Qual laranja podemos carregar duas página 2

Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel.
Qual o nome do filme?
R: O último Tang em Paris.

P: O que a laranja disse para a maçã???
R: Nada. Laranja não fala.

Tinha duas taxinhas que viviam no colchão de uma mulher. Um dia, elas resolveram viajar pela cama. E a dona do colchão estava pelada, esperando seu marido. As taxinhas subiram nos seios da mulher e disseram: — Que montanha gigante! E desceram. Foram parar no umbigo da mulher e disseram: — Que poço fundo! E desceram mais. Chegaram até a... da mulher e uma taxinha falou para a outra: — Vamos entrar na floresta Amazônica. A outra, muito medrosa, resolveu não entrar e esperou a outra no lugar. Chegou o marido da mulher, tirou a roupa e fizeram sexo bem…

Tinha um cara vendendo laranja:
— Olha a laranja! Olha a laranja!
Um cara se interessa e pergunta:
— É doce?
E o vendedor diz:
— Não é, senão eu tava gritando:
— Olha o doce! Olha o doce!

O menino tava vendendo laranja na feira:
— Olha a laranja, olha a laranja!
Aí o cra chegou perto dele e perguntou:
— É doce?
Aí o menino:
— Não né, se fosse eu estaria gritando:
— Olha o doce, olha o doce!

Chega um anão no bar, dando um pulinho, e pede:
— Me dá uma fanta?
E nada.
Vai para trás e volta fazendo o mesmo ritual, chega no balcão, pula e pede:
— Me dá uma fanta?
E isso se repete várias vezes, até que o anão, revoltado, vai do outro lado do balcão e vê um outro anão pulando até o balcão e perguntando:
— Uva ou laranja?

Quando os portugueses descobriram o Brasil, eram os índios que o dirigiam... Olha como era:

- Não havia impostos.
- Não havia dívida.
- Não havia corrupção.
- Brasília era um descampado cheio de pássaros.
- Os homens caçavam e pescavam o tempo todo.
- As mulheres faziam todo o trabalho.

E os portugueses acharam que podiam melhorar um sistema desses...

Um pinico subiu no céu, acabou a gasolina.
P: Que cor é a casca da laranja?
R: Laranja.

Uma bicha, né, louca para carregar defuntos até sua cova, entra num cemitério onde estavam velando um defunto. Quando foram levar o caixão até sua cova, a bicha corre e segura numa das alças do caixão, mas chega um homem e fala: — Desculpe, mas eu sou o pai da vítima, seria uma grande honra carregar meu filho até sua cova. Então ela corre para outra alça, quando chega outro homem e fala: — Desculpe, sou o tio da vítima e eu queria ter o prazer de levar meu sobrinho até sua cova. A bicha, já ficando nervosa, corre para a outra alça, quando é impedida…

Aconteceu um naufrágio em alto-mar. Um japonês, um italiano e um português conseguiram chegar a uma ilha. Quando os nativos os viram, logo falaram: — Vocês só podem ficar nesta ilha se passarem por uma prova. Cada um de vocês tem que pegar duas frutas na ilha e voltar para cá. Concordando, cada um foi em busca de suas frutas. Primeiro chegou o japonês com uma uva e uma ameixa. Então os nativos lhe disseram: — Você tem que enfiar as duas frutas no cú sem rir, sem chorar e sem falar nada! Então, quando o japonês começou, ele deu uma crise de risos e…

Três homens, um brasileiro, um americano e um português, estavam sob o comando de um bandido maluco. O bandido chegou neles e falou: — Cada um de vocês tem que sair e trazer duas frutas. Os três obedeceram. Pouco depois, chega o brasileiro com uma jabuticaba e um morango, o bandido disse a ele: — Agora você vai enfiar essas duas frutas no cu, e se você rir eu te mato. O brasileiro colocou o morango e, quando ele colocou a jabuticaba, ele riu e o bandido o matou. Logo depois, chega o americano com uma laranja e uma mexerica, o bandido mandou ele fazer a…

Em um naufrágio se salvaram três homens: um americano, um brasileiro e um português. Os três nadaram até uma ilha. Chegando lá, os nativos da ilha falaram que eles não poderiam ficar, mas eles imploraram e falaram que fariam qualquer coisa para ficarem. Então o chefe dos nativos mandou que cada um fosse para um lado da ilha e voltasse cada um com duas frutas. Voltou o americano, com uma ameixa e um morango. O chefe falou: — Enfia as duas frutas no rabo, e se rir morre. Enfiou o morango; quando enfiou a ameixa, riu. O chefe o matou. Voltou o brasileiro…

P: O que é vermelho, verde, vermelho, amarelo, azul, vermelho, laranja, verde, vermelho, azul, vermelho, amarelo, vermelho, laranja, verde e vermelho?
R: Um papagaio no liquidificador.

Perguntaram ao mineiro a diferença da vagina e da laranja.
O mineiro, todo pensativo, respondeu:
— Sabe que faz tempo que eu não chupo uma laranja.

Um navio naufraga no meio do oceano Atlântico. Morre quase todo mundo; só se salvam um mineiro (Ilícinea), um mato-grossense (Rondonópolis) e um paulista (Santos). Eles nadaram até chegar a uma ilha. Chegando à ilha, os nativos não queriam que eles ficassem lá! — Vocês não podem ficar aqui! — Mas se voltarmos, morreremos no mar! — Para vocês ficarem, vocês terão de ir para o mato e me trazer duas frutas cada um! Então foram os três para o mato. Depois de duas horas, veio o mineiro com uma uva e uma ameixa. O nativo falou: — Enfia essas duas frutas no…

Um navio naufraga, no meio do Oceano Atlântico. Morre quase todos, só se salva um mineiro (Ilícinea), um mato-grossense (Rondonópolis) e um gaúcho (Pelotas). Eles nadaram até chegar em uma ilha. Chegaram na ilha, os nativos não queriam que eles ficassem na ilha! Nativo: Vocês não podem ficar aqui! Os três: Mas se voltarmos, morreremos no mar! Nativo: Pra vocês ficarem, vocês terão de ir para o mato e me trazer duas frutas cada um! Então foram os três para o mato. Depois de duas horas veio o mineiro com uma uva e uma ameixa. Nativo falou: — Enfia essas…

Certa vez um alemão estava sentado embaixo de um pé de árvore quando vem um italiano em sua direção e diz para o alemão:
— Sai daí que eu quero comer uns pêssegos.
E o alemão responde:
— Italiano burro, não tá vendo que é um pé de laranjeira? Não interessa, os pêssegos estão no meu bolso.

Certo dia um senhor decidiu montar um "bordel". Então, ele queria fazer uma seleção das garotas para fazer programas. De repente formou-se uma fila para a inscrição, e ele fazia uma série de perguntas. Só que naquele mesmo instante ia passando uma senhora de idade, tinha seus 60 a 70 anos, e perguntou: — Para que é esta enorme fila? — perguntou a senhora. — É para dar laranjas, senhora... — respondeu uma garota que estava na fila. Daí ela, a senhora, resolveu entrar na fila. Ao chegar sua vez, o entrevistador lhe pergunta: — Você ainda trepa, minha…

Aqueles dois amigos não se viam há muito tempo. Quando se encontram, um diz pro outro:

— Você sabe qual a semelhança entre a secretária, a laranja e o alicate?

— O quê? Já tão chupando alicate também?

Uma senhora anda calmamente pela rua quando vê uma enorme fila. Curiosa, pergunta à última mulher:
— Minha filha, o que seria essa fila?
A mulher, mesmo sabendo que era época de contrato de putas, diz à senhora:
— É um concurso para ver quem pega a laranja do pé e a chupa melhor.
A velha, toda empolgada, fica na fila. Finalmente chega sua vez, e a dona do puteiro pergunta:
— Nossa, a senhora nessa idade ainda consegue trepar, é?
E a velha responde:
— Trepar eu não trepo muito bem, mas chupar é comigo mesmo!

O menino vendia laranjas na rua.
— Olha a laranja!
— Olha a laranja!
Uma senhora passando pergunta:
— É doce, meu filho?
Ele responde:
— Se fosse doce, eu gritava: olha o doce! Olha o doce!

A mulher não era mais virgem, e o pior: ela ia se casar com um homem conservador que só queria ela se ela fosse virgem, e ela disse que era. Desesperada, ela ligou pra sua mãe, que lhe deu a seguinte dica: — Coloca uma laranja no lugar do cabaço que ele nem vai perceber, quando estourar a laranja ele vai pensar que foi o cabaço. Ela fez o que sua mãe disse e, quando o coito terminou, ela se assustou porque ele não tinha estourado a laranja. Desesperada, ela ligou pra sua mãe e disse: — Mãe, não deu certo!!! A laranja não estourou!!! — Ah, então separa…

Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português. Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles e diz: — Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes. Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o…

Eram duas louquinhas que queriam fugir do hospício. Então uma delas fala:
— Já sei, tive uma grande ideia! Nós podemos nos vestir de bala soft.
E a outra prontamente aceitou. Quando estavam elas embaladas como uma bala, passando perto da portaria, chamaram a atenção do porteiro, que disse:
— Onde vocês pensam que vão? Já para dentro, suas dementes!
E uma delas responde:
— Demente é ela, eu sou de morango.

O rapaz vai ao médico e conta o seu problema: — Doutor, eu estou com um problema, o meu cú está todo arrombado. O médico pede para dar uma olhadinha e logo conclui: — É, meu rapaz, realmente o seu cú não tem mais jeito. O que nós podemos fazer é um transplante. Há umas duas horas morreu um homem que ainda está quente; se você não fizer objeção, nós podemos realizar o transplante. O rapaz, todo animado, responde: — Tudo bem, doutor, vamos realizar o transplante. O médico então realiza o transplante, que corre tudo bem. No dia da alta médica, o médico…

Em um reino distante, o rei quer achar o homem mais sábio do reino através de mímica para se casar com sua filha. Todos do reino tentam, mas não conseguem. O rei fica desesperado e manda chamar o último: um bêbado que tinha acabado de roubar um pão e enfiado no casaco. Na arena começa a mímica: o empregado mostra uma laranja, o bêbado mostra o pão; o empregado mostra 1 dedo, o bêbado 2; o empregado mostra a mão fechada, o bêbado mostra as duas e roda. Todos se surpreendem com o novo campeão, que se enche de comida e bebida, e o rei pergunta o que…

Joãozinho estava vendendo laranjas e gritando:

— Olha a laranja, olha a laranja!

Um senhor parou e perguntou:

— É doce?

E Joãozinho respondeu:

— Se fosse doce eu estaria gritando: OLHA O DOCE, OLHA O DOCE!

Então estavam navegando o brasileiro, o americano e o português quando de repente o barco naufragou e eles nadaram até uma ilha próxima dali. Chegando, eles encontraram alguns índios que os levaram para o cacique da tribo. Ao encontrá-los, o cacique já foi logo avisando: — Aqui na ilha, homem branco que chega tem que buscar duas frutas diferentes cada um e trazer pra mim, e rápido! E foram os três correndo procurar as frutas, e o primeiro a voltar foi o americano, com uma uva e uma amora, e o cacique lhe disse: — Agora, homem branco, vai ter que enfiar…

Em um dia, uma mulher bem gorda foi limpar o telhado de sua casa, então escorregou em uma laranja e caiu em cima de um velho bem magro, ou seja, um palito. Qual é o nome do filme?
R: A acusada de morte

Como você sai do deserto com uma laranja? A laranja tem vitaminas: coce, tira o vita e fica com o minas. As minas fazem terremotos: você tira o terre e fica com moto. Você sobe na moto e vai embora.