Qual o meio de transporte que nunca faz curva

Qual o meio de transporte que nunca faz curva? O elevador.

P: Qual o meio de transporte que não faz curva?
R: O elevador!

Iam duas pulgas e uma diz:
— Vamos ao cinema?
— Vamos.
— Vamos a pé ou apanhamos um cão?

O que é um corintiano de bicicleta, com um real na mão?

Nada: Corinthians não é time, um real não é dinheiro e bicicleta não é meio de transporte!

Um navio estava atravessando o deserto, bateu num avião, furou as 4 rodas. Quantas bananas sobraram?

R: 2. Porque galinha não come alface!

Um caipira atropela o cavalo de seu vizinho com o trator.
— E agora? O que vou fazer sem meu cavalo?
— Calma! Podi dexá que eu vou substituí.
— Nem pensar! Você está magro demais...

Qual o cúmulo da rapidez?

Fazer uma curva tão fechada que dá para ler a placa traseira.

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva perigosa à esquerda".
Ele não teve dúvidas:
Virou à direita!

Uma mulher era prostituta. Chegou um homem e perguntou:
— E aí, gata, vai dar?
— Só se for 100zinho?
— Mas 100?
— Olha a curva, olha a curva — dizia a prostituta, botando a mão na cintura.
O homem olhou e disse:
— É, vale a pena.
E saíram os dois, todos gostavam porque ela era curva.

Um português chegou ao Brasil, logo comprou um Fusca. Todo feliz com ótimo meio de transporte, começou a se desfilar pela cidade. Depois de uns quilômetros percorridos, o tal meio de transporte foi só aumentando a velocidade. Passou por um Escort e colocou sua cabecinha pra fora e perguntou pro motorista do Escort: — Conhece o Fusca? O motorista do Escort gritou com ele: — Lógico que sim. E isso aconteceu por duas ou mais vezes até que uns 5 km se passaram. Lá na frente o Fusca guardado dentro de um poste e todo amassado, o dono do Escort pergunta: —…

Qual a diferença entre o Ayrton Senna e o vento?

— O vento faz a curva.

Um portuga andando pela Dutra com seu carro novo vê uma placa com o seguinte dizer:

— Curva perigosa à direita.

O português, lendo essa placa, não teve dúvida em virar para a esquerda.

Qual é a diferença entre o Rubinho Barrichelo e o vento?

O vento faz a curva!

Qual a diferença entre o Ayrton Senna e o vento?

O vento faz a curva.

Qual a diferença entre o Ayrton Senna e o vento?

É que o vento faz a curva.

Por que o motorista do Corinthians foi preso?
Por transporte de drogas.

Um motoqueiro andando de moto vai fazer a curva e cai de bunda. Qual é o nome do filme?

R: O Em Cú Ralado.

P: Por que o motorista do ônibus de São Paulo foi preso?
R: Transporte de drogas!!!!!!

Duas horas da manhã, o dono do bar louco pra fechar e o último bêbado enchendo o saco, apoiado em uma caixa de cerveja. Escorregou e se arrastou para fora para vomitar, quando o proprietário aproveitou para baixar as portas rapidamente. O bêbado percebeu e tentou se levantar apoiando-se nas portas, mas não conseguia. Tentava se levantar, apoiava-se nas portas, caía. Após várias tentativas, olhou para a rua e se deu conta de que ainda faltava meio quarteirão para chegar em casa. Tentou se levantar apoiando-se nos muros e caía. Após várias tentativas e…

Um cara chega ao céu e Santo Antônio lhe diz: — Você ganhará um meio de transporte pra andar aqui no céu, de acordo com o seu comportamento na terra. — Bom, Santo Antônio, eu traí minha mulher uma vez só. Mas eu me arrependo muito mesmo. Foi um momento de muita fraqueza, mas estou muito arrependido do que fiz. — Se foi só uma vez, lhe darei uma Ferrari. Chegou um outro cara e Santo Antônio lhe diz: — Você ganhará um meio de transporte pra andar aqui no céu, de acordo com o seu comportamento na terra. — Eu traí minha mulher umas 50 vezes: foi com a…

O brasileiro foi passear em Portugal e resolveu alugar um carro.
Quando pegou a autoestrada, ia dirigindo tranquilo, quando de repente entrou numa curva que quase não conseguiu fazê-la, aí ele disse:
— Como pode uma curva dessas na estrada sem sinalização?
Foi aí que, olhando mais à frente, leu uma placa em que estava escrito:
"Passaste uma curva perigosa."

Uma linda loira entra completamente nua em um bar.
Chega até o balcão e pede uma cerveja. O dono abre a cerveja e começa a olhar com olhos arregalados por todo o corpo da moça. A moça, meio encabulada, despista e começa a tomar delicadamente sua cerveja, mas o homem não consegue tirar os olhos da loira e olha cada curva daquele corpo esbelto. Ao final da cerveja, já irritada, a moça vira-se para o homem e pergunta:
— O que foi? Por que me olha tanto? Nunca viu uma mulher nua na sua frente?
Eis que a resposta do dono do bar:
— Já vi sim, senhora, dona. Eu tô é procurando o lugar que a senhora guardou o dinheiro pra pagar a cerveja.

Três caras morreram e foram para o céu. Chegando lá, foram falar com São Pedro, e ele falou: — Aqui no céu você ganha um carro bom ou ruim, conforme você traiu a sua mulher! Então o primeiro cara foi falar com São Pedro e confessou: — Pois é, São Pedro, eu traí minha mulher um montão de vezes! Era só ela não estar em casa que eu pegava a vizinha, a empregada, ia pra zona... Então São Pedro disse: — Hum... o seu carro vai ser um FIAT 147 azul! E o cara sai com seu carro. Aí vem o outro cara e diz: — Bem, São Pedro, eu traí minha mulher umas 5 vezes: uma…

A garota não tinha braços nem pernas, dava pena de ver. Estava na praia com sua tristeza, quando passa um portuga bem apessoado e forte, passa cantarolando. Quando ouve um choro, vindo de baixo, ele olha aquela garota e se enche de pena e pergunta: — Óra pois! Minha jovem, por que choras? Ela diz: — Não tenho braços nem pernas e nunca fui beijada por um homem... Ele pensa e decide ajudá-la, curva-se e dá um beijo na moça. Então ele decide ir embora quando ouve novamente o choro da mocinha. Se abaixa e pergunta: — Oras pois! Que foi agora? Ela diz: —…

Um dia dona Antônia decidiu mandar seu filho ir estudar e morar na cidade vizinha, que ficava a uns 15 km de onde ela morava. Um dia a mãe dele morreu e não tinha meio de transporte, e mandaram o gago dar o recado de que sua mãe tinha morrido. Então o gago foi correndo; chegando lá, o gago já era gago e ainda cansado, não conseguia dar o recado. Então o filho da mulher falou:
— Gago, fale cantando que você consegue.
O gago disse:
— Olê Olê Olê Olá, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar.

Um sujeito ia dirigindo seu carro em uma estrada cheia de curvas, quando, em sentido contrário, passa uma mulher que, ao cruzá-lo, grita:

— PORCO!

Ao que ele prontamente retruca dizendo:

— VAGABUNDA!

E cada um segue seu rumo...

Na curva seguinte, o sujeito bate o carro em um porco que estava no meio da estrada e acaba capotando o automóvel.

Moral da história:

"Ah, se os homens ouvissem as mulheres!!!"

Por que o português dirige moto de pijama?

Para fazer a curva deitado.

Por que o português anda de pijama na moto?
R: Pra fazer curva deitado.

P: Por que o português pilota moto de pijama?
R: Pra fazer curva deitado.

Num tumulto, Jesus vê vários homens tentando apedrejar uma mulher porque ela tinha cometido um pecado.
— Então Jesus diz: quem nunca errou, atire a primeira pedra.
Então surge uma mão no meio da multidão e atira uma pedra na cabeça da mulher.
Jesus, assustado, pergunta:
— Manoel, você nunca errou?
— Então Manoel responde:
— Não, dessa distância eu nunca errei.