Qual o passaro que fica vigiando a gente página 3

Por que é que as mulheres traem os homens? — Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. • O que ocorre com um homem quando come uma mosca? — Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. • Por que é que os homens gostam de mulheres inteligentes? — Porque os opostos se atraem. • Qual a semelhança entre os homens e os espermatozoides? — Ambos têm a probabilidade de 1 em 1 milhão de se tornarem gente. • Qual a diferença entre homens e porcos? — Porcos nunca viram homens quando bebem. • Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? —…

Um louco resolveu fugir do hospício. Quando chegou em casa, tinha um guardinha vigiando e perguntou:
— Tem certeza que essa é sua casa?
E o louco responde:
— Claro que essa é minha casa, eu vou provar pro senhor. Tá vendo aquela TV ali? É minha. Tá vendo aquela mulher ali? É minha. Tá vendo aquele cara ali do lado? Sou eu.

Numa feira de pássaros, um cara se interessou por uma graúna muito bonita que estava à venda. Liso, procurou sensibilizar o dono do pássaro a lhe presentear. Encheu o saco do vendedor por três dias seguidos pedindo a graúna, a ponto de deixar o vendedor pau da vida. No quarto dia o vendedor estourou: — Tá bom... Eu lhe dou o pássaro, mas primeiro quero lhe enrabar. Doido pela graúna, o outro concordou. Foram para um terreno desocupado e tiraram as calças. Quando estavam na posição, o "comprador" olhou para trás e assustou-se com o tamanho do pinto do…

P: Qual é a diferença entre a mulher e a bicicleta?
R: Que a bicicleta a gente empurra pra montar e a mulher a gente monta para empurrar.

Você sabe qual é a diferença entre a moto e a privada?
R: Na moto a gente senta pra correr, e na privada a gente corre pra sentar.

Do horizonte sem fim da pradaria vem um dirigível enorme, grande como mil luas-cheias, e passa por cima da cabeça do Zé e do Jaquim.
Diz um:
— Eh, compadre, que pássaro grande é este?
E o outro:
— Ê cá ignoro.
Resp:
— Puxa, que grande ignoro.
Ah!

Tinha um macaco que queria voar e fazer tudo que nem a gente.
Qual o nome do filme?????
Missão Impossível.

P: Qual é a diferença entre a moto e a patente?

R: É que na patente a gente corre para sentar e na moto a gente senta para correr.

Um lindo cu, passeando em um lindo dia, em uma linda praça. O cu estava todo todo, mas pelo caminho se encontra com a AIDS, que diz:
— Eu vou te comer!!!
E o cu diz:
— Não me come, por favor!!
Os dois começam a correr em volta da praça, e o cu grita loucamente por socorro, e a AIDS atrás, dizendo que queria comê-lo. Até que o cu encontra uma árvore, sobe e fica no topo dela... A AIDS grita lá debaixo:
— Quem é que está aí???
E o cu responde:
— É um passarinho.
A AIDS pede para que ele pie, já que é mesmo um passarinho.
— Pie, então!!! (AIDS)
— Vou piar. (cu)
— Pie, se for pássaro mesmo. (AIDS)
— Pru pru pru (barulho que o cu faz? peido)

Uma mulher morreu e todos ficaram comentando na frente de um bêbado:
— Coitada, morreu como um pássaro.
Deu meia-noite e o bêbado estava lá. Chegou um homem e perguntou para o bêbado:
— Do que essa mulher morreu?
O bêbado respondeu:
— Eu acho que foi de uma pedrada.

De um navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita desesperadamente e faz sinais com as mãos.

— Quem é? — pergunta um passageiro ao capitão português.

— Não faço a menor ideia. Todos os anos, quando a gente passa por aqui, ele fica louco assim.

Um homem resolve comprar um papagaio e pergunta ao vendedor:
— Quanto custa aquele canarinho que está cantando?
— Vinte reais — responde o vendedor.
— Está um pouco caro... E aquele ali quietinho, quanto é?
— Cento e cinquenta reais.
— Como assim? O senhor não se enganou? Aquele pássaro não canta...
— Mas é que aquele é o compositor!

Essa é dez! Numa parte do interior, só havia um mercadinho. O dono era um pentelho. O caipira foi no mercadinho e pediu alpiste. — Pra que alpiste? — Pra mó di dá pro meu passarinho! — E cadê o passarinho? — Im casa, ora. — Então traz ele aqui, pois eu só vendo, vendo! Horas depois o caipira trouxe o pássaro. — Tá bom? O quê mais passaro? — Tá aqui o seu alpiste. — entregou. Dias depois o caipira voltou e pediu milho. — Pra que milho??????? — Pro meu galo, pô! — E cadê o galo? O caipira não disse mais nada. Foi para casa buscar a droga do galo. — Ainda…

Um certo dia, Pedro, com seus 50 anos de idade, resolveu ir ao proctologista. Após o seu exame, ele comenta com o médico: — Dr., estou com medo de meu filho ser uma bicha... O médico responde: — Olha, caro amigo, minha área é proctologia, mas mande ele vir conversar comigo. No outro dia, ele foi ao encontro do médico, que lhe fez essas perguntas: — Qual seu número predileto? Ele responde: — 11. — Qual seu animal preferido? Ele responde: — Jacaré. — Qual sua fruta preferida? Ele responde: — Abacaxi. — Qual seu legume preferido? Ele responde: — Chuchu. —…

Por que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher?

R:
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ao cinema ver filmes do tipo "Love Story".
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogá-la fora, pois não ficará chateada.
7. Cerveja não fica chateada quando olhamos para outra cerveja.

Qual a diferença entre a mãe judia e um terrorista?
Com o terrorista a gente pode negociar.

O surdo estava se equilibrando na linha do trem e o gago vigiando, quando de repente lá vem o trem. O gago, no intuito de salvar o amigo, grita desesperado tentando dizer que lá vem o trem:
— IIIILAAA IIILLAAAAA ILALALA IILAAALALA ILAAALAAAA!
E o trem se aproximando, e o gago tentando avisar, mas só saía:
— IIILAAALAA IIILALALA!
De repente o trem passa por cima do surdo. Aí o gago consegue falar:
— IIILAAASCOU-SE!

— Qual a diferença entre o cachorro e o piru?

— O cachorro abaixa a cabeça quando a gente faz carinho nele.

O pai levou o filho ao centro da cidade, pois ele nunca tinha ido. Chegando lá, tudo que o menino via, perguntava: — Pai, pai, pai, o que é aquilo??? Passearam bastante, e o menino, a tudo que via, sempre perguntava com toda euforia possível: — Pai, pai, pai, o que é aquilo??? E o pai respondia. Já era tarde e, estando cansados, resolveram voltar. Em determinada parada de ônibus, o menino viu um beco sem saída com muita gente, música alta, homens e mulheres na maior sacanagem. E o menino pergunta: — Pai, pai, pai, o que é isso? E o pai responde: — É…

Um caminhoneiro foi viajar e, desconfiado de sua mulher, deixou um índio vigiando sua mulher. O índio a vigiava em cima da árvore.

Quando voltou da viagem, ele foi procurar o índio. Encontrando o índio, o caminhoneiro perguntou o que o índio viu.

— Índio viu homem tirando blusa de sua mulher.
— Índio viu homem tirando shorts de mulher.
— Que mais?
— Índio viu homem tirando sutiã da mulher.
— Que mais?
— Índio não aguentou, punheta e caiu da árvore.

O que fica no começo de meio e no final do fim?
R: É a letra "M".

Certo dia, em um galho de uma árvore, estava o papagaio a observar a paisagem, quando de repente pousa ao seu lado um pássaro que ele não conhecia:
— Aí, meu irmaozinho de pena, eu me chamo papagaio verde. E você, como se chama?
— Eu me chamo tico-tico.
— Sim, filho da égua, eu já escutei, não precisa repetir duas vezes.

Qual a diferença entre a calça e a bota?
A calça a gente bota e a bota a gente calça.
O que Benjamin Franklin disse quando descobriu a eletricidade?
Nada, pois ele ficou em estado de choque.
Por que o porco tem raiva do mecânico?
Porque ele vive apertando a porca.

— Qual a semelhança entre sabonete e festa de criança?
— Tem sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é.

Qual a semelhança entre o flamenguista e o espermatozoide?
R: É que um em cada um milhão vira gente.

Qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
Quando a gente bate no pernilongo, ele para de chupar.

Qual a semelhança entre um corintiano e o espermatozoide?
É que ambos, em 25 milhões, só um vira gente.

Um dia um homem ia viajar e falou para seu papagaio:
— Vigia a minha mulher que, quando eu chegar, você me fala o que aconteceu.
Aí o homem foi viajar. Enquanto isso, o papagaio estava vigiando. Aí chegou o amante e foram direto para o quarto, e o papagaio só vendo. Aí o homem jogou a camisinha na cerca, perto do papagaio. Aí chegou o marido e perguntou:
— Aconteceu alguma coisa?
O papagaio respondeu:
— Aconteceu, fez até ranco o coro.

Mendiga fica fazendo "psiu" para os transeuntes costurarem sua meia furada.
Qual é o nome do filme?
"Psiu, cose!"

P: O pai do menino pergunta pra ele onde fica o Canadá. Qual o nome do filme?
R: América, pai.