Qual o passaro que fica vigiando a gente página 4

Porque amigo é o meu piru que fica perto da minha bunda e não come meu cú.

Qual a diferença entre a mulher e o Pikachu?
Pikachu evolui.

Mulher é que nem pipoca:
enche o saco, mas a gente continua comendo.

P: Você sabe qual a semelhança entre um clipe e um eclipse?
R: O clipe junta papel e o eclipse junta gente.

Já era noite e...
O ladrão começou a roubar uma casa quando avistou um papagaio que começou a falar:
— Olha, não roube nada que Jesus tá te olhando!
O ladrão, com pressa, lhe respondeu baixinho:
— Cale a boca!
E o papagaio tornou a repetir:
— Jesus tá te olhando!
O ladrão, já com raiva, virou para matar aquele pássaro chato, quando a ave gritou:
— Pega Jesus, pega!

Era uma farmácia muito fina, frequentada por gente muito ilustre. Um dia, chega um sujeito muito grosso, que pede gritando:
— Manda uma camisinha pra fuder.
— Não fica bem o senhor falar assim. É melhor o senhor pedir um preservativo masculino.
O cara olha meio enviesado pro gerente, mas topa e fala pra balconista:
— É pra embrulhar?
— Não, é pra foder mesmo.

Joãozinho, feliz, chegou com uma novidade para sua mãe e disse:
— Mãe, eu soube que tem uma casa pra alugar lá perto do cemitério. Ela é boa. Vamu pra lá?
Daí a mãe de Joãozinho respondeu:
— Por que você quer ir pra lá, meu filho?
Ele disse:
— Ah, porque quando a gente morrer fica mais perto de ir pro cemitério!!! :D

Um homem tinha um papagaio aleijado que se equilibrava no poleiro com o pinto. Suspeitando que sua mulher o traía, ele viajou e deixou o papagaio vigiando sua mulher. Quando voltou, o homem perguntou ao papagaio:
— Alguém visitou minha mulher?
— Sim — respondeu o papagaio.
— Era homem ou mulher?
— Homem.
— E o que ele fez?
— Ele entrou...
— O que mais?
— Beijou sua mulher...
— O que mais?
— Tirou a roupa da sua mulher...
— O que mais?
— Aí eu fiquei de pinto duro e caí do poleiro!

P: Qual a semelhança entre a mulher e o CD?
R: É que por causa de uma parte boa, a gente tem que levar tudo!

Qual a semelhança da mulher e da pipoca?
R: Os dois servem para encher o saco, mas no fim a gente acaba comendo!!

Um dia, uma mulher e seu marido iam fazer sexo. Enquanto o marido tomava banho, sua mulher dormia pelada. Debaixo de sua cama havia dois carrapatos que queriam explorar o mundo. Eles saíram e subiram nos seios da mulher. Um deles falou: — Nossa! Acho que estamos no Monte Everest! Continuando, eles chegaram no umbigo da mulher: — Encontramos um poço! Acho que tem água lá dentro! E continuaram... De repente, um falou: — Acho que chegamos na Mata Atlântica! E o outro: — Eu encontrei uma caverna! Eu vou entrar lá e você fica aqui vigiando. Enquanto isso, o…

A professora pergunta:
— Mariasiha, voa e tem asas?
Mariasiha responde:
— Pássaro, professora.
Enquanto isso, o Joãosinho mastigando chiclete com a boca aberta, fazendo barulho de vaca comendo merda.
A professora pergunta:
— Pedrinho, tem quatro patas e late?
Pedrinho responde:
— Cachorro, professora.
E o Joãosinho comendo chiclete que nem um retardado mental.
A professora grita furiosamente para Joãosinho:
— Levanta e cospe, Joãosinho!!!!!!
O Joãosinho responde:
— Cassete, professora.

Qual a diferença entre a loira inteligente e o saci-pererê?
Nenhuma. Tem gente que jura que existe, mas ninguém nunca viu.

Dois portugueses estavam em uma prisão. Daí o mais esperto disse:
— Eu tenho um plano de escapatoria, é o seguinte: se tiver muro baixo a gente pula para poder fugir, e se tiver muro grande a gente cava um buraco e foge.
Daí ele pede para o outro ir ver que tipo de muro há em volta da prisão. Ele volta, e o português esperto pergunta:
— Qual dos dois planos a gente vai usar para fugir?
Ele responde:
— Nenhum, por que?
— Por que não tem muro.

P: Qual o spa para magro fica gordo?
R: Espaguete.

Jesus era um menino pobre e faminto. Um dia combinou com seu amigo Joãozinho que todos os sábados iriam pegar manga no pé, que fica perto da igreja. Cada dia era um que subia e o outro ficava embaixo vigiando para ver se ninguém via. Chegou o sábado e era dia do Jesus pegar manga, só que tinha um problema: — Joãozinho, deixa eu catar no outro sábado? — Por que? — É que eu não tenho chinelo... — Isso não é problema, eu lhe empresto o meu! — Então tá bom. Joãozinho passou seu par de chinelos e o Jesus começou a subir. — Joãozinho, quando alguém estiver…

Jesus e sua mãe moravam no interior. Um dia sua mãe resolveu se mudar para a cidade. Chegando lá, sua mãe lhe disse:
— Jesus, vá comprar 5 pãezinhos e 1 litro de leite.
— Mas, mãe, onde fica a padaria?
— Fica num lugar onde tem muita gente.
Então Jesus passou em frente a uma igreja e pensou que fosse uma padaria e entrou. Dentro da igreja havia um pastor. E esse pastor disse:
— Jesus, o que você faz por aqui?
O menino pensou que fosse com ele, e então respondeu:
— Vim comprar 5 pãezinhos e 1 litro de leite!

Uma mulher vai a uma festa e só fica dançando com os homens da família Lobo.
Qual é o nome do filme?
"Dança com Lobos"

No primeiro dia de dentista do garoto, ele abre o berreiro:
— Não quero ir, eu não vou, eu tenho medo...
Daí sua mãe diz:
— Tudo bem, filho, nós vamos. Eu entro primeiro e você vai ver que não precisa ter medo.
— Tá bem.
Eles vão e, ao chegar lá, ela entra na frente.
Demora 10 minutos, 15, 20, 30, e o menino fica desesperado, até que resolve curiar pela fechadura. Ao olhar, ele começa a cantar:
— Dentista filha da puta, só fica enganando a gente. Vô perguntar para o meu pai se a priquita da minha mãe tem dente.

O navio afundou e o brasileiro, o português e a mulher dele foram os únicos sobreviventes do naufrágio. Eles nadaram, nadaram e foram parar numa ilha deserta que só tinha um coqueiro. Ao chegar lá, o brasileiro pensou: — Puxa vida, tamos ferrado. Só tem nós aqui, esse coqueiro e uma mulher só, a desse português. Eu tô doido pra transar. Esse portuga vai tomar chifre. Aí o brasileiro falou: — Ô Manoel, só tem nós nessa ilha. É muito perigoso. Eu tenho a seguinte ideia: a gente sobe nesse coqueiro, fica uns 3 dias lá vigiando se aparece algum navio ou…

O cacique da tribo, chamado carinhosamente por todos de Grande Corno Manso, estava intrigado com sua mulher, que já fazia um mês que não comparecia. Decidiu chamar seu braço direito e disse: — Índio acha que mulher tá traindo, chefe Corno Manso. O outro responde: — Como posso ser de ajuda, ó grande mestre? O grande chefe então tem uma ideia: — Grande chefe vai sair à noite para caçar, você sobe em árvore e fica vigiando mulher de grande chefe. Conforme o combinado, o índio ficou observando a mulher do pagé. No outro dia, o Grande Chefe, cheio de…

O Severino saiu de Minas ainda garoto, foi pro Rio de Janeiro, casou e teve dois filhos. Um dia liga pra mãe:
— Mãe, é o Severino! Tô indo passar as férias aí em Tuiutaba.
— Vem sim, fio.
— A Creide vai também, tem lugar pra dormir, mãe?
— Fica no nosso quarto.
— E você e o pai?
— A gente dorme na sala!
— Ah... Tô levando os menino.
— Eles ficam na sala!
— E vocês?
— A gente se ajeita na despensa.
— Tem também a minha sogra...
— Traz ela também, uai!
— Pra dormir aonde?
— Na despensa!
— E você e o pai?
— Bem, eu vou me jogar na frente do trem, ele que se vire!!!

Qual é a pior parte do sonho e também a melhor parte de um pesadelo?

R.: Quando a gente acorda.

Uma senhora foi à mercearia para comprar 21 pães, 2 pirulitos e um requeijão. Qual o nome do filme?

Resposta: Missão Impossível
Motivo: pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão,
pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão,
pirulito, pirulito, requeijão

Qual é a diferença entre a vassoura e o velho?
— É que a vassoura cai o cabelo e fica o pau, e o velho cai o pau e fica o cabelo.

Sabe qual a semelhança entre a Ópera, o Fusca e o Preto?
A semelhança é que Ópera não é música, Fusca não é carro e preto não é gente!!!!
HAHAHAHAHA!

Sabe qual a diferença entre a loira e o mosquito?
É que o mosquito a gente dá um tapa e ele para de chupar...

Sabe quando que o negão é gente? Quando ele está no banheiro e alguém bate na porta: "Ei, tem gente".

P: Quando que o preto é gente?
R: Quando ele está no banheiro, aí vem uma pessoa e fala:
— Tem gente?

A mãe de Joãozinho chega até ele e diz: — Meu filho, mamãe vai ao dentista e você vai ficar na casa da tia Norma. O menino logo responde: — Tá bom, mamãe. E ela diz: — Vá pra lá que, quando eu chegar, passo lá e te pego. O menino, desconfiado, sai de casa e se despede de sua mãe. Quando a mãe dele sai, ele resolve segui-la. Então, quando ele vê a mãe entrando em uma casa, ele fica olhando pelo buraco da fechadura e vê um homem passando as mãos nas partes de sua mãe e fica espantado com aquilo. Quando vê que sua mãe já vai sair, Joãozinho sai correndo…

A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta:
— Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
— Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
— E o Luisinho?
— Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
— E eu?
— Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...
— Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta casa!