Qual o lado esquerdo da maca

O sujeito foi morar no interior. Logo quando chegou na cidade, viu passar um vendedor ambulante com o carrinho cheio de maçãs, gritando:

— Olha a maçã com gosto de xana!!! Olha a maçã com gosto de xana!!!

Curioso, o sujeito decide provar pra ver se realmente era verdade.

— Me dá uma maçã aí.

— Pois não, são 10 reais.

— DEZ REAIS? — exclama o sujeito.

— Sim, mas a maçã tem gosto de boceta mesmo.

O rapaz paga, pega a maçã, dá uma senhora mordida e em seguida se engasga e cospe tudo fora.

— PORRA!!! ESSA MAÇÃ TEM GOSTO DE CÚ!!!

— Calma... — diz o vendedor girando a mão — Tenta pelo outro lado, tenta pelo outro lado.

Você está numa floresta. Na sua frente há uma serpente, no seu lado direito um tigre, no lado esquerdo muitas teias de aranhas gigantes com ossos de pessoas mortas e atrás um jacaré morto de fome. Qual lado você iria?

R.: Para trás, pois o jacaré já estava morto, pois passou fome!

O cara vendia maçã na feira e gritava:
— Olha a maçã com gosto de buceta! Olha a maçã com gosto de buceta!
Todos que passavam ficavam indignados, quando de repente um rapaz aparece e fala:
— Tem mesmo gosto de buceta?
— Tem — responde o vendedor.
O rapaz compra e dá logo uma mordida! Em seguida fala:
— O filho da puta, essa porra tem gosto de cu!
E o cara responde:
— É que você mordeu do lado errado.

O cara, bêbado e com uma arma na mão, entrou no ônibus lotado, olhou bem para os passageiros e gritou:
— Todo mundo que tá à direita do ônibus é viado, e quem tá do lado esquerdo é burro!
Um passageiro que tava no lado esquerdo levantou-se muito bravo e gritou irritadíssimo:
— Eu não sou burro!
— Então passe para o lado direito.

Tinha uma loira inteligente, um saci-pererê e uma morena caminhando em uma estrada quando cai uma maçã do pé. Qual dos três pegou a maçã?

A morena, porque saci-pererê e loira inteligente não existem.

Se a casa verde fica do lado direito da rua e a casa rosa fica do lado esquerdo, onde fica a casa branca?
R: Nos Estados Unidos.

Um bêbado tava andando pela calçada, calambenado, aí bem na calçada que ele tava calambenando tava vindo uma freira.
O bêbado para na frente da freira, foi para o lado esquerdo e a freira foi também para o mesmo lado.
Ele voltou e foi pro lado esquerdo e a freira novamente foi pro mesmo lado.
Aí o bêbado não aguentou, não: soltou um murro na cara da freira, a freira caiu no chão, e o bêbado meteu o pé, bateu demais na freira.
Aí ele voltou pra trás e falou:
— Reage, Batman!

Em uma cidadezinha do interior, o povo era muito religioso. Em uma das paróquias existia uma macieira, e um garoto de mais ou menos 6 anos sempre pedia ao padre para pegar uma maçã. O padre sempre entrava com o garoto para que ele não caísse da macieira. Certo dia, o padre estava atrasado para celebrar a missa, quando o garoto chegou e pediu-lhe uma maçã. O padre respondeu: — Hoje eu estou atrasado, você espere terminar a missa e aí nós vamos pegar sua maçã! E então o garoto sentou-se e resolveu esperar a missa terminar. Passou uma hora e nada da missa…

Estavam pescando em uma lagoa um homem e uma mulher. A mulher estava pegando toda hora e o homem não pegava nada. Então ele resolve saber da mulher por que só ela pegava peixes. E ela respondeu que toda manhã, antes de vir pescar, ela olhava para a pingola do marido: se ela estivesse mole e caída para o lado esquerdo, ela pescava no lado esquerdo da lagoa; se estivesse para o lado direito, seria o lado direito da lagoa. O homem, achando que era gozação, disse:
— E se ela estiver dura?
A mulher respondeu:
— Aí eu não venho pescar.

Os sapatos, quando saem da fábrica portuguesa, vêm escritos direito e esquerdo e, na sola, vem escrito "este lado para baixo".

O bêbado entra no ônibus e diz:
— Do lado direito só tem corno, e do lado esquerdo só tem viado.
Ao que um indivíduo se levanta irritado e diz:
— Peraí. Eu não sou viado.
E o bêbado responde:
— Então passa pro outro lado.

Um casal de velhos morava na beira de um rio. Todo dia a velhinha ia pescar e pegava muitos peixes. Uma vizinha, curiosa, foi perguntar-lhe qual era o segredo.

— Bem, antes da pescaria olho o bilau do meu velho. Quando está caído para a esquerda, pesco do lado esquerdo do rio; quando está do lado direito, pesco do lado direito.

— Mas e no dia que estiver para cima, em pé?

— No dia que está de pé, dou banana para a pescaria!

Um bêbado entrou no ônibus e falou:
— Deste lado (direito) só tem puto.
— Deste lado (esquerdo) só tem veado.
Então levantou um baita de um negão e falou:
— Ei, companheiro, eu não sou puto.
E o bêbado respondeu:
— Então passa para o outro lado, que tu é veado.

O bêbado subiu no ônibus e olhou pra todo mundo e falou:
— Do meu lado direito todo mundo é fresco e do meu lado esquerdo todo mundo é viado.
Um cara do lado direito levantou-se e disse:
— Ei, meu irmão, eu não sou fresco, não.
O bêbado, na maior tranquilidade, respondeu:
— Então passa pro outro lado.

O bêbado chega no ônibus e fala:
— Quem está do lado direito é viado e sapatão, quem está do lado esquerdo é corno(a) e veaco(a).
O motorista dá uma freada e fala:
— Como é?
O bêbado fala:
— Agora não dá mais pra saber, você misturou tudo, porra!

Uma bicha estava dentro de um ônibus quando, de repente, o ônibus começa a pegar fogo.
O cobrador imediatamente começa a gritar:
— Os homens descem pelo lado direito, e as mulheres com as crianças pelo lado esquerdo.
Quando escuta a bicha gritar lá no fundo:
— E eu vou virar churrasquinho?

Entra um bêbado no ônibus e começa a gritar:

— Do lado direito só tem viado e do lado esquerdo só tem boiola.

O motorista perdeu a calma, deu uma freada brusca e perguntou:

— Quem é viado aqui, hein, seu bêbado maluco?

— Num sei, quando o senhor brecou misturou tudo.

Um louco chegou para o outro:

— Cristal, fale maçã.

— Maçã!

— Teu pai caiu da rede.

O carioca estava na praia:
— Olha a maçã, olha a maçã, maçã com gosto de xoxota!
O paraíba, intrigado, pensa:
— Maçã com gosto de xoxota?
E o carioca:
— Olha a maçã, olha a maçã, maçã com gosto de xoxota é só dez real...
O paraíba:
— ÔOOO, CARIOCA!
O carioca corre para não perder a venda.
— Vai uma maçã com gosto de xoxota aí, paraíba?!
— Ô, carioca, essa maçã tem mesmo gosto de xoxota?
— Claro que tem, é a melhor maçã que você vai comer por aqui!!!
O paraíba arrancou os 10 reais do bolso, pegou uma maçã e mordeu com toda vontade.
— Hiéac! Essa porra tem gosto é de merda!
E o carioca...
— VAI VIRANDO!!!

O bêbado entra no ônibus, olha para os lados e fala:
— No lado esquerdo só tem cornos e no lado direito só tem vagabundos.
Após ouvir isso, o motorista do ônibus freia e fala:
— O bêbado repete o que você falou?
Aí o bêbado fala:
— Agora não dá mais, você misturou tudo.

Um bêbado entra no ônibus e grita a todos:

— Do lado direito só tem corno, e do lado esquerdo só tem viado.

O motorista, ouvindo aquilo, freia o ônibus, derrubando todo mundo, e grita:

— Repita o que você disse, se for homem!

E o bêbado responde:

— Agora que você misturou tudo, fica difícil!

Ao telefone, Rocha falava com o amigo Everal:
— Tá sabendo, o Elias sofreu um acidente de carro?
— Tô por fora, bicho. E como está ele?
— Lascadão, cara. Ele perdeu as duas pernas...
Então o Eliseu disse:
— Ora, isso não é o fim do mundo, meu irmão. Tem que ver o lado bom das coisas: o cara que perde as duas pernas nunca mais vai acordar com o pé esquerdo.

— Oi, Marcinha, pergunta se eu sou uma maçã...
— Não! (Marcinha)
— Ah, pergunta vai...
— Tá bom. Você é uma maçã?
— Sim, eu sou.
— Agora pergunta se eu sou uma banana...
— Tá, você é uma banana?
— Não, eu sou uma maçã!

O bêbado, numa noite estrelada, pega o ônibus com destino a outro buteco. Entra no ônibus e já logo vai dizendo:
— Desse lado esquerdo só tem viado, desse lado direito só tem cuzão.
O motorista, que estava do lado dos viados escutando tudo aquilo, breca o ônibus com uma violência, chega até o bêbado e pergunta:
— Que lado estão os viados?
O bêbado, já confuso, falou:
— Agora não sei, você brecou e misturou tudo.

O que uma banana disse para a outra?
Macacos me mordam.

Estádio lotado, aparece um vendedor de maçã do amor fanho e diz:
— Olha a maçã do amor, com gosto de buceta!
Um cara sentado na arquibancada fala:
— Quanto tá essa maçã?
O fanho fala:
— 50 reais!
— 50 reais? Tá muito caro!
— Mas é com gosto de buceta!
O cara paga os 50 e dá uma mordida na maçã do amor, e logo fala:
— Essa maçã do amor tá com gosto de merda!
Aí o vendedor fala:
— Vai virando, vai virando...

O bêbado entra no ônibus, senta no último banco e, lá pelas tantas, grita:
— Do meu lado direito só tem viado e do lado esquerdo só tem corno!
Nisso o ônibus passa num buraco e todos caem no chão, e um cara grandão fala pro bêbado:
— Quem que é viado aqui?
E o bêbado retruca:
— Agora já não sei, misturou tudo!

Dona Maria está conversando com a vizinha no fundo do quintal. Queixando-se, diz:
— Quando me deito para o lado direito, me ataca o fígado; aí me viro para o lado esquerdo e então me ataca o baço. Está difícil encontrar uma posição para dormir.
A vizinha então recomenda-lhe:
— Por que não viras de bruço?
— Aí me ataca o Manoel...

Em um certo trilho de trem havia uma vaca. Ela estava bem no meio do trilho, então viu que do seu lado direito estava vindo um trem a 20 km/hora e do lado esquerdo outro a 30 km/hora. Agora calcule:
Quem te contou essa piada pergunta: calcular o quê?
Você diz: o susto da vaca!

O menino estava roubando maçã de uma árvore quando chega a dona da árvore:
— Menino, você não tem vergonha de ficar roubando maçã? Eu vou contar para o seu pai! Onde ele está?
E o menino responde:
— Ele está ali no outro galho.