Qual o lado esquerdo da maca página 4

P: Por que a loira tem chule somente no pé esquerdo?

R: Porque quando ela era pequena a mãe dela dizia:
— Lava esse pé direito.

P: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?

R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia: "Lava esse pé direito".

Por que português tem um baita chulé no pé esquerdo?
Porque quando criança a mãe o dizia: "Lave o pé direito, Manél".

P: Você sabe por que o português tem chulé no pé esquerdo?
R: Porque sua mãe grita com ele:
— Meu filho, lave o pé direito!

O mais esperado campeonato mundial de arco e flecha começa a ser realizado no estádio de Wimbledon. Mais de 150.000 pessoas estão presentes. Os concorrentes: Pela França: Dartânham Pela Inglaterra: Robin Hood Por Portugal: Manoel. Soam as cornetas. De repente entra no gramado uma loira extremamente gostosa, pelada e com uma maçã em cima da cabeça. O primeiro competidor, da França, mira a maçã e manda uma flecha muito rápida que acerta bem no meio da maçã. A multidão vai ao delírio e várias palmas são ouvidas. E fala o francês: — I am Dartânham. E…

P: Qual a diferença entre a loira e a pilha?
R: A pilha tem o seu lado positivo.

Num campeonato de tiro ao alvo, um arqueiro americano botou uma maçã na cabeça de um rapaz e atirou...

Acertou em cheio na maçã e exclamou comemorando:

— I'M HE-MAN!!!

Depois veio um japonês e acertou na flecha do americano, dividindo a flecha ao meio.

Ele exclamou:

— I'M SAMURA!!!

Então veio um português, mirou e acertou em cheio no olho do cabaia, desfigurando a cabeça do coitado.

Ele exclamou:

— I'M SORRY!!!

Por que a laranja subiu no coqueiro para chupar maçã?

R: Porque o ventilador estava junto com o leão caçando vacas!!!

Você sabe por que o português não lava o pé esquerdo?
Resposta: porque quando ele era pequeno a mãe dele falava:
— Lava o pé direito!

Um certo português convencido estava finalizando seu curso de paraquedas junto com uma turma de vinte pessoas. Disse o professor: — Então, galera, como já vinha explicando durante esses quatro meses de curso, vocês vão pular, contar até dez e puxar a cordinha do lado direito. Se, caso não abrir o paraquedas, não se desesperem: contem até três e puxem a cordinha do lado esquerdo, ok?! Então, quem vai primeiro? — Eu, eu! Sou o melhor! Vou primeiro, pois sou melhor que todos aqui! — gritou o português. Lá foi o português, todo convencido. — Então, como…

Um homem vai ao barbeiro para aparar a barba. Chegando lá, ele senta no banquinho e espera outro homem que chegou primeiro fazer a sua.
Percebe que o barbeiro usa uma bolinha para fazer a barba de seus clientes.
Chegando a sua vez, o barbeiro bota uma bolinha na sua boca e diz:
— Bolinha pra direita!
E eu botei a bolinha para a direita. E logo disse:
— Nossa, ficou lisinha!
E assim foi do lado esquerdo também.
Depois disso perguntei:
— Não acontece de ninguém engolir essa bolinha?
— Acontece, acontece, mas como eles sabem que eu só tenho uma bolinha, eles me devolvem no outro dia.

Figo, aos sessenta anos, conversa com seus amigos num bar em Lisboa.

— Era a final da Copa de 2002, cobrança de pênaltis, Brasil x Portugal. Se eu errasse o gol, o Brasil seria campeão.

Daí o goleiro Marcos disse a mim:

— Se você chutar no meio, eu pego; se chutar no canto direito baixo, pego; no canto direito alto, pego; no esquerdo baixo, pego; e no canto esquerdo alto também pego.

— E você, Figo? — perguntou um amigo.

— Chutei pra fora e acabei com ele.

Certa vez um homem estava passando pela rua e ouviu um vendedor dizendo:
— Olha a maçã com gosto de buceta!!!
E o cara:
— O quê?
— Isso mesmo, maçã com gosto de buceta.
— Mas quanto custa isso aí???
— É dez reais.
— Dez reais? Cê tá louco, esse preço!!!!!
— É, mas tem gosto de buceta.
— Tá bom, me dá uma aí...
E o cara mordeu e cuspiu fora:
— Credo, que gosto de cu!!
E o vendedor:
— Vai viranu...

P: Sabe por que português tem o pé esquerdo sujo?
R: Porque, quando ele era pequeno, a mãe dele falava pra ele:
— Lava esse pé direito, menino!

Joãozinho estava em sua casa quando recebeu a notícia de que um árabe estava de passagem em sua cidade e que quem conversasse com ele através de sinais ganharia um milhão de dólares. Joãozinho não queria, mas como seu pai insistiu, ele foi até lá. Lá chegando, o árabe abriu os braços para ele e Joãozinho abriu os braços para o árabe. O árabe mostrou uma maçã e Joãozinho mostrou um pão. O árabe mostrou um dedo, Joãozinho mostrou dois. O árabe mostrou 2 dedos e Joãozinho mostrou 3. O árabe mostrou 3 dedos e Joãozinho 4. O árabe mostrou 4 e Joãozinho…

A vovó estava desanimada com a vida já lá pelos 90 anos e pediu o seguinte ao seu bisneto:

Vovó:
— Me ensina como eu posso fazer para me suicidar.

Bisneto:
— De jeito nenhum, vovó.

Vovó:
— Por favor, não tenho mais perspectiva nenhuma.

Bisneto:
— Não insista, não vou fazer uma coisa destas.

A vovó insistiu tanto que o bisneto não aguentou e disse para ela pegar um revólver e dar um tiro logo abaixo do seio esquerdo.

No dia seguinte o jornal local publica a seguinte manchete:

"Vovó de aproximadamente 90 anos tenta o suicídio com um tiro no joelho esquerdo."

Tinha o brasileiro, o americano, o francês e o português num campeonato de arco e flecha. O objetivo era acertar a maçã localizada na cabeça de uma pessoa.
Veio o brasileiro... atirou e acertou a maçã, e o público vibrou. Ele se dirigiu ao público e disse:
— I'm Carlos.
Assim aconteceu com o francês, que disse:
— I'm Pierre.
E com o português:
— I'm Joaquim.
Na vez do americano, ele acertou a cabeça do cidadão. Em meio às vaias da torcida, ele disse:
— I'm sorry.

Um caipira pega um avião pela primeira vez e, no meio da viagem, ele tem vontade de ir ao banheiro. Aí ele pergunta para a aeromoça onde fica o banheiro, e ela diz que o banheiro masculino estava quebrado. Ele insiste tanto que acaba indo ao banheiro feminino. Chegando lá, depois de fazer o serviço, ele olha para o lado e vê 3 botões: um amarelo, um verde e um vermelho, que era maior que os outros. Ele apertou o amarelo e sentiu uma aguinha quente no cu, apertou o verde e sentiu um vento quente. Ele já estava gostando da novidade e resolveu apertar o…

Chegam no céu, de uma hora para outra: John Lennon, Madre Teresa de Calcutá e Antônio Carlos Magalhães. Deus chega próximo a John Lennon e pergunta o que ele quer. John Lennon diz que foi um dos quatro integrantes do maior fenômeno do rock mundial e que, depois de um certo tempo, passou a fazer músicas onde a única coisa com que ele se importava era cantar o amor e que se acabassem as guerras. Por isso, ele achava que merecia um lugar ao lado de Deus. Deus então falou que ele poderia se sentar ao seu lado direito. Deus pergunta então à Madre Teresa o…

Qual é a diferença da loira com uma pilha?
— A pilha tem pelo menos um lado positivo.

O português para em um ponto de ônibus. Eis que avista um brasileiro ao seu lado que lhe chamou a atenção; o cara era deficiente, ele não tinha a mão esquerda. Só que o mais curioso para o portuga é que o cara usava o relógio na ponta do toquinho do braço esquerdo. E o português, ironicamente, diz em voz alta:
— Ha, ha, depois nós portugueses é que somos burros. O cara põe o relógio justo na mão em que ele pode escorregar e cair.
E o brasileiro, também em voz alta, responde:
— Eu posso até trocar o relógio de braço, só que depois eu vou ter que chamar a filha da puta da tua mãe pra vim dar corda.

Um avião que levava um americano, um brasileiro e um argentino caiu numa ilha de canibais. O chefe da tribo resolveu dar uma chance para os três e foi logo dizendo: — Se não quiserem morrer, entrem no meio desta selva, e cada um me traga uma fruta. Passada meia hora, chegou o americano com uma pitanga. O líder da tribo então disse: — Não quer morrer? Então enfia a pitanga no cú! E o americano enfiou! Mesmo assim, virou comida de canibal. Uma hora depois, chegou o brasileiro com uma maçã: — Não quer morrer? Então enfia a maçã no cú! O brasileiro enfiou…

Tinha um escravo que comia a filha do rei todo dia. Um dia o rei descobre e fala para o escravo que ele tinha que enfrentar os três magos. Ele responde:
— Tudo bem.
Ele foi. O 1º mago mostrou uma maçã, o escravo mostrou uma baguete, e aí o 1º mago desiste. O 2º mago mostrou um dedo, o escravo mostrou dois dedos, o mago mostrou três, o outro uma mão fechada e a outra rodando em volta; desiste o mago. O 3º mago mostra uma mini bola, ele mostra uma big bola. O 3º mago ¢ÑÇǨ°ØÐÁÖÓÚÜÞÉÅĹ£
£÷¦

ele estava na janela e esticou a cabeça do lado de fora e AGRAÐE©EU

O cara chega no bar e pede uma cerveja. Então o garçom traz um copo, sendo este copo enorme. Então o cara fala: — Garçom, eu pedi uma cerveja e não um copo? O garçom responde: — Amigo, é porque tudo aqui no bar é exagerado. Então veja que o copão é equivalente a duas garrafas de cerveja. Então beleza, garçom. Depois do cara ter tomado três copos de cerveja e estar totalmente bêbado, ele chama o garçom e pergunta: — Onde fica o banheiro? O garçom responde: — Você está vendo as duas portas ali? É a porta do lado esquerdo. Só que a porta do lado direito…

Três amigos — um brasileiro, um japonês e um argentino — naufragaram numa ilha perdida, onde deram de cara com uma tribo de canibais e pediram por favor para ficarem, e os canibais disseram: — Só podem ficar com uma condição. Eles responderam: — Qual a condição? E os canibais disseram: — Vocês vão ter que me trazer duas frutas cada um e, quando chegar aqui, eu lhes direi o que fazer com as frutas. E partem os três pra dentro da ilha atrás das frutas. Passam-se 10 min. e volta o japonês com uma uva e uma acerola, e o canibal chefe diz: — Pegue essa…

Um homem vinha caminhando pela rua, quando de repente um raivoso cão mordeu furiosamente seu bago esquerdo. Desesperado de dor, o homem se arrastava pela rua em busca de ajuda, quando finalmente viu uma placa: "Dr. Félix Rodrigues..." Sem pensar duas vezes, o homem entrou no local. Assim que viu o tal doutor, já foi dizendo: — Doutor, pelo amor de Deus. Me ajude. Um desgraçado de um vira-lata mordeu meu bago esquerdo. Não estou aguentando de dor! O doutor olhou pra ele sem entender muito e disse: — Meu amigo, esse é um escritório especializado em…

O cara chega no bar e pede uma cerveja. Então o garçom traz um copo, sendo este copo enorme. Então o cara fala: — Garçom, eu pedi uma cerveja e não um copo? O garçom responde: — Amigo, é porque tudo aqui no bar é exagerado. Então veja que o copão é equivalente a duas garrafas de cerveja. Então, beleza, garçom. Depois do cara ter tomado três copos de cerveja e estar totalmente bêbado, ele chama o garçom e pergunta: — Onde fica o banheiro? O garçom responde: — Você está vendo as duas portas ali? É a porta do lado esquerdo. Só que a porta do lado direito…

Um americano, um brasileiro e um português se perderam no meio da selva. Foram pegos por um cacique que os obrigou a irem buscar 2 frutas no meio do mato e voltarem em meia hora. 10 minutos se passam e o americano volta com uma uva e uma ameixa. O cacique: — Você deve enfiar essas duas frutas no cu. Se der risada, eu te mato. O americano enfiou a uva, mas quando estava terminando de enfiar a ameixa, começou a rir. Foi morto pelos índios. Chega então o brasileiro com uma maçã e uma pêra. O índio repete a ordem. O homem então enfia a maçã e depois…

Três camaradas chamados Qual, Quem e Oque estavam no trânsito quando foram parados pelo guarda:

— Qual seu nome?
— Sou eu mesmo, porque?
— Como?
— Não, Como tá lá atrás.
— Quem?
— Olha ele aqui do meu lado.

Aí o guarda, sem entender nada, furioso, foi para o outro lado:

— Qual é o seu nome?
— Não, meu nome é Quem; esse do meu lado é Qual.

O guarda, mais furioso ainda, nem quis perguntar o nome de Oque, saiu e gritou:
— Puta que pariu!
— Ei! Não bota nossa mãe no meio!

Haviam três viajantes na floresta, até que um grupo de canibais havia pegado eles para devorá-los. Botaram os três viajantes numa caldeira e um deles, chorando, disse: — Por favor, não nos coma, faremos qualquer coisa que você quiser!!! E um dos canibais respondeu: — Ok, não comeremos vocês, só com uma condição: cada um deverá enfiar uma fruta no ânus de vocês, e vocês não podem chorar e nem rir. Os viajantes concordaram e os canibais deram uma maçã para o primeiro viajante. Ao colocar a maçã no ânus, o viajante começou a chorar de dor, aí os canibais…