O bebum deu sinal para o ônibus parar. Assim que o ônibus parou, ele subiu e, assim que subiu e passou a borboleta, ele falou:
— Quem estiver do lado direito do ônibus é gay e quem estiver do lado esquerdo do ônibus é corno.
Assim que terminou de falar, levantou da cadeira um negão supermusculoso e falou:
— Eu não sou gay, e aí?
O bêbado falou:
— Então passe pro outro lado, seu corno burro.
Um bêbado entra no ônibus e grita com todos:
— Deste lado esquerdo só tem viado.
E deste outro lado só tem filha da puta.
O motorista, depois que ouviu tudo isso, freou com tudo o ônibus e perguntou pro bêbado quem que era viado e filha da p...
O bêbado respondeu:
— Sabe que agora já não sei mais, já misturou tudo mesmo.
Entra um bêbado às 05:00 da manhã dentro do ônibus e fala pros passageiros:
— Do lado direito só tem corno e do lado esquerdo só tem boiola.
Aí o motorista, irritado, mete o pé no freio, dá aquela freada brusca, cai um por cima do outro, e manda o bêbado repetir o que ele falou.
Aí o bêbado responde:
— Agora misturou tudo.
O universitário precisava arranjar dinheiro para ajudar seus pais a pagarem sua faculdade. Mas o que vou fazer para arrumar dinheiro? Aí ele pensou: vou vender maçã do amor na praça. Mas maçã do amor é uma coisa tão simples, preciso inventar uma maçã do amor diferente. Aí ele pensou e bolou uma maçã do amor com formato de vagina. Foi o maior sucesso. "Me dê uma", disse um rapaz. "Me dê mais quatro", disse outro. Até que um outro rapaz comprou, mordeu a maçã e disse:
— Amigo, essa maçã está com gosto e cheiro de cu e não de xoxota.
Aí o universitário disse:
— Vai virando, vai virando!!!!!!!!!!!!
O vendedor na feira de frutas anuncia:
— Maçã com gosto de buceta!!! Com gosto de buceta!!!
Um curioso diz:
— Ei! Eu quero uma!
Logo que o vendedor lhe entrega, o comprador retruca:
— Ei! Essa maçã tem gosto de cu!
Então o vendedor responde:
— Vai virando! Vai virando...
Em plena Praça da Sé, um homem vindo do Nordeste chega vendendo algumas maçãs do amor. Depois de 2 horas, nada de vender; 3 horas e nada... Daí veio-lhe uma ideia, quando já gritava no meio da multidão:
— Olha a maçã do amor! Olha a maçã do amor... Olha a maçã do amor com gosto de buceta... Maçã do amor com gosto de buceta! Quem vai querer?
Não deu outra, e um homenzarrão disse:
— Me dá essa porra de maçã do amor com gosto de buceta aí!
O homem deu a primeira mordida na maçã, foi logo cuspindo e dizendo:
— Isso aqui tá com gosto de cu!
Daí o vendedor disse:
— Vai virando, vai virando!
Badejo (B) foi comprar maçã, ele foi então conversar com o Vendedor de maçã (V), então, ele pediu orientação sobre quais eram as melhores maçãs e o vendedor falou o seguinte:
(V): — Olha, eu tenho maçã com gosto de xota!
(B): — Eu posso esperimentar?
(V): — Claro, pega aí uma.
Badejo pegou a maçã, e deu uma mordida, e teve a seguinte reação:
(B): — Não tá com gosto de xota, tá com gosto de merda.
E o Vendedor respondeu:
(V): — Vai virando.
O menino estava na praia vendendo maçã do amor, e dizia enfatizando!!! — Ó a maçã do amor! — Olha a maçanzinha do amor, quem vai querer? Depois de 2 horas e nada, resolve mudar de tática. Logo após tudo providenciado, ele começa: — Ó a maçã do amor, baratinha, baratinha, apenas R$ 50,00. Em seguida aproxima-se um senhor e pergunta: — Mas por que de tão cara a sua maçã? Responde o menino: — É que ela tem gosto de buceta!!!! — Se é assim, me vende uma então. Em seguida o comprador morde a maçã e põe-se a cuspir desesperadamente, e fala aos berros: —…
Qual é pior: um bicho inteiro dentro da maçã ou só a metade?
Só a metade. Porque? A outra metade você já comeu.
Uma velhinha vai na cozinha e come uma maçã.
Qual o nome do filme?
R.: Ace Ventura, um maluco na selva!
Um bêbado sentado no meio-fio de uma rua movimentada balançava a cabeça do lado esquerdo para o lado direito.
Repetindo esses gestos por várias vezes, um rapaz chegou perto dele e perguntou:
— O que você está fazendo?
E o bêbado respondeu:
— As pessoas não falam que a Terra gira?!
E o rapaz respondeu:
— Sim, gira.
E o bêbado disse:
— Eu estou esperando a minha casa passar, pra eu pular dentro dela!
A menina foi à pescaria com o pai.
Quando voltou, estava com o lado esquerdo do rosto inchado. A mãe perguntou:
— O que foi isso no seu rosto, minha filha?
— Um mosquito, mamãe. — respondeu a menina.
— Ele te picou? — pergunta a mãe.
— Não deu tempo, mamãe. O papai matou com o remo.
O cara foi ao médico e disse:
— Doutor, eu estou com um grande problema.
O doutor pergunta:
— Pode dizer, amigo, qual é o seu problema?
— Doutor, se eu como uma banana, eu cago uma banana. Se eu como um biscoito, eu cago um biscoito. Se eu como uma maçã, eu cago uma maçã. O que é que eu faço?
— Já experimentaste comer merda?
O menino aborda um tremendo carrão parado no semáforo:
— Vai maçã aí, meu senhor?
— Não, obrigado!
— Essa é diferente, tem gosto de boceta!
— Gosto de boceta!? — espanta-se o motorista. — Não acredito!
— Então compre uma para experimentar!
— Quanto é?
— Dois real!
— Me dá lá!
Ele pega a maçã, dá uma mordida, mastiga um pouco e logo cospe tudo pela janela.
— Essa aqui está com gosto de merda!
— Vira ela, vira ela!
Era uma vez uma mulher que estava grávida. Um belo dia ela teve um forte desejo de comer maçã argentina. Seu marido, então, foi atrás das tais maçãs. Ele procurou em todos os hortifrútis da cidade, em todas as feiras, em todos os supermercados, e não encontrava a tal maçã argentina. Chegou em casa, desapontado, e disse para a mulher que não havia encontrado a maçã. A mulher, então, falou: — Não é possível! Eu quero muito essa maçã argentina, e eu não quero que o meu filho tenha cara de maçã argentina, ele vai ser motivo de zuação na escola! Eu quero…
Um bêbado entrou num ônibus lotado e foi para a parte de trás do ônibus, bem no meio... e começou a gritar:
— Quem está do meu lado esquerdo é viado... quem está do meu lado direito é filho da puta...
Ao ouvir, o motorista deu aquela freada que balançou o ônibus todo e gritou:
— Quem é que você tá chamando de viado aí??
E o bêbado falou:
— Ahh, agora eu não sei... você misturou tudo.
Três homens que praticam esqui foram a um hotel e pediram à recepcionista:
— Nós queremos um quarto com uma cama de casal e com uma cama de solteiro.
— Mas nós só temos com uma cama de casal, serve?
Os homens falaram:
— Pode ser.
Então eles foram dormir, e o homem do lado direito sonhou que uma mulher tava mexendo no pau dele, e o do lado esquerdo sonhou a mesma coisa, e o do meio sonhou que tava esquiando.
Um fanho estava desempregado e resolve falar com o amigo: — Pois é, eu estou desempregado e eu não sei o que eu faço — disse o fanho. — Por que você não vende maçã do amor? — falou o amigo. — Boa ideia. Então o fanho começou a vender maçã do amor. No primeiro dia não vendeu nada, segundo dia nada e terceiro também nada. Então ele vai falar com o amigo: — Eu não tô vendendo nada — disse o fanho para o amigo. — Mas você tem que colocar um sabor diferente na maçã do amor — disse o amigo ao fanho. Então no dia seguinte o fanho vendendo maçã: — Olha a maçã…
Três rapazes foram acampar e, na hora de dormir, um dos três teria que dormir no meio.
Os três tiraram dois ou um para ver quem iria dormir no meio e o Thames acabou se dando mal.
Ao amanhecer, Fábio, que dormiu do lado esquerdo, disse para Luís que havia sonhado que alguém estava pegando no seu pau. Luís, que dormiu do lado direito, disse que teve o mesmo sonho.
Thames, quando acordou, disse para os dois que havia sonhado que estava skiando!
O português passou numa blitz, e o guarda mandou parar porque o farol do lado esquerdo estava queimado.
O português disse:
— Ai, graças a Deus, eu pensei que o senhor ia pedir a carteira porque eu não tenho.
A mulher do português disse:
— Não liga não, seu guarda, ele está bêbado e não sabe o que está falando.
Sai um voo do Brasil para Miami. No meio do caminho, quatro homens se levantam e dizem:
— Isso é um sequestro!!! Mulheres para o lado esquerdo da aeronave, homens para o lado direito e já comecem a tirar a roupa, que nós vamos transar com vocês!
Nessa confusão toda, levanta-se uma loira gostosona e diz:
— Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui?
Levanta-se um passageiro no meio dos homens e diz:
— Cala boca aí, tchê!!! O que tu entendes de sequestro!!!
Um voo saiu de Porto Alegre com destino ao Rio de Janeiro. No meio da viagem, 4 sujeitos se levantam e gritam:
— Isso é um sequestro, mulheres para o lado direito do avião e homens para o lado esquerdo, e tirem a roupa que nós vamos transar com todo mundo!
Depois se levantou uma loiraça e reclamou:
— Tem tanta mulher aqui, por que vocês vão transar com os homens?
E do meio dos homens alguém fala:
— Fica quieta, guria, que tu não sabes de sequestro.
Um empresário ficou pobre por conta de sua firma falir. Ele não sabia mais o que fazer pra ganhar dinheiro, já tinha vendido de tudo! De repente ele teve uma ideia e disse para o amigo: — Vou vender maçã do amor lá na porta do puteiro da cidade! Ele comprou todos os ingredientes com o último dinheiro que lhe restava no bolso. Ficou a noite inteira e não vendeu nenhuma maçã. No dia seguinte, nada também. E o amigo dele disse: — Desiste, seu burro, não vai vender nada!!! E ele disse: — Você duvida que amanhã eu venda tudo?! E o amigo: — Duvido! No dia…
O avião lotado estava em pleno voo quando foi anunciado o sequestro: Cinco sequestradores, de armas em punho, disseram: — Isto é um sequestro. As mulheres ocupem as poltronas do lado esquerdo. Os homens, as poltronas do lado direito. Após muita correria, tudo estava bem dividido. Aí o chefe dos sequestradores diz: — Atenção, todo mundo: nós vamos enrabar todos os homens deste avião! Nisso, do lado das mulheres, uma loira diz: — Ih! Que coisa mais estranha! O avião cheio de mulheres e vocês vão enrabar logo os homens? Aí, do lado dos homens, levanta um…
Um dia, Mariazinha estava andando quando viu uma árvore com uma maçã bem vermelha. Então ela pulou, pulou e não conseguiu pegar. Nesse exato momento, Joãozinho passou, e Mariazinha pediu: — Joãozinho, não consigo alcançar essa maçã, me ajuda a pegar. Então Mariazinha subiu no ombro de Joãozinho, pegou a maçã e foi contar para a mãe o que tinha acontecido: — Mãe, olha a maçã que eu peguei com o Joãozinho. — Mas, minha filha, ele viu sua calcinha! — Não se preocupe, mãe, isso não vai mais acontecer. E no outro dia Mariazinha viu outra maçã na árvore e…
A velhinha foi ao médico porque estava sentindo uma grande dor no joelho esquerdo. Logo de início o dr. perguntou quantos anos ela tinha, e ela disse:
— Tenho 75 anos, dr.
Ele respondeu:
— É reumatismo.
A velha levantou da cadeira aos gritos e disse:
— Dr., o senhor é muito burro, não tá vendo? Se fosse reumatismo o lado direito também tava doendo.
Dois amigos bebendo num barzinho: — Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta? — Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo. — Não te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos. — Então me dá o endereço desse médico. Continuaram bebendo. No final da noitada, ao se despedirem, Xavier lembrou: — E o endereço do médico? Carlos sacou um cartão de visitas do bolso e passou para o amigo, acrescentou: — Pode procurá-lo que esse Dr. é milagreiro. Mas, por efeito da bebedeira, por…
VESCO >>> Olha no mictório ao lado para ver o tamanho da ferramenta do outro sujeito.
INDIFERENTE >>> Se todos os mictórios estiverem sendo usados, mija na pia.
DISTRAÍDO >>> Abre o casaco, tira a gravata para fora e mija nas calças.
SACANA >>> Peida silenciosamente enquanto mija, age inocentemente, sabe que o cara do mictório ao lado vai levar a culpa.
GORDO >>> Dá um passo atrás e faz um tiro cego ao mictório, e mija no sapato.
BÊBADO >>> Segura o polegar esquerdo com a mão direita e mija nas calças.
Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis estavam lotados e eles só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o que dormiu no lado esquerdo falou:
— Gente, eu sonhei que tinha uma mulher muito gostosa segurando o meu pau!
O que dormiu do lado direito falou:
— Ué! Eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
— Engraçado, meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
Um bêbado entra em um bar e, ao sentar, pergunta para a mulher ao lado:
— Quer ouvir uma piada de loira?
E ela responde:
— Se eu fosse você, pensaria três vezes antes de contar a piada, pois somos três loiras! A loira do seu lado direito tem 1,80 de altura, pesa 80 quilos e é faixa preta de karatê. A loira do seu lado esquerdo tem 1,85 de altura, pesa 85 quilos e é campeã de luta livre. A loira ao lado dela tem 1,90 de altura, pesa 90 quilos e é campeã de halterofilismo. Ainda assim quer arriscar a contar piada de loira?
O bêbado pensou e respondeu:
— Já que vou ter que explicar três vezes, prefiro não contar.
