Quando dez e dez nao sao vinte página 5

Tinha um cidadão que não aguentava chegar em casa e encontrar o gato em cima do sofá ou na cama. Um dia decidiu dar um sumiço no gato, soltando-o numa mata a um km de sua casa. Ao retornar em casa, já dá de cara com o gato de volta em seu sofá.
Pensando em ter um melhor êxito, para confundir o gato, fez o seguinte: colocou o gato em um saco, jogou-o no porta-malas do carro e deu várias voltas na cidade durante uma hora; depois soltou-o em um lugar afastado da cidade, entrou no carro e saiu.
Vinte minutos depois, sua esposa recebe um telefonema:
— Amor, o gato chegou em casa?
— Sim!
— Põe ele na linha, pois estou perdido!

Viajavam em um trem: um paulista, um gaúcho, um mineiro, um carioca e um baiano. Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaúcho justificou: — Isso é o que mais tem na minha terra. Passado algum tempo, o mineiro abriu a sacola, pegou um belo queijo e repetiu o ato do gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados e ele: — Isso é o que mais tem na minha terra. Mais algum tempo e foi a vez do carioca: abriu a…

Três amigos discutem qual das respectivas três mulheres é a mais burra, típico papo besta de bar de sábado de tarde, pra quem não tem nada a fazer... O primeiro amigo arrisca: — A minha é a mais burra! Ela comprou uma bicicleta de 18 marchas, importada da Bélgica, e nem sabe andar de bicicleta! Acreditam? O segundo dá seu palpite: — Necas, gente, a minha é mais burra! Ela mandou construir uma piscinona lá em casa, custou vinte mil reais. E ela nem sabe nadar! O terceiro discorda dos outros dois com veemência: — Mulher mais burra que a minha não tem…

Um português, um inglês e um alemão foram condenados a vinte anos de prisão. Ficariam encarcerados durante todo esse tempo sem receber visitas ou sair de suas celas. Antes de trancá-los, o diretor do presídio avisa aos três que terão direito a um pedido cada um. O alemão pede livros sobre aviões para que possa ler 20 anos. O inglês pede livros sobre matemática para ler 20 anos. O português pede cigarros para 20 anos. Seus pedidos foram atendidos e enjaulados. Passados os 20 anos, abriram as celas. O alemão sabia tudo sobre aviões, até construí-los. O…

1. Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou: — Quem dá mais? Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal-entendido. 2. Dois gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro: — Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! Então o outro gaúcho diz: — Muuuuu!!!! 3. Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu: — Olha aqui, seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu? — Mas como é que é isso? — Não sabe? Corta na frente e pica atrás! 4. O gaúcho, querendo comprar…

Um português vem para o Brasil e se apaixona pelo país. Não quer ir embora de jeito nenhum, mas não vai ter como ficar, ele acredita. Mas antes de ir embora quer realizar seu desejo: "comer uma baianinha no banheiro do trem". Ajeitou tudo com a moça e pegaram o trem. Como o banheiro é muito pequeno, ela entrou se debruçando no vaso e ele enfiando o pinto nela e fechando a porta com uma das mãos atrás do corpo, puxando a maçaneta para travar a porta. Começa a trepada! Dez minutos. Quinze minutos. Vinte minutos, a baianinha suando como tampa de marmita…

O taxista recebeu uma chamada para pegar no aeroporto três pessoas que iam para o mesmo hotel do Rio de Janeiro, sendo que eram um japonês, um italiano e um americano. Ele tava levando os passageiros quando passou em frente à estátua do Cristo Redentor, daí o japonês falou: — Nossa, lá no Japão nós construímos uma montanha igual a essa também com um Cristo em cima, em trinta dias. Prosseguindo a viagem, o italiano vê a Baía de Guanabara e falou: — Nossa, que baía bonita! Na Itália nós fizemos uma igual em vinte dias. E a viagem prossegue, e o americano…

Um certo português convencido estava finalizando seu curso de paraquedas junto com uma turma de vinte pessoas. Disse o professor: — Então, galera, como já vinha explicando durante esses quatro meses de curso, vocês vão pular, contar até dez e puxar a cordinha do lado direito. Se, caso não abrir o paraquedas, não se desesperem: contem até três e puxem a cordinha do lado esquerdo, ok?! Então, quem vai primeiro? — Eu, eu! Sou o melhor! Vou primeiro, pois sou melhor que todos aqui! — gritou o português. Lá foi o português, todo convencido. — Então, como…

Foi numa tarde iluminada Numa aldeia de Jacarú Um ser pequeno nascia Com o lindo nome de Kú Aos nove anos de idade Não havia mais tabu Na escola todos se espantavam Com a inteligência do Kú Mas logo foi aprovado Para a escola militar Vestindo uma linda farda O Kú pôs-se a lutar Aos vinte, descobriu o que era amar Se apaixonou por Toko Chico Narracha Que com ele não quis ficar. Com o abandono, ficou muito deprimido Todos os soldados sabiam Da estória do amigo Kú desiludido Aos quarenta anos de idade A general foi nomeado E todo o Japão se lembrava Do…

Um homem entra em uma loja de animais querendo comprar um papagaio. Nessa loja havia somente 3 papagaios, e o homem pergunta: — Quanto custa esse papagaio? E o vendedor responde: — Mil reais. O cara ficou bestificado e curioso ao mesmo tempo e fala: — Que papagaio caro! Mas o que ele faz de tão importante para custar isso tudo? — Ele sabe operar o Windows e o Linux perfeitamente bem. — Sei... E este aqui, quanto custa? — Cinco mil reais. — Nossa!!! O que ele faz de especial? — Esse papagaio fala 5 idiomas fluentemente e opera computador melhor que os…

Certa vez um argentino, um brasileiro e um alemão viajaram para a Arábia, e chegando lá resolveram tomar uma cervejinha pra comemorar (o que é proibido na Arábia). Passando pela rua, um guarda os prende e os leva para o xeque os julgar. O xeque os condena à prisão perpétua. No aniversário da Arábia, o xeque resolveu ter piedade daqueles homens que não sabiam o que faziam, e diminuiu suas penas para apenas irem tomar vinte chibatadas cada um em praça pública. E o dia de cumprir a pena era bem no aniversário da mulher do xeque, que o pediu para que…

Um belo dia, um brasileiro e um português decidiram dar a volta ao mundo de navio. Juntaram dinheiro, planejaram tudo, embarcaram e, dois dias depois, o navio bate numa rocha e afunda. Ambos nadam até uma praia numa ilha deserta e caminham por todos os lados buscando um jeito de dar o fora. De repente, o portuga chuta uma lâmpada mágica. Os dois olham e esfregam, quando salta um gênio e lhes concede três pedidos. Os dois não sabiam o que iriam pedir primeiro, daí o gênio se enfesa e diz que vai deixar três ovos para cada um, pois estava atrasado por…

— Sabe por que a ola da Gaviões da Fiel é perfeita? Porque todo mundo vai pro estádio algemado... — Me falaram certa vez que todo mundo nasce corintiano... Talvez explique o fato de recém-nascidos chorarem tanto. — Por que cobras não picam corintiano? Ética profissional. — Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Corinthians? Pra quê? Ninguém sabe ler mesmo... — Por que corintiano não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. — Você está dirigindo e vê uma pessoa com camisa do Corinthians andando de bicicleta. Por…

Algumas polícias se reuniram para ver qual era a melhor. Eram elas o FBI, a SWAT e a Brigada Militar do RJ. A missão era encontrar um coelho em uma mata fechada e imensa. Primeiro o FBI. Eles contratam uma espiã coelha disfarçada e atraem o coelho, que cai na armadilha em 3h. Depois a SWAT. Numa operação de 50 homens e 20 helicópteros, eles pegam o coelho em 1h. Todos ficam admirados. Por último, a BM do Rio. Eles vêm em uma D-20 com a porta da direita amarrada com arame, 20 homens atrás com a metade do corpo para fora batendo na camionete com as armas…

Vinte anos. Ah, os vinte anos. De casados, claro! Parece que foi ontem! Lua de mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê. Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Irrompi na sala de parto com a filmadora no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho. Três anos…

A Interpol, o FBI e a Polícia Federal Brasileira discutiam para saber quem era mais rápido. Então soltaram um coelho na mata. A Interpol sai a caça do coelho. Uma hora depois volta com o coelho em uma jaula, sentam-se e tomam um chá. Solta-se novamente o coelho e lá se vai o FBI. Quarenta minutos depois voltam com o coelho amarrado em uma corda e dizem: "We are the Best!". Novamente o coelho é solto. A Polícia Federal Brasileira continua olhando o coelho se aprofundar cada vez mais na mata, tomam cachaça, puxam um sambinha, agarram umas mulatas e falam…

Um gaúcho de meia-idade foi até o médico para fazer um exame de próstata. Ao chegar, o doutor, vendo pelo sotaque que se tratava de um gaúcho, logo lhe disse: — Tire a roupa e fique de quatro aí, gaúcho. Sem questionar, o gaúcho tirou a roupa e ficou naquela posição. Logo depois vem o médico todo malicioso, com o dedo apontado para o cú do gaúcho, e enfiando o tal até o talo, lhe perguntou: — Sente alguma coisa, gaúcho? — Não sinto nada, tchê! — respondeu o gaúcho. O médico pegou uma daquelas canetas de vinte e tantas cores e enfiou no gaúcho e…

Como no céu a situação estava precária, não tinha lugar para todo mundo. Então São Pedro ficou na porta do céu e quem contasse a história mais trágica poderia entrar. Chegou o primeiro e foi contando sua história: — São Pedro, eu aguentei minha sogra vinte anos! Pedrão então falou: — Pode entrar, meu filho! Aí veio um viadinho pedindo para entrar. Pedrão deu três comprimidos e mandou que ele voltasse para a Terra para tomar. O viadinho voltou, tomou os comprimidos, que eram laxantes, cagou que nem um condenado e morreu de novo. Voltou para o céu e…

Um homem muito rico foi a um haras querendo comprar um lindo cavalo. Ele viu um lindo e perguntou quanto era; o vendedor disse que não estava à venda. Então o homem falou: — Por que não está à venda? O vendedor respondeu: — Este é um cavalo especial. Ele obedece de uma forma diferente. — Por favor, me vende ele. Eu compro por vinte mil! — Não. — Cinquenta mil! — Não. — Sessenta e cinco mil e não se fala mais nisso! — Tudo bem. Mas só tem uma coisa: ele só anda se você disser GRAÇAS A DEUS, e só para se disser SANTA MARIA. O homem saiu de lá andando no…

Sara, modelo promissora, acaba de voltar de Nova York. Grávida de 5 meses, explica a seu pai, Jacó, que o rapaz não quis assumir a paternidade! Jacó, ultrajado, pega o primeiro voo para NY e, lá chegando, defronta-se com o futuro pai da criança, acionista majoritário e presidente de uma poderosa companhia. — Você "fazerr mal" para "Sarra"! Envergonhou nome família! Vou "matarr" você! — disse Jacó, emputecido. — Calma, "seu" Jacó! Sara não te contou do nosso trato? — tentou contemporizar o americano. — Que trato? — Jacó estancou atordoado, mantendo o…

O vampiro morcegão diz ao seu filho: — Filho, papai vai sair para buscar seu alimento. Após horas, o pai já tinha saído e nada de voltar. Passada mais uma hora, volta o pai sem nada, sem nem uma gota sequer de sangue, e tenta consolar o filho. — É, meu filho, hoje não deu. O filho pediu para o pai: — Deixa eu tentar, papai, eu consigo! Deixa, vai! Deixa. E o pai dizia para o filho: — Meu filho, seu pai, com toda a experiência, não conseguiu! Você vai conseguir? Mas, se quiser, vai! Então o filho foi e, depois de vinte minutos, já estava de volta, todo…

A professora acaba sua aula vinte minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente às perguntas que fará poderá sair mais cedo. Chicãozinho, louco para ir para casa, espera ansioso. Ela pergunta à classe: — Quem disse esta frase: "Um pequeno passo para o homem, um enorme avanço para a humanidade"? Chicãozinho tenta responder, mas Celinha levanta a mão e responde: — Neil Armstrong, professora. A professora parabeniza-a e diz que ela já pode sair. Chicãozinho fica puto da vida. E a professora pergunta: — Quem disse esta…

Resposta aos paulistas!!!!!!!! Matemática pura (onde 1+1=2; 2+2=4... e assim vai) Acompanhe o raciocínio... Se considerarmos 800.000 pessoas na passeata gay de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar????? 1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões); 2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000); 3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000); 4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual (4.600.000); 5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a…

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar a sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o…

Um fazendeiro comprou um boi famoso por ser o maior reprodutor da região e queria que o tal reproduzisse com as cem vaquinhas que possuía no curral. Ao chegar no curral com o boi, o fazendeiro separou-o das vacas para um período de adaptação com uma cerca de arame farpado. As vaquinhas aproximaram-se da cerca e perguntaram: — Qual é o seu nome? — Carambola — respondeu o reprodutor. E as vaquinhas começaram a convidá-lo para que pulasse a cerca e fosse mostrar do que era capaz. E o Carambola estava explodindo de desejos pelas vaquinhas e disse: —…

Um casal com idade em torno de 80 anos está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para serem examinados. Ele faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. À noite, quando estão assistindo TV, o velhinho se levanta e a mulher pergunta: — Onde você vai? — À cozinha — responde ele. — Você não quer me trazer uma bola de sorvete? — pede ela. — Lógico! — responde o marido solícito. — Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? — pergunta ela. —…

Um executivo, sua mulher e a sogra foram conhecer a Terra Santa. Visitaram Belém, Jerusalém e, no final da viagem, depois de ter se metido nas coisas do casal, a velha morre de um infarto fulminante... O executivo procurou o consulado brasileiro para se informar como deveria proceder diante desta fatalidade. O cônsul explica: — Bem, neste caso o senhor tem duas opções. Primeira: fazer o traslado do corpo, pagando os pesados impostos do país e o transporte. Vai lhe custar uns 20 mil dólares. A segunda é enterrá-la aqui mesmo, o que custará uns 500…

Um cara está em um shopping morrendo de vontade de cagar. Aí ele vai ao banheiro e faz o serviço que tinha a fazer. De repente, ele vai levantar as calças e cai uma nota de DEZ REAIS bem em cima do monumento que ele fez. Aí ele pensou: — Será que vale a pena eu colocar a mão lá dentro e pegar a nota? Não, não vale a pena! Saindo do banheiro, ele pensou e voltou lá, mas, chegando, ele pensou de novo e foi embora. Saindo, ele pensou novamente: — Será que vale a pena? Por DEZ REAIS? E ele foi embora de novo e voltou várias e várias vezes, até que ele teve…

Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade, o Papa, é convidado pelo presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, solicita falar pelo telefone. O presidente lhe indica o escritório onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. — A vermelha é para falar com Yeltsin e a branca com Deus. Sua Santidade fala pela cabine branca por 5 minutos; ao desligar, pergunta quanto deve pela chamada e o presidente responde: 5.000 dólares. Dias depois, viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da…

Em um dia de penitências em uma cidade pequena do interior da Bahia, milhões de fiéis se reuniram para pagar suas promessas. Deviam todos subir uma enorme escadaria de mais de 300.000 degraus até chegar ao topo, onde se localizava uma igreja. A Bichinha não poderia estar de fora. Toda dengosa de plumas e purpurinas, rebolante, com sua calça de couro enfiada e plataforma, começa a subir a escadaria delicadamente, feliz por ter alcançado sua graça. De repente, uma senhora que estava uns vinte degraus acima da Bicha tropeça e começa a rolar em sua…