Uma pequena música para Leonardo DiCaprio:
"Se você pensa que Leo é homem, Leo não é homem não, homem tem muque no braço, e Leo tem curva na mão"
Agora uma outra música:
"Se você pensa que band-aid é modess, band-aid não é modess não, band-aid tampa o buraquinho e modess tampa o buracão"
O que fica no começo de meio e no final do fim?
R: É a letra "M".
O cara, todo santo dia, tocava o sino da igreja exatamente ao meio-dia. Ele já não aguentava mais a rotina. Um dia, ele se cansou, pegou o sino e colocou dentro de um forno que era usado nas quermesses da igreja.
Qual é o nome do filme?
Resposta: O assassino do meio-dia.
P: Um homem corre no meio da rua atrás de um sino. Qual é o nome do filme?
R: Assa-sino.
Teste aqui qual é o seu tipo de mulher:
Dos 15 aos 20 anos é como a África: meio virgem, meio explorada.
Dos 20 aos 30 é como a Ásia: quente e misteriosa.
Dos 30 aos 40 é como a América: eficiente.
Dos 50 em diante é como a Austrália: todo mundo sabe onde é, mas ninguém vai lá (exceto nos Jogos de Sydney).
Três machistas estavam conversando, um perguntou para os outros:
— O que é mulhe?
O outro responde:
— Mulhe é igual café.
E outro responde outra coisa:
— Mulhe é igual estrada.
O outro que fez a pergunta, sem entender, fala:
— Como assim?
Um responde:
— Ela é igual café porque, quanto mais quente (nervosa), mais amarga.
E o outro responde:
— Igual a estrada, pois quanto mais curva, mais perigosa.
Numa cidade do velho oeste americano, um índio pede ao magistrado:
— Índio quer trocar nome.
— Claro, como o senhor se chama? — pergunta o juiz.
— Índio chamar: "Grande Locomotiva que Apita na Curva Toda Hora que Passa no Túnel".
O juiz reflete e percebe que, de fato, o nome é muito comprido.
— Vamos mudar o seu nome. Como é que quer chamar agora?
E o índio:
— Piuiiiii...
Numa cidadezinha do velho oeste americano, um índio pede ao magistrado:
— Índio quer trocar nome.
— Claro. Como o senhor se chama? — pergunta o juiz.
— Índio chamar: "Grande-Locomotiva-que-apita-na-curva-toda-hora-que-passa-túnel".
O juiz reflete e percebe que de fato o nome é muito comprido.
— Vamos mudar seu nome. Como é que o senhor quer se chamar agora?
E o índio responde:
— Piuíííííí!!!
Uma mulher, ao andar na feira, passa no meio da briga de dois feirantes e recebe um mamão no meio da boca...
Qual é o nome do filme?
R: Mamão que balança o beiço...
Uma mulher comprou um carro super, última tecnologia, que tinha um rádio que mudava de sintonia quando ela pedia. Era só ela dizer:
— Sertaneja.
— Entre tapas e beijos...
— Axé.
— Segura o tchan, amarra o tchan.
— Pagode.
— Sai da minha aba, sai pra lá...
— Romântica.
— Foi tanto que eu te amei...
Aí, em uma curva, veio outro carro e fechou ela. Ela gritou:
— Desgraçado!!!
E o rádio:
— Agora, o pronunciamento do excelentíssimo senhor presidente...
Um tênis afunda no meio do mar.
Qual o nome do filme?
Titanike.
Qual o cúmulo do anão?
É sentar no meio-fio e balançar as pernas.
Para você que acredita em história de outro mundo, leia esta com bastante atenção. Não vá se arrepiar. Numa noite escura e de temporal, estava um rapaz de nome Manoel na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ele não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, Manoel viu um carro aproximar-se dele e parar. Radiante, ele saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta atrás de si, foi quando viu que não havia ninguém no local do condutor! O carro…
Um tênis afunda no meio do mar.
Qual é o nome do filme?
Titanike.
O gaúcho comprou a F-1000 e foi viajar.
No caminho, passava pelos outros e gritava: "Conhece a F-mil?"
Gritou umas 3 vezes no caminho.
Numa curva, o gaúcho perdeu a direção e capotou. Aí as pessoas que viram ele passando gritando pararam e falaram para ele: "Viu o que acontece com as pessoas que se acham só porque estão de carro novo!"
Então ele disse: "Mas é que eu não sabia onde era o freio!"
Qual é o cúmulo do anão?
— Resposta: sentar no meio-fio e balançar as pernas!
Qual é o nome de um ponto branco no meio de um campo de futebol?
R: Arroznaldinho
Certo homem trabalhava numa estrada de ferro quando olhou para a curva e viu um trem vindo em sua direção. Rapidamente ele começou a correr o mais rápido que pôde, até que foi atropelado.
Quando voltou a si no hospital, o médico perguntou por que ele não tinha simplesmente subido pelo barranco.
— Deixe de ser bobo! — disse o homem. Se não consegui correr mais do que ele no plano, que chance eu teria numa subida?
P: Um tênis afunda no meio do oceano, qual o nome do filme?
R: TitaNike
Um playboy freia sua Ferrari ao lado de um capiau que montava um velho cavalo e diz:
— E aí, Jeca! Enquanto você anda com um cavalo, eu tenho 300 de potência!
O humilde morador interiorano apenas observa o potente veículo arrancando e sumindo na estrada de terra.
Mais tarde, em uma curva, nosso amigo caipira se depara com a Ferrari dentro do córrego com seu dono lamentando pelo acidente, e pergunta:
— E aí, moço, dando água para a tropa?
No cinema, já no meio do filme, um garotinho não se aguentando mais foi para o banheiro e descarregou. Vendo que iria ter que ficar ali por mais um tempo, resolveu olhar pela fresta da fechadura.
Qual era o nome do filme? Vida privada.
Qual a semelhança entre a pizza e a enfermeira???
É que as duas são comidas no meio do plantão!!!
Um homem pediu uma pizza meio ervilha, meio aliche.
Só que o espaço do aliche era maior que o das ervilhas. Aí as ervilhas se juntaram para invadir o espaço do aliche.
P: Qual é o nome do filme?
R: Aliche no país das más ervilhas
Um homem pediu uma pizza meio aliche, meio ervilha.
O espaço para o aliche era maior, e isso causou uma grande inveja nas ervilhas malvadas, que resolveram se organizar para expulsar o aliche.
Qual é o nome do filme?
R: Aliche no país das más ervilhas.
Qual a diferença entre uma velha e uma nova?
Resposta: É que a velha tem o umbigo no meio dos peitos.
Um homem entra no ônibus e pergunta pro motorista:
— Esse ônibus vai pra Jacarezinho?
— Sim.
Aí o bêbado senta lá atrás, passa mais uns 5 minutos e pergunta de novo pro motorista:
— Esse ônibus vai pra Jacarezinho?
— Já disse que vai.
Aí o bêbado senta lá atrás.
Quando de repente o motorista faz uma curva forte, então o bêbado voa no vidro lá da frente e pergunta:
— Esse ônibus vai pra Jacarezinho?
— Vai pra puta que te pariu.
— Mas passa em Jacarezinho primeiro, em? :D
Uma vez tinha dois homens brigando no meio da rua! E um filho de um deles pega e chama um homem que está passando no meio da rua:
— Moço, moço, você pode me ajudar?
— O que foi, menino?
— Você pode ajudar meu pai que está brigando ali no meio da rua?
O moço pergunta:
— E qual dos dois é seu pai, menino?
— Ainda não sei, eles ainda estão decidindo.
Em uma certa cidade do interior do Ceará, havia um rapaz que não tinha muita sorte com as mulheres, pois ele era muito dotado, um verdadeiro jumento. Certo dia, chegou uma nova garota na cidade. Tinha aproximadamente 1,60 m e era extremamente gostosa. Em sua primeira noite na cidade, ela cruzou com o rapaz e ficou muito interessada. Quando chegou em casa, ligou para uma colega pedindo informações do rapaz. Logo a garota fez a caveira do rapaz, dizendo que ele era um animal, e a baixinha respondeu: — É assim que eu gosto!!!!! Marcou o encontro e foi…
P.: Qual é o cúmulo da aflição?
R.: Colocar um gilete no meio dos dois dentes da frente e dar uma boa mordida.
P: Qual é o cúmulo do arrepio?
R: Abrir o olho na frente do espelho e passar uma gilete no meio!!
