Três homens, um inglês, um francês e um alentejano, foram a um concurso de tiro ao alvo. Estava um homem com uma maçã na cabeça.
Vai o inglês, faz pontaria, acerta na maçã e diz:
— I'm Robbin Hood!
Vai o francês, faz pontaria, acerta na maçã e diz:
— I'm Guilherme Tell!
Vai o alentejano, faz pontaria, acerta na cabeça do homem e diz:
— I'm Sorry...
Um bêbado entrou em um ônibus lotado...
E depois de algum tempo... ele começou a dizer:
— Do lado direito só tem viado...
— Do lado esquerdo só tem cuzão...
— Na frente só tem retardados...
— Aqui atrás só tem idiotas...
O motorista ficou zangado com o que o bêbado estava dizendo e... deu uma brecada violenta, todo mundo caiu e etc...
O motorista foi falar com o bêbado:
— Aí, cara... Fiquei zangado com você... agora repete... que é viado, retardado aqui, em?
O bêbado respondeu:
— Ihhh... Agora ficou difícil, seu motorista... o senhor deu uma brecada tão forte... que acabou misturando tudo!
Juca estava desempregado e não aguentava mais a mulher e a sogra enchendo o saco. Então começa a imaginar uma forma de ganhar dinheiro. No seu quintal tinha uma macieira plantada pelo seu avô. Então Juca pensa: — Vou vender maçã! No dia seguinte, arma uma barraca na feirinha do bairro e começa a vender aquelas maçãs feias, sem cor, e o pé já era velho demais. No final do dia não vendeu nenhuma. E assim foi durante três dias... Juca então tem uma ideia genial: — Já sei como vender todas as maçãs! No dia seguinte escreve uma placa em frente a sua barraca…
Joaozinho estava com a Mariazinha ao lado de uma árvore cheia de maçãs. Daí Joaozinho falou:
— Mariazinha, pega uma maçã para mim???
Ela foi e pegou.
Chegando em casa, ela contou para a mãe, que disse:
— Minha filha, você é boba??? Você não sabe que ele queria ver sua calcinha ao subir na árvore???
— Não, mãe, eu é que fui esperta, pois antes de subir na árvore eu tirei a calcinha.
Uma velha, muito cansada de sua vida, queria se matar.
Aí a velha foi ao médico e disse para ele:
— Médico, onde fica localizado o coração?
Aí o médico disse:
— O coração fica localizado abaixo do seio do lado esquerdo.
Ela queria dar um tiro certo no coração, que era para morrer mesmo.
Então a velha, chegando em casa, deu um tiro.
No outro dia saiu no jornal: velha tenta se matar com um tiro no joelho.
Três loucos conseguiram fugir do hospício. Então, andando na rua, um deles deu a ideia: — Vamos brincar de maçãzinha? Os outros dois gostaram da ideia e subiram em um pé de maçã. O primeiro louco pulou enquanto gritava: — Eu tô maduro! Splash, se espatifou no chão. O segundo louco pulou enquanto gritava: — Eu tô maduro! Splash, se espatifou no chão. O terceiro louco não queria pular... Então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã: — Pula aí, Zé! E o Zé respondia: — Não, eu tô verde. No dia seguinte, eles persistiram: — Pula aí, Zé! E o Zé…
Dona Josefina era uma velhinha de 90 anos, morava sozinha, não tinha filhos e nem amigos.
Certo dia ela resolveu se suicidar, pois estava muito triste com a vida. Então resolveu dar um tiro no próprio coração e ligou para o médico.
— Ô doutor, eu queria saber onde fica o coração?
E o médico responde:
— Fica do lado direito do seio esquerdo.
No outro dia aparece no jornal:
"Extra!! Extra!! Velhinha tenta suicídio com um tiro no joelho"
Um vendedor grita anunciando seu produto:
— Maçã com gosto de xoxota!
Um comprador se aproxima, compra a maçã e logo em seguida cospe o pedaço no chão e diz ao vendedor:
— Isto aqui está com gosto de merda.
E o vendedor responde:
— Vai virando, vai virando...
O cara foi ao médico: — Doutor, estou passando mal do estômago. Como uma maçã e cago a maçã inteira. Como uma pera e cago a pera inteira. Como uma banana e cago a banana inteira. Como uma goiaba e cago a goiaba inteira. Como uma ameixa e cago a ameixa inteira. O que o senhor me recomenda, doutor? — O senhor já comeu merda? O garotinho perguntou à mãe: — Mamãe, o papai faz coco na cama? — Que é isso, menino. — Ouço a senhora falar todas as noites, assim, pro papai: lá vem você com esta "merda mole" outra vez. O bêbado pegou o ônibus pela porta de trás…
Era uma vez três amigos. O apelido de um deles era Bafo (pois ele tinha um bafo horrível). Um certo dia eles resolveram ir acampar. Chegando lá, perceberam que só tinham trazido um colchão e uma coberta.
Então os amigos decidiram que o Bafo dormiria com a cabeça virada para o lado esquerdo e os pés para o lado direito, e eles ao contrário. E quando o Bafo fosse falar, ele deveria cutucar os amigos, e eles se enfiariam debaixo da coberta para sentir o cheiro do bafo do Bafo.
À noite, o Bafo os cutucou...
Rapidamente seus amigos se enfiaram debaixo da coberta e indagaram:
— Pode falar, Bafo!!!
E o Bafo...
— Peidei!!!!!!!
Em um naufrágio se salvaram três homens: um americano, um brasileiro e um português. Os três nadaram até uma ilha. Chegando lá, os nativos da ilha falaram que eles não poderiam ficar, mas eles imploraram e falaram que fariam qualquer coisa para ficarem. Então o chefe dos nativos mandou que cada um fosse para um lado da ilha e voltasse cada um com duas frutas. Voltou o americano, com uma ameixa e um morango. O chefe falou: — Enfia as duas frutas no rabo, e se rir morre. Enfiou o morango; quando enfiou a ameixa, riu. O chefe o matou. Voltou o brasileiro…
O primeiro mandamento foi: "Adão, come a maçã".
Estava ocorrendo um torneio de arco e flecha nos Estados Unidos.
A garota põe uma maçã na cabeça e entra o primeiro participante, um japonês. Ele mira e acerta a maçã! Ele sobe até o palco e diz:
— I'm Tanaka!
Entra o segundo participante, um americano. Ele mira e acerta bem no meio da maçã! Ele vai até o palco e diz:
— I'm John!
Entra o último participante, um português. Ele mira e acerta o olho da garota! Ele sobe no palco e diz:
— I'm sorry!
Aquela velinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... Um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
— Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:
Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho.
Numa cidadezinha, uma velhinha prostituta morreu. Já no caixão, o joelho esquerdo falou pro direito:
— Enfim, juntos!
Um brasileiro, um japonês e um chinês estavam viajando de avião. Aí o chinês falou:
— Vou jogar uma maçã e vou ver o que aconteceu.
Ele encontrou um menino chorando e perguntou:
— Por que você está chorando?
E pergunta por que você está chorando, e ele diz:
— Jogaram uma maçã na minha cabeça.
E o chinês subiu.
O famoso Manoel leva seu filho todo contente para sua fábrica de presunto, sonhando que o inteligente Manoel Filho possa um dia administrar sua fábrica. Chegando lá, Manoel pai fala: — Filho, esta é nossa máquina de fazer salsicha. O filho pergunta: — Pai, como funciona? O pai, todo orgulhoso do interesse do filho, responde: — Sim, filho, do lado esquerdo você coloca um jumento, liga a máquina, ele começa a andar e do lado direito sai uma salsicha. O filho, com ar inteligente, pergunta: — Pai, e se nós invertêssemos a situação, colocando uma salsicha…
Aí foi o seguinte: houve um torneio de arco e flecha em que ficaram para a final um português, um inglês e um americano, e a prova final seria acertar uma maçã na cabeça de uma pessoa a duzentos metros de distância. Pois bem, posicionaram o sujeito com a maçã na cabeça na distância adequada. O primeiro arqueiro (o inglês) se posicionou, preparou seu arco, mirou, mirou, disparou, e zapt, acertou bem no meio da maçã. A multidão foi ao delírio e o arqueiro se curvou cerimoniosamente dizendo: — I'm Guilherme Tell. Daí o segundo arqueiro (o americano)…
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P: O que a laranja disse para a maçã???
R: Nada. Laranja não fala.
Por que o Joaozinho nunca lava o pé esquerdo?
R: Porque sua mãe diz:
— Lava o pé direito, menino.
Aquela velhinha, coitada, vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro...
Um dia, resolveu acabar com a sua própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
— Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:
"Mulher idosa tenta suicídio com um tiro no joelho."
Um barco tinha um japonês, um inglês, um espanhol e um português. Eles estavam no barco e se perderam, e o português fala para o chefe da tribo: — Por favor, me diga como que eu saio daqui. E o chefe diz: — Para sair daqui, vai ter que fazer uma coisa. E o português fala: — O que? E o índio fala: — Para vocês saírem daqui, vocês vão ter que ir cada um para um lado da floresta e ter que trazer duas frutas. E eles dizem: — Tudo bem. Meia hora depois vem o japonês com uma maçã e uma pera, e o índio fala: — Agora você vai ter que enfiar no cú; se não pôr…
Por que o filho do português tem chulé só no pé esquerdo?
Porque o pai dele fala: "Lava esse pé direito".
Três homens nasceram sem pinto. O primeiro foi até a igreja e falou pro padre: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás da igreja e come uma maçã! Ele foi e comeu uma maçã e nasceu um pinto. Foi o segundo e falou para o padre: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás da igreja e come uma maçã! Ele foi lá e comeu duas maçãs e nasceram dois pintos. Daí o padre perguntou: — Pra que "dois" pintos? E o homem respondeu: — Um pra didia e um pra dinoite! Aí foi o terceiro: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás…
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Uma velhinha que estava totalmente desgostosa da vida resolveu se matar, então ela ligou para seu médico e falou:
— Doutor, eu gostaria de saber onde fica exatamente o coração.
— Fica dois dedos abaixo do peito, do lado esquerdo. Mas por que a senhora está querendo saber isso?
— É porque eu decidi me matar, pois eu já tentei de tudo e nada resolve meus problemas.
— Não faça isso! — disse o médico.
E a velhinha desligou o telefone.
No dia seguinte a matéria de capa do jornal dizia: "Velhinha tenta se matar com um tiro no joelho."
Qual é o filme em que o cara senta em um cachorro?
R: 101 dálmatas (sentou em um dálmata).
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Era uma vez um homem que não tinha o braço direito... Ele casou com uma mulher que não tinha o braço esquerdo... Tiveram um filho... Qual é o nome do filme?
R: Ninguém Segura Esse Bebê.
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Era uma vez um negro... Certo dia o negro foi sentar em uma cadeira... Essa cadeira tinha uma bomba... Qual é o nome do filme?
R: Escudo Negro (ex-cu do negro).
Sabe por que o português tá sempre de pé esquerdo sujo?
Porque a mãe dele sempre diz: menino, lava o pé direito!
O homem chega desesperado no médico, passa correndo pela recepcionista e entra no consultório falando:
— Doutor, eu tô com um problema muito sério: se eu como maçã, eu cago maçã; se eu como banana, eu cago banana; se eu como abacaxi, eu cago abacaxi. Me ajude, doutor, eu não sei mais o que eu faço.
E o médico responde calmamente:
— Olhe, meu amigo, você já experimentou comer merda?
Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou, comemorando:
— I'm he-man!
Depois veio um japonês e acertou na flecha do americano, dividindo a flecha ao meio, e exclamou:
— I'm samurai!
Então veio um português, mirou e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado. Então ele exclamou:
— I'm sorry!
Um certo dia iria ser realizada uma oração na cidade onde moravam dois amigos: um era fanhoso, o outro era perneta e usava bengalas. Um certo dia, o fanhoso chega para o perneta e diz: — Perneta, vai ter uma oração aqui em nossa cidade hoje. Dizem que essa oração cura tudo. Vamos tentar curar nossos problemas? — Fanhoso diz: é, vamos lá, já tentamos de tudo mesmo. Chega a hora da oração, todos de mãos dadas, o pastor diz no finzinho da oração: — Perneta e fanhoso, fiquem no centro. Os dois vão para o centro. O pastor continua e diz: — Perneta, solte a…
