Qual o passaro que fica vigiando a gente página 5

Qual é a semelhança entre o Papai Noel e o time do Internacional?
1 - Os dois são vermelhos.
2 - Aparecem uma vez por ano.
3 - E ainda tem gente que acredita.

O japonês estava no banheiro quando veio um cara que bateu na porta. O japa falou:

— Tem gente.

O cara perguntou:

— Fazendo o quê?

O japa respondeu:

— Gente!!!

Havia um pé de manga na igreja perto da casa de Joãozinho...

Certo dia foram Joãozinho e Jesus pegar manga.

Então Jesus disse:

— Joãozinho, suba no pé, porque você está de chinelo, enquanto eu fico vigiando aqui embaixo.

— Não seja por isso, Jesus, eu lhe empresto meu chinelo e você sobe.

— Tudo bem, mas quando o padre chegar me avise.

Foi só Jesus subir que o padre apareceu.

E Joãozinho gritou:

— Jesus, desce! O padre! Vem!

Vendo aquilo, o padre chegou e disse:

— Jesus subiu para nunca mais voltar.

— Filho da mãe, roubou meu chinelo.

Eu

Qual é o cúmulo da esperança?
Tvesti tomar suco de groselha pra ver se fica menstruado.

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita e, após alguns minutos, passam por ele os anões jogadores de azul.
O bêbado não entende a cena, mas continua bebendo.
Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
— Aí, gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...

Um bêbado passando em uma rua, vendo uma aglomeração de gente em uma casa, resolve entrar na casa. Entra cantando:
— Parabéns pra você nesta data querida.
Daí o irmão do morto vira para o bêbado e fala:
— Seu vagabundo, você não está vendo que o meu irmão acabou de falecer e você fica aí cantando?
Daí o bêbado olha para o caixão e fala:
— Bem que eu vi que esse bolo estava muito grande.

A professora perguntou para o Joãozinho:
— Joãozinho, você sabe qual é a cidade do Brasil que metade a gente come?
— Num sei não, fessora...
— É Aracaju!
E o Joãozinho:
— Mas tem Cuiabá também!

Sabe qual é o corno geladeira?
É aquele que sabe que é corno e fica frio.

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita e, após alguns minutos, passam por ele os anões jogadores de azul.
O bêbado não entende a cena, mas continua bebendo.
Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
— Aí, gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...

Você já esteve em Plutão?

A Adriana Esteves

P: Qual é o melhor amigo do homem??????????
R: O pinto, porque é o único que senta em cima do ovo e não quebra; fica perto do cu e não come; e quando fica de pau duro não pede dinheiro emprestado.

Qual a diferença entre uma loira e o saci?
O saci fica de três, e a loira de quatro.

Estava lá um cara viajando e, quando de repente, no meio da estrada, cai de cima de um morro uma pedra gigante. Ele tentou tirar a pedra e não conseguiu. Daí foi chegando mais gente querendo passar, mas ninguém conseguia tirar a pedra. Foi quando chegou um homem com o maior unhão e conseguiu tirar a pedra do caminho. Qual a moral da história?

"Unhão faz a força!"

O rapaz estava em casa descansando quando recebe a notícia de que sua sogra havia morrido. Ele sai pulando de felicidade. (Algum tempo depois) Quando estava levando o caixão para o cemitério, o rapaz que estava a carregar o caixão tropeça em um toco e o caixão cai, e a veia levanta. O homem fica louco: isso não pode estar acontecendo. Então ele vai ao médico saber o que havia acontecido. O médico explica: — Teve aquela doença que a pessoa parece que morreu mas não morreu. O homem fica encabulado com a situação. Passando um tempo, depois a veia morre de…

Em uma floresta, o coelho vê uma girafa fumando maconha. E diz: — Gira, larga isso e vem correr comigo para a gente poder exercitar. A girafa largou a maconha e correu com o coelho. Logo à frente, o coelho viu um macaco cheirando cola. E diz: — Macaco, para de cheirar isso e vem correr comigo para a gente poder exercitar. E o macaco largou a cola e correu com o coelho e a girafa. Logo à frente, o coelho viu um elefante cheirando coca. E diz: — Elefante, larga essa coca e vem correr comigo para a gente poder exercitar. E o elefante largou a coca e foi…

Sabe por que só tem gente branca nas terras geladas, como por exemplo a Suécia?

Resp: É para eles se camuflarem no gelo, caso os alienígenas invadam a Terra.

Havia um cara bêbado em um bar. E toda vez que o garçom passava perto dele, o cara dizia:
— Comi sua mãe hoje. Comi sua mãe hoje!
E o cara da mesa ao lado disse para o garçom:
— Por favor, não dá para o senhor mandar esse bêbado embora? Ele fica falando bobagem e está atrapalhando a gente!
E o garçom, enjuriado, foi lá e disse para o bêbado:
— Pai, por favor, levante-se e vá embora!

O Manuel vai ao cinema, à tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha se aproxima para lhe ajudar. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas. Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.
— Me desculpe, gente! É que se eu não saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelar!

A professora perguntou ao Joãozinho:
— Joãozinho, você sabe qual é a cidade do Brasil que a metade a gente come?
Ele responde:
— Não sei não, professora.
A professora diz:
— É Aracaju.
E o Joãozinho:
— Mas também tem Cuiabá.

P: O que é o que é que, quando a gente precisa, a gente joga, e quando a gente não precisa, a gente recolhe?

R: Âncora.

P: Sabe qual a diferença entre um cigarro e uma bunda? Não?
R: Então, fica esperto quando te pedirem um cigarro!

O cara discutindo com um bêbado:
— Você sabia que cerveja é veneno?
— Bobagem, hic! A água já matou muito mais gente!
— O quê! Ficou maluco?
— Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?

P: Qual é o dente que manda nos outros?
R: Presidente.

P: Quem precisa de uma mãozinha para trabalhar?
R: Manicure.

P: Quando é que o dentista quer a gente de boca fechada?
R: Na hora de pagar a conta.

Qual é o cúmulo da história de terror ridícula?
R: A múmia morde o vampiro e ele fica todo enfaixado.

Um pai chegou com o filho em uma escola e falou para o diretor: — Senhor, eu quero matricular o meu filho aqui nesta escola, mas, como ele é muito inteligente, eu quero que passe logo para o ginásio. O Dr. pensou e respondeu: — Bem, vamos fazer uma avaliação e ver se ele tem condições. Então levou o garoto e uma professora para uma sala. Lá a professora começou: — Muito bem, Zequinha, qual é o lugar onde os cabelos das mulheres são "enroladinhos"? O garoto pensou... e respondeu: — É na África, professora! — Muito bom, Zequinha! É isso mesmo! Agora…

Você tem que imaginar...

Um pintinho que só tinha uma perna foi ciscar e caiu!

Certo dia, a mãe de Joãozinho ia ao dentista. Quando ela ia saindo, ele pergunta:
— Mãe, posso ir com você?
— Pode não, menino, fica em casa que eu não vou demorar.
Mas ele queria ir de qualquer jeito, então se escondeu no porta-malas do carro.
Quando sua mãe entrou no consultório, Joãozinho olhou pelo buraco da fechadura e começou a cantar:
— Dentista filho da puta, vive enganado, a gente vai perguntar pro papai se no cu da mamãe tem dente.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço. Mulher e árvore só dão galho. Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova. Mulher e fotografia só se revelam no escuro. Mulher é igual a um circo: debaixo do pano é que está o espetáculo. Mulher é igual pipoca: quando dá uns pulinhos, cai logo na boca do povo. Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito. Mulher e laranja: a gente descasca e chupa. Mulher feia e cheque…

O padre anuncia na porta da igreja:
— Hoje teremos um milagre!
Um monte de gente vem, mas o que lhe chamou mais a atenção foi o perneta e um fanho. Então ele chamou o perneta, faz um ritual, tira a muleta e o perneta fica em pé, e o padre diz:
— É um milagre!
E o público:
— Óóóóóó.
Então ele chama o fanho, faz o ritual e diz:
— Fale, fanho, fale!
— Afãfãnhã.
— Vamos, fale!
— O afãfãnha.
— Você consegue, fale!
— O ferneta cai.

Joãozinho:

— Mãe, é verdade que a gente veio da terra?

— Sim, meu filho.

— E é verdade que quando a gente morrer a gente vai virar terra de novo?

— É, filho. Por quê?

— Então tem um monte de gente embaixo da minha cama.