— Tenho a vista tão fraca, que sou obrigado a trabalhar o tempo todo.
— Esta não! Você está brincando!
— Não estou não! Acontece que, da minha mesa, não posso ver se o chefe está me vigiando ou não, e por via das dúvidas, trabalho sem parar.
Como toda história de náufrago, o nosso herói, que não é um alemão, nadou até uma ilha deserta. Não tão deserta porque lá estava um homem perdido há muitos anos e que sonhava desafogar o ganso em alguém. Depois de apreciar muito a "poupança" do português, falou: — Rapaz, esta ilha é muito perigosa! Tem um pássaro gigante que volta e meia vem atacar a gente! — E como você se defende? — A gente tem que enfiar a cabeça num buraco na areia e ficar quieto porque, se não, ele bica nossa cabeça até matar! — Que perigo! Não deixe de me avisar quando o tal…
Como a loira mata um pássaro?
Joga de cima de um prédio.
P: Você sabe como uma loira burra mata um pássaro?
R: Jogando ele no abismo.
P: O que é que tem asa e não é pássaro, tem bico e não bica?
R: O bule
Andressa e Mayara andavam pela rua e Mayara diz:
— Olha um pássaro morto.
Andressa olha para o céu e pergunta:
— Onde, onde?
A loira e a morena estavam passeando quando a morena disse:
— Olha o pássaro morto.
A loira olha para cima e fala:
— Aonde?
Dois papagaios estavam discutindo qual era o pássaro que voava mais rápido quando, de repente, passa um foguete. Um papagaio fala:
— Esse pássaro sim é o que voa mais rápido.
E o outro fala:
— Com fogo no rabo, até eu!
O que que o passarinho disse pra passarinha?
— Quer danoninho.
P: Como uma loira faz para matar um pássaro?
R: Vai até o prédio mais alto da cidade e o joga da janela do último andar.
Você sabe como a loira mata um pássaro?
R: Ela joga ele de cima do prédio.
Você sabe como a loira mata um peixe?
R: Ela joga ele de cima do prédio.
O motoqueiro estava de moto quando atropelou um pássaro.
— Meu Deus, matei o pássaro.
Ele viu que o pássaro estava lutando pela vida. Pega o pássaro, leva pra casa, coloca ele na gaiola e vê que o pássaro está inconsciente. Coloca pão e água pro pobre bichinho comer. Quando o pássaro acorda, o bicho se levanta rápido, olha o pão e a água. O pássaro sobe no puleiro rapidamente, coloca as asas na grade da gaiola e fala:
— Meu Deus. Matei o motoqueiro!?
Qual o pássaro que não pega AIDS?
— O papagaio, porque só dá o pé!!
O passáro estava passeando em busca de novas aventuras quando o pardal viu o gato querendo comê-lo. Ele cagou para o gato, não comeu ele, mas o passáro cantou para alguém ajudá-lo. Mas o gato ouviu ele cantar, achou o passáro e comeu ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
Nem sempre quem caga em você é o seu inimigo.
Nem sempre quem tira você da bosta é o seu amigo.
Então sempre mantenha o seu bico fechado.
Quem não canta não morre.
Duas loiras iam passeando.
Aí uma olhou para o chão e disse:
— Olhe um passarinho morto.
A outra olha para cima e pergunta:
— Cadê?
Uma mulher esperando seu marido no quarto de motel, nua em cima da cama. Duas varegeras param em seus seios e uma diz para a outra: — Nossa, que monte alto! Vamos sair daqui antes que a gente caia. Então desceram para o umbigo e disseram: — Nossa, que lago fundo! Vamos sair daqui antes que a gente caia. Então chegaram na vagina da mulher e disseram: — Nossa, a Mata Atlântica! E a outra disse: — Não, é a Amazônia. Quer ver? Fica aqui vigiando que eu vou explorar. Nisso chegou o marido e transou com ela. Ele acabou e foi tomar um banho. A varegera que…
Uma mulher esperando seu marido no quarto de motel, nua em cima da cama. Duas varejeiras param em seus seios e uma diz para a outra: — Nossa, que monte alto! Vamos sair daqui antes que a gente caia. Então desceram para o umbigo e disseram: — Nossa, que lago fundo! Vamos sair daqui antes que a gente caia. Então chegaram na vagina da mulher e disseram: — Nossa, a Mata Atlântica! E a outra disse: — Não, é a Amazônia. Quer ver? Fica aqui vigiando que eu vou explorar. Nisso chegou o marido e transou com ela. Ele acabou e foi tomar um banho. A varejeira que…
Um moleque estava pedindo carona na rodovia quando passou um caminhão e deu a carona, mas o moleque era muito curioso e perguntava tudo. O que é isso? E o homem dizia: — É o freio. Depois, de novo: — O que é isso ali? E o homem dizia: — É o acelerador. Até que ele perguntou daquele pássaro que fica no capô do caminhão, e o homem respondeu: — É para atropelar quem fica pedindo carona na estrada. Nisso, tinha uma senhora pedindo carona na estrada e o homem pensou: vou passar um susto nesse moleque. Mirou o pássaro na velha, quando ia chegando perto…
O menino brasileiro resolveu passar um trote em um português, inventou um número e ligou. Não deu outra: caiu na casa do Manuel. E todo dia, às 10 horas da manhã, o brasileiro ligava e falava a mesma coisa para o Manuel: — O Manuel, qual é o passarinho que mais dá aí? E o Manuel respondia: — Aqui é o pardal! E o menino falava: — Então segura o cu que lá vai o pau! E todos os dias era a mesma coisa, até que chegou um dia em que o português, cansado da mesma coisa, comprou um bina e resolveu dar o troco no menino brasileiro. — O brasileiro, qual o…
Um pássaro estava voando bem na divisa da Argentina com o Brasil e, de repente, o pássaro pôs um ovo. Em que estado o ovo ficou?
R: Quebrado
Tinha um pinto correndo atrás de um cu, que correu muito e entrou dentro de uma casa de mágico, e pediu pelo amor de Deus que lhe transformasse em qualquer coisa, pois tinha um pinto correndo atrás dele. E o mágico transformou-lhe em um passarinho. Ele saiu voando disfarçadamente e pousou. O pinto, totalmente com cara de louco, chegou e perguntou:
— Você viu um cu correndo por aí?
E o cu respondeu que não, e o pinto, desconfiado, perguntou:
— Então canta para eu ver se você é um pássaro mesmo.
— Prrrr... (barulho de peido)
A loira e a morena estavam andando quando a morena viu um pássaro morto.
A morena disse:
— Olha o pássaro morto.
E a loira olha para cima e fala:
— Aonde?
O cara queria comer a tiazinha, chegou nela e propôs; ela disse que só dava para ele se ele arrumasse um pássaro preto que falasse, e deu três dias a ele de prazo. No primeiro dia ele procurou, procurou e nada. No segundo, também. No terceiro dia, já desistindo, passou por uma rua e viu um caipira com um pássaro preto no ombro, perguntou se o pássaro falava e o caipira respondeu que sim. Feliz da vida, ofereceu 10 mil para o caipira, que aceitou, mas fez uma exigência: — Aceito, mas quero te enrrabar também. O cara raciocinou (dou para ele, mas como a…
Três samurais queriam disputar qual era o mais ágil. Dois samurais sempre estavam discutindo, enquanto o terceiro sempre quieto.
O primeiro viu um pássaro e vapt!, cortou o pássaro em dois. O segundo viu duas moscas e vapt!, matou as duas moscas. O terceiro ficou na sua, então os dois samurais ficaram olhando para ele... Logo em seguida ele viu um pernilongo e vapt!, e os dois samurais falaram:
— E aí, o pernilongo continua voando!
E o terceiro samurai falou:
— É, mas nunca mais poderá ter filhos!
Jesus e Jode estavam atrás da igreja roubando goiaba.
Jesus falou:
— Jode, me empresta teu chinelo que eu vou subir na goiabeira e roubar umas goiabas, enquanto isso você fica vigiando.
— Tá bem, só que empresta teu chinelo.
Passado um tempo, o padre veio chegando. Jode, desesperado, começou a gritar:
— Jesus, Jesus!
E o padre respondeu:
— Meu filho, Jesus subiu pra nunca mais voltar.
Jode então respondeu:
— Que filha da puta, roubou o meu chinelo.
Jesus e José estavam atrás da igreja roubando goiaba.
Jesus falou:
— José, me empresta teu chinelo que eu vou subir na goiabeira e roubar umas goiabas, enquanto isso você fica vigiando.
— Tudo bem, só que empresta teu chinelo.
Passado um tempo, o padre veio chegando. José, desesperado, começou a gritar:
— Jesus, Jesus!
E o padre respondeu:
— Meu filho, Jesus subiu para nunca mais voltar.
José então respondeu:
— Que filha da puta, roubou o meu chinelo.
Um homem estava andando na rua e viu uma loira muito gostosa e pensou: "Essa eu como". E logo depois ela falou com ele: — Você pode me arranjar um papagaio que cante o hino brasileiro? E ele falou: — O que eu ganho com isso? E ela disse: — Você me come. Ele pensou onde iria arranjar esse pássaro. Foi na floresta e viu um passarinho cantando e um velho do lado, e disse: — Pago cem nesse pássaro. E o velho pediu mil. Ele não pagou, mas quando lembrou da loira voltou e disse que pagava mil, e o velho pediu cem e teu cu. Ele topou, e o velho falou: —…
A mulher chega em uma loja de animais e explica: — Sabe, eu não quero um bicho de estimação comum. Não quero nenhum gato, cachorro, tartaruga ou coisa assim. — Olha, tenho este pássaro-destruidor. Tem bico capaz de acabar com qualquer coisa. — E como ele vai me obedecer? — quer saber a mulher. — E ele só ataca mediante a ordem do dono. Por exemplo, se a senhora disser: "Pássaro-destruidor, a cadeira!", não vai sobrar um pedaço inteiro da cadeira. Se a senhora disser: "Pássaro-destruidor, a mesa!", não vai sobrar um caco inteiro da mesa. — E ele destrói…
Tinha duas formigas em cima de um chuveiro, em um banheiro de motel. Então chegou um casal em lua de mel e a mulher resolveu tomar um banho, e então as formigas gritaram: — Terremoto! Aí caíram no corpo da mulher, então chegaram no umbigo e uma delas disse: — Essa caverna é muito pequena para nós dois. Então foram descendo, passaram por uma floresta negra e encontraram uma enorme caverna, e a outra falou: — Fica aqui fora vigiando e eu vou ver se tem algum bicho lá dentro. Enquanto isso o casal começou a transar. Depois de algum tempo a formiga saiu de…
Uma vez um homem e um gago foram entrar no galinheiro do vizinho para roubarem galinhas. O homem disse pro gago:
— Entra lá no galinheiro que eu fico vigiando se não vem ninguém!
O gago, sem perceber, errou, pois entrou onde tinham patos e não galinhas. Os patos, como sempre, fizeram: quá-quá! O homem que ficou vigiando respondeu, achando que era o gago que tinha falado:
— Qualquer uma, qualquer uma!!!!!
