Qual laranja podemos carregar duas

Por que uma loira ficou duas horas olhando para o suco de laranja?

R: Porque no rótulo estava escrito concentrado!

A professora começou a brincar de adivinha com a turma e perguntou ao Joãozinho: — O que é que tem 2 capas, arame enrolado do lado, tem folha dentro com linha, escreve-se nele, e tem uma laranja debaixo dele? Joãozinho responde: — Não sei, professora... E a professora: — É caderno... A laranja foi só pra complicar... Vou te dar mais uma chance. O que é que é de metal, tem bico, uma asa, tem tampa, podemos colocar café dentro pra servir, e tem uma manga com palitos encravados em cima dele? E o Joãozinho: — Não sei... E a professora: — É bule, a manga…

Qual é a diferença entre a laranja, o navio e a esmola?
O navio tem água por fora.
A laranja tem água por dentro.
Aí a pessoa pergunta: e a esmola?
Aí você responde: desculpa, não tenho agora.

A patroa pediu para a empregada carregar o seu celular:
— Ô Filomena, carregue aí, bichinha, o meu celular!
E a empregada jumenta levou o celular para o meio da rua, para quem passar carregar.

P: Qual o homem mais popular numa praia de nudismo?
R: O que consegue carregar uma xícara em cada mão e doze rosquinhas.
P: Qual a mulher mais popular na praia de nudismo?
R: A que consegue comer a última rosquinha.

Duas bichas andando pela rua para ir ao mercadinho pedem duas bananas. A moça responde:
— Bananas, só vendemos o cacho.
Depois disso, uma bicha pergunta para a outra:
— O que fazemos com o resto das bananas?
A outra bicha responde:
— Essas nós podemos comer.

Qual é a figura geométrica que podemos comparar a um leão morto?

Viajando pela Europa, um industrial recebe um telegrama de seu sócio:
— Sua sogra faleceu. O que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la?
Ele mandou a resposta:
— As duas coisas... não podemos facilitar...

O que a laranja verde disse para a laranja madura:
— Eu sou tão verde e você tão laranja!

Qual a diferença entre uma boa cagada e uma boa gozada? É que depois de uma boa cagada não podemos ficar mais 15 minutos agarrado no vaso.

O Joãozinho tava na parada de ônibus, tava lá vendendo laranja.
O menino: — Olha a laranja, olha a laranja.
Joãozinho: — É doce?
O menino: — Não, se fosse doce eu tava gritando "olha a doce".

O que é um pontinho laranja na calçada?

R: Uma Fanta que viajava sem cytrus!

É duro mas é laranja.

Dizia um cego chupando uma bocha!!!

Um louco vai subir num poste, e uma velha pergunta:
— O que vai fazer aí, seu louco?
— Vou chupar laranja.
— Mas laranja não dá no poste — diz a velha.
E o louco responde:
— A laranja tá no bolso.

Tinha um menino que vendia laranja...

Aí ele gritava:

— Ó a laranja, ó a laranja...

Aí um cara perguntou:

— É doce???

Aí o menino responde:

— Com tolerância zero... Se fosse doce eu gritava ó doce, ó o doce...

Porque não pode carregar a sogra.

Um vendedor ambulante estava na rodoviária vendendo laranjas e gritava:
— Olha a laranja, olha a laranja!
E um senhor o perguntou:
— É doce?
E o vendedor respondeu:
— É laranja e não doce, porque se fosse doce eu estaria gritando: olha o doce, olha o doce.

P: Por que a loira ficou sentada olhando 2 horas para a embalagem de suco de laranja?
R: Porque estava escrito consentrado!

"O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca."

Clebanelson perguntou a sua mãe:
— Mãe, me dá uma laranja?
— Mas você já tem porta?!?!?!
— Mas eu não quero cadeia.
— Eu vou tomar banho.

O menino chega pro pai e pergunta:
— Pai?? Me dá uma bicicleta??
E o pai responde:
— Mas não tem janela!!!!
E o guri nunca mais comeu laranja.

Havia um casal transando em uma moita. De repente, chegam duas formiguinhas que resolvem explorar as partes mais íntimas do casal.
Uma formiguinha entrou na mulher e a outra no homem...
Minutos depois, as duas se reencontram, e a primeira formiguinha diz:
— E aí, como foi sua aventura no homem?
A outra responde:
— Foi péssimo! Tive que carregar dois sacos de batatas! E a sua aventura na mulher?
— Foi pior ainda! Além de a caverna em que eu entrei ser úmida e fedorenta, entrou um careca me batendo e cuspindo na minha cara!!!

O menino vendendo laranjas num cruzamento ficava gritando:

— Óia a laranja! Óia a laranja!

Aí um senhor o parou e disse:

— É doce?

O menino respondeu:

— Claro que não, moço. Se não, eu ia estar gritando "óia o doce! Óia o doce!"

Um homem pediu para o pai uma moto, e o pai disse que ele já tinha um armário cheio de roupas. Desse dia em diante, ele nunca mais chupou laranja.

Um anão foi ao bar pedir uma fanta...

— Por favor, uma fanta!!!

Enquanto pedia, pulava tentando ver o barman por cima do balcão, ficou pedindo por um tempo, mas ninguém o atendia. Então resolveu ir ao outro lado do balcão.

Chegando lá, ele viu que o atendente era outro anão, e que também pulava perguntando:

— Laranja ou uva? Laranja ou uva? Laranja...

Certo dia, 3 homens estariam dentro de um avião: um brasileiro, um americano e um português. Sobrevoando o mar, acabou havendo um problema em uma de suas turbinas, o avião caiu. Os 3 conseguiram sair nadando até a margem de uma ilha. Quando chegaram lá, encontraram um índio, e o índio disse: — Vocês terão que ir para outra ilha, aqui vocês não poderão ficar. Os 3 disseram: — Pois nosso avião afundou, estamos muito cansados e não podemos voltar. O índio falou: — Então vocês terão que fazer uma prova: peguem 2 frutas e tragam para mim. Então foram eles…

Um anão foi ao bar pedir uma fanta:

— Por favor, uma fanta.

Ficou pedindo, mas ninguém o atendia. Então resolveu ir ao outro lado do balcão. Chegando lá, ele viu que o atendente era outro anão, perguntando:

— Laranja ou uva?

A professora lança um desafio para Joãozinho:
— O que é que é, é redondo, tem duas perninhas e é laranjado?
Joãozinho responde:
— Não sei, perssora!
— Joãozinho, é a laranja, as perninhas é para dificultar.
— Então, ouve essa: é um bastão, tem duas bolinhas, a mulher gosta de passar na boca?
— Joãozinho, já pra fora!
— É o batom, perssora, as bolinhas é para dificultar!

Tinha um cara numa praça comendo hot dog e tomando uma Fanta laranja. Qual é o nome do filme?
R: Família Addams.

A neta chega pra vó e diz:
— Vó, eu quero transar com meu namorado, só que eu não quero perder a virgindade, e nem ficar grávida...
— A minha netinha coloca uma laranja naquele lugar... e não vai acontecer nada...
Aí a neta colocou a laranja naquele lugar, mas ficou grávida e perdeu a virgindade...
— Vó, não adiantou nada...
— A minha neta, o que eu posso fazer se o seu avô furou um coco?