nunca foi boneca, mas nasceu careca.

Estas são as reações de alguns machões brasileiros quando flagram a mulher com o "outro" na cama: — O paulista: encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. — O carioca: encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. — O mineiro: encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. — O gaúcho: encontra a mulher com…

Reações dos brasileiros quando flagam a mulher com outro na cama. O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, chama a vizinha, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao…

Reações dos brasileiros quando flagra a mulher com outro na cama. O paulista: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O carioca: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, chama a vizinha, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O mineiro: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O gaúcho: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao…

Estas são as reações de alguns machões brasileiros quando flagram a mulher com o "outro" na cama. PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na…