Quando dez e dez nao sao vinte

A professora pergunta a Joãozinho:
— Quem pintou a Mona Lisa? Quinze minutos para responder!!!
— Só quinze, dá vinte?

Dois amigos jogam conversa fora no boteco:

— Eu e minha mulher fomos verdadeiramente felizes durante vinte anos.

— E depois, o que aconteceu?

— Nos conhecemos e nos casamos.

Existiam dois hospícios, um de frente ao outro. Um louco grita do seu hospício para o outro louco no outro lado da rua, por cima do muro e olhando para baixo:
— Vinte e dois!!! Vinte e dois!!! Vinte e dois!!!
Um curioso quer saber o que há por trás do muro, sobe o muro, mete o carão atrás do muro e toma uma garrafada na cabeça!
Daí o louco grita pro outro:
— Vinte e três!!!! Vinte e três!!!!!!! Vinte e três!!

Um médico liga para seu paciente e fala:

— Tenho duas notícias para dizer: uma boa e uma ruim!

— Por favor, diga a boa notícia primeiro!

— A boa notícia é que você tem 24 horas de vida.

— E a ruim?

— É que eu esqueci de ligar para você ontem.

Em uma determinada festa, para se entrar tinha que levar vinte frutas e chegar na hora marcada (8:00), nem um minuto a menos ou mais. Se não, as frutas eram enviadas no cú.
Logo, chega um homem às 8:01 com vinte bananas, e uma por uma era enviada no seu cu. Enquanto eram enviadas, ele começava a rir. O segurança perguntou:
— Eu enviei vinte bananas no seu cu e você continua rindo. Por quê?
— Porque meu amigo está vindo ali com vinte abacaxis.

O português estava assistindo o Jornal Nacional, quando escuta a seguinte notícia: americano mata sua esposa e enterra na sua sala, somente vinte anos depois é descoberto. O português, doido para se livrar de sua esposa Maria, que já não era mais tão bonita, disse: — Vou matar esse dragão. Então o português matou sua pobre esposa e enterrou em sua sala. Vinte minutos depois, a polícia bateu em sua porta, dizendo: — O senhor está preso. Manoel fez cara de não entendeu e disse: — Por quê? O policial responde: — Por matar sua esposa. O português responde…

Casados há vinte anos, sempre que transavam, o marido insistia em desligar a luz. Certo dia, a mulher achava que aquilo era uma estupidez e disse que ia acabar com essa mania do marido. Certa noite, no auge da transa, ela acendeu a luz e flagrou o marido com um vibrador imenso na mão. Ele ficou louco.
— Seu safado, broxa! Como pudeste mentir durante esses anos? É melhor se explicar!
O maridão olhou-a bem nos olhos e, calmamente, disse:
— Eu explico o vibrador se você me explicar os nossos três filhos...

O paulista, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
— Quanto custa?
— Vinte mil reais!
— Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
— Nada disso, só vendo o burro inteiro.

O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
— Quanto custa?
— Vinte mil reais!
— Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
— Nada disso, só vendo o burro inteiro.

O cara, querendo comprar um burro, perguntou para o matuto:

— Quanto custa?

— Vinte mil reais!

— Vinte mil? Tá doido, cara?

— Olha, eu dou dez mil no pau! — acrescenta o comprador.

— Nada disso!! Só vendo o burro inteiro.

Um homem apressado para sair para a Argentina no aeroporto, estourando de vontade de ir ao banheiro, não aguentou e disse:
— Gente, aguenta as pontas aí, que daqui a pouco vai sair pelos ouvidos!!!
E foi soltar aquele barro.
Chegando lá, deixou cair 0,25 cents e disse:
— Eu é que não pego isso de jeito nenhum!
E continuou. Dali a pouco caiu mais 1,00 e disse:
— Agora eu pego!!!!!!!!!!!!!!!!

O bêbado, quando sai pra beber com os amigos, tudo era dividido meio a meio. Certo dia, depois de ter tomado todas, ele pegou um táxi.

— Por favor, me leve para o bairro do Farol — disse o bêbado.

— Pois não, senhor!

Chegando lá, o bêbado pergunta...

— Quanto foi?

— Vinte reais!

Então o bêbado pega dez reais e dá para o taxista.

Irritado, o taxista diz...

— Ei! Eu disse vinte reais!

O bêbado responde...

— Você veio comigo é "meio a meio".

Um cara foi ao médico urologista e falou: — Doutor, a cabeça do meu bilau está parecendo um melão. O doutor respondeu: — Ao chegar em casa, o senhor coloque sua mulher de quatro, e uma moeda de dez centavos na sua virilha direita, e fique treinando: dez centavos, dez centavos... Depois de uma semana o homem volta ao médico: — Doutor, a cabeça do meu bilau parece uma couve-flor. O médico falou: — Quando o senhor chegar em casa, ponha uma moeda de dez centavos na virilha direita e uma de vinte e cinco centavos na virilha esquerda e treine em sua esposa…

Morreu um advogado pobre, recém-formado. Os colegas se juntam e vão pedir aos comerciantes da localidade uma contribuição de vinte reais para ajudar no funeral.
— Morreu um colega nosso, um advogado pobre que terminou seu curso a um ano somente, e estamos pedindo uma ajuda para fazer-lhe um bom funeral.
Pedindo de comércio em comércio, foram a um grande comerciante:
— Nós queríamos que o senhor contribuísse com a gente, nos dando vinte reais, para enterrar um advogado pobre.
— Vinte reais pra enterrar um advogado? Tome mil e enterre cinquenta.

Foi realizado no Brasil o 1º campeonato de foda no Maracanã, patrocinado pelo Rei da Inglaterra. E o narrador fala: — Maracanã lotado, Rei e Rainha da Inglaterra presentes, um brasileiro (piauiense), um argentino e um italiano na final; e vai começar... — O 1º a competir é o italiano, o recorde mundial são 50 fodas... vamos ver se ele consegue bater este recorde... e lá vai ele, deu uma, duas, dez, vinte, trinta..., 100 fodas... ele é demais... conseguiu!!! — Agora vai o argentino..., deu uma, duas, dez, vinte, trinta, cinquenta..., 250 fodas, este…

Estava tendo um campeonato de fodas. O estádio estava cheio, principalmente de mulher. O narrador narrava as fodas assim:
— Lá vai o italiano: fodeu uma, duas, três, quatroooo...
— Agora vai o alemão: fodeu uma, cinco, sete, noveeeeee...
— E agora o brasileiro: fodeu uma, sete, dez, quinze; nossa, partiu pra cima da arquibancada, fodeu vinte, vinte e cinco, trinta...
Ai... ai... ai... ai... MEU CÚ, FILHA DA PUTA!

Maria teve uma briga com seu pai e fugiu.
Fugiu para um campo quando, de repente,
viu na sua frente uma nuvem preta de cavalos que passaram sobre ela.

Qual é o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Maria

Foram convocados os maiores tarados do mundo para um campeonato de fodas. O estádio estava cheio e o locutor narrava assim:
— Lá vai o alemão: comeu uma, duas, três, quatro, cinco, seisss.
— Lá vai o italiano: comeu uma, duas, cinco, dez, onzeeee.
— Lá vai o brasileiro: comeu uma, duas, cinco, dez, vinte, vinte e cinco, partiu pra cima da torcida, tá chegando, ai, ai, ai, ai, meu cú, filho da puta.

Um dia, Joãozinho chega pro padre e diz:
— Padre, come minha irmã.
O padre:
— Isso é pecado, meu filho.
Em vinte em vinte minutos, Joãozinho chegava dizendo que tinha acabado de comer alguém de sua família.
Uma vez, Joãozinho aparece lá pra dizer outra novidade ao padre e vê o padre lá no topo da igreja e pergunta:
— Bolinha vai, bolinha vem, se eu desse aí você me come também?

Foram convocados os maiores tarados do mundo p/ um campeonato de fodas. O estádio estava cheio (principalmente de mulherada), o locutor narrava as fodas assim:

— Lá vai o alemão: comeu uma, duas, três, quatro, cinco, seisssss.

— Lá vai o italiano: comeu uma, duas, cinco, dez, onzeeeee.

— Lá vai o brasileiro: comeu uma, duas, cinco, dez, vinte, vinte e cinco, partiu para cima da torcida, tá chegando, aí aí aí aí, meu cú, filho da puta.

Um homem precisava muito de neve, então foi a uma banca que vendia neve.
— Quanto custa a neve?
— Trinta reais.
— Tudo isso? Faz mais barato!
— Ah, não.
— Faz um descontinho.
— Ah, não.
— Faz quinze.
— Ah, não.
— Orra, desconta um pouco.
— Ah, não.
— Eu pago à vista.
— Ah, não.
— Faz vinte e cinco.
— Ah, não.
— Vinte e nove??
— Ah, não.

P: Qual o nome do filme?

R: Banca de neve e os 7 ah não

Vinte amigos andavam pelo deserto há mais de uma semana, todos já muito cansados, não conseguiam mais nem andar, quando por milagre de Deus aparece um camelo. Pois então os vinte amigos todos sobem no costado do animal. Depois de meia hora em cima do camelo, o primeiro percebe algo de errado e olha para a cara do bicho, então comenta com o segundo:
— O camelo tá fudido!!
O segundo passa a notícia para o terceiro, que vai passando a notícia adiante, até que chega a hora do décimo nono falar para o vigésimo:
— O CAMELO TÁ FUDIDO!
Então o vigésimo responde:
— Mas se eu tirar meu pau do cu dele eu caio.

Durante trinta anos de casados, a esposa escondia do marido o conteúdo de uma caixinha que ela possuía. Um dia, intrigado com a situação, o marido pegou a caixinha e a abriu. Surpreso, encontrou dentro da mesma três grãos de milho e vinte mil dólares. Indignado, perguntou à mulher: — O que significa isso? A mulher, diante do ocorrido e já cansada da situação, explicou: — Cada vez que eu lhe traí, coloquei dentro da caixinha um grão de milho. O marido, transtornado com a revelação, após alguns instantes refletiu e perdoou a esposa, afinal, ao longo de…

Quais as medidas que as mulheres mais admiram no homem?

R: 90, 45, 20. Noventa anos, quarenta e cinco de febre e vinte milhões de dólares na conta do banco.

Uma senhora morava sozinha num lugar distante. Passou por lá um cantador de viola, que foi convidado por ela para passar a noite na fazenda. Ela, com segundas intenções, disse que ele deveria dormir na mesma cama que ela, por não ter outra na casa. Durante a noite, ela se encostava nele, esperando alguma reação, mas ele se fazia de desentendido, e assim foi a noite toda: ela encostava, ele desencostava... No dia seguinte, ela dava milho às galinhas quando ele apareceu com sua viola: "dim, dim, dim..." Ela fez que não viu, e ele, para puxar assunto: —…

Você é motorista de um ônibus e está indo para a Bahia.
Na ida foram dezenove pessoas, parou. Desceram três.

Continuou e entraram mais vinte e uma. Daí, quando chegou lá, desceram três e o resto continuou indo para Jundiaí.

Subiram cinco e o ônibus lotou. Na parada desceram catorze e o resto continuou.

Qual é o nome do motorista?

O que é um pontinho em cima de um prédio de vinte andares?
É uma formiguinha pedindo a Deus que o mundo acabe em melado para que ela morra bem docinha.

O farmacêutico conta orgulhoso:
— Há mais de vinte anos vendo este xarope e nunca tive uma reclamação. E então, o que isso prova, pessoal?
Alguém responde:
— Que os mortos não falam!

— Juquinha, sua professora me disse que, dos vinte alunos da classe, você é o pior. Que me diz disso?
— Ora, pai. Podia ser pior.
— Como pior?
— A classe podia ter quarenta alunos.

O que é um pontinho em cima de um prédio de vinte andares?
É uma formiguinha pedindo a Deus que o mundo acabe em melado para que ela morra bem docinha.