A mulher estava no ônibus e tinha um bêbado, e ela estava com seu filho, que era bem pretinho. Toda vez que ela abanava ele, o bêbado dizia:
— É ruim, hein.
Ele repetiu umas vinte vezes. Ela perguntou:
— Por que toda vez que eu abano o meu você diz "é ruim, hein"?
— É ruim desse carvão pegar fogo, hein.
O Hipe chegou na loja de artigos de Igreja e perguntou para o Padre vendedor:
— E aí, seu Padre, canto custa o CRUCI aí, meu?
E o Padre lhe respondeu:
— É vinte reais, meu filho.
E o Hipe falou:
— Pô, Padre, que CRUCI mais caro aí, meu, mas e aí, seu Padrão, se tira o MAGRão fora, quanto fica, meu...
Um casal estava casado há vinte anos, mas sempre que eles iam transar o homem sempre queria fazer de luz apagada. Até que um dia a mulher acendeu a luz no meio da transa e viu o marido com um vibrador, então exclamou:
— Seu brocha, por que você me enganou tantos anos?
— Eu explico assim que você me explicar nossos três filhos.
O português chega em casa atrasado e todo ofegante. A mulher pergunta:
— Por que estais a chegar assim todo esbaforido, Manuel?
— Tive uma boa ideia: resolvi ir correndo atrás do ônibus em vez de entrar nele e economizei dois reais.
Sua mulher, furiosa, responde:
— Como és burro, Manuel! Se tivesse seguido um táxi ao invés do ônibus, teria economizado pelo menos uns vinte!
Dois amigos num jogo no Mineirão, um vira para o outro e diz:
— Despista e olha para cima. Tem uma mulher gostosa com as pernas abertas, de calcinha preta.
O amigo olhou, despistadamente, e disse:
— Não é calcinha preta, é cabelo!
Os dois começaram a discutir, quando passou um menino vendendo picolé. Os dois contaram a história e pediram para o menino despistar, ir até lá e ver do que se tratava, apostando 20,00 reais.
O menino foi, olhou, voltou para os dois e disse:
— Pode passar os vinte paus pra cá. Não é calcinha preta e nem pelos: é mosquito!
Havia uma competição em uma cidade. Era o campeonato de trepadinha. E naquela tarde haviam três concorrentes: o japonês, o brasileiro e o português. Quando parecia tudo pronto, o locutor começou: — Bem, amigos... estamos aqui para mais um campeonato de trepadinha... as mulheres já estão alinhadas... eles decidem quem é o primeiro... e sai o japonês... e lá vai o japonês... uma... duas... três... quatro... cinco... Broxo!!!!! Agora atenção, que lá vem o português... uma... cinco... dez... quinze... broxo... E agora lá vem o favorito... o brasileiro…
Um garotão estava tomando banho completamente nu numa praia deserta quando vê, lá adiante, duas velhinhas passeando na areia. Com vergonha das velhinhas, ele se enterra na areia deixando, sem querer, o piru do lado de fora. As senhoras foram chegando e, ao passarem por onde o rapaz estava enterrado, uma delas percebe aquele piru no seu caminho. E comenta com ar de tristeza: — Vê só como é o mundo, Maricota!... Aos dez anos eu tinha pavor disso. Aos vinte, morria de curiosidade. Aos trinta eu era louca por isso. Aos cinquenta, implorava por um pouco…
O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa, ele dispara:
— Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
— Por um milhão, aceitaria sim!
— E por vinte dólares?
— Escuta aqui — responde ela, indignada. — Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!
E o rapaz:
— O que você é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço...
Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo. Afrodite ficou com pena. Pensou: "Esses dois estão aqui nesta pose há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!". Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos. Disse-lhes: — Vocês têm MEIA HORA como humanos, para fazerem o O QUE QUISEREM! Depois disto se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!! Afrodite viu, com…
Um alemão, um brasileiro e um português foram condenados a 20 anos de cadeia e cada um tinha direito a um pedido. O alemão queria muita cerveja, o brasileiro, muito tarado, queria mulheres, e o português queria cigarro. Vinte anos depois... o alemão saiu gordão e fedido a sela, o brasileiro, aquela criançada toda, e o português saiu com o cigarro na boca. Então ele disse:
— Ora, pois, alguém aí tem fogo?
Certo dia o português resolve perguntar desconfiadamente à sua futura esposa:
— Meu bem, sejas sincera. Tu és virgem mesmo?
Sem aguentar esconder a verdade, ela responde:
— Meu amor, vou te revelar. Meu nome não é Maria, na verdade me chamo GRETH BOKETH, tenho 14 filhos pelo Brasil afora e trabalhei como puta de cabaré durante vinte anos da minha vida...
O português, irritado, interrompe:
— Não mudes de assunto!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tu és virgem ou não és????????????????????????????
A morena chega no escritório da loira e diz:
— Você troca R$ 0,25 (vinte e cinco centavos) pra mim?
A loira responde:
— A minha filha, você vai ter que rebolar muito.
A morena, sem entender nada, pergunta:
— Por quê?
Então a loira diz:
— Eu rodei praticamente o mundo para trocar R$ 0,01 (um centavo) e sabe o que foi que aconteceu? Riram de mim e disseram: não tenho.
A morena diz:
— Também, né...
Em domingo de sol, em pleno Maracanã, um americano, um português e um brasileiro disputavam um campeonato para saber quem era o maior fuderdor do mundo. E a coisa era séria: mais de 90 mil ingressos vendidos, a casa estava realmente cheia, transmissão pela TV e tudo. E é quando Galvão Bueno diz: — Bem, amigos da Rede Globo, voltamos em definitivo para acompanharmos mais uma edição deste que já se tornou um grande campeonato mundial, e vamos apresentar os participantes: Primeiro entrou o americano Long Dong. Quando ele baixou as calças e mostrou a…
O diretor de um hospício queria saber por que todos os loucos têm mania de dizer que são Napoleão. Comunicou os loucos para comparecerem ao pátio ao anoitecer. No pátio, já reunidos, o diretor pergunta:
— Quem de vocês é Napoleão?
Uns vinte levantam a mão. Então ele para um deles:
— Quem disse que você é Napoleão?
Ele responde:
— Foi Deus.
Eis que um louco grita lá no fundo do pátio:
— É mentira dele, eu não disse nada.
O caipira rico procura o padre da paróquia e diz:
— Seu padre... Tá vendo? O meu cachorro bateu as botas, o coitado... Queria que o senhor rezasse uma missa de corpo presente pro coitado. Encomenda a alma do Totó, que Deus o tenha, pobrezinho...
— Quê? Tá ficando maluco? Não sabe que só os seres humanos têm alma? Onde já se viu rezar uma missa pra um cachorro, um animal irracional? — responde o padre bravo.
E o caipira:
— Mas quando o Totó nasceu, paguei vinte mil reais pra batizar ele lá na outra paróquia... E depois, dei mais cinquenta mil pra crismar o pobrezinho...
— Nossa! Por que não me falou logo que o cachorro já é católico?
1) Qual a semelhança entre a mulher e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as mulheres inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma mulher?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte mulheres rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma mulher?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.
1 - Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu: — Olha aqui, seu bofe, eu quero um corte bem sensual, ouviu? — Mas como é isso? — Não sabe? Corta na frente e pica atrás! 2 - Dois gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro: — Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! Então o outro gaúcho diz: — Muuuuu!!! 3 - O gaúcho entra no bar gritando: — Tem macho nessa merda? Não tem macho nessa merda? — insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima: — Ahhhh, faquinha... se não fosse você! 4 - Primeiro leilão de Pelotas…
1) Qual a semelhança entre a loira e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as loiras inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma loira?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte loiras rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma loira?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.
Estão marido e mulher viajando para fazerem a segunda lua de mel, achando que assim vão dar nova vida ao seu casamento. O marido, todo empolgado, queria ir em todos os lugares que foi na primeira lua de mel. Falou para a mulher: — Lembra daquela gruta? A mulher respondeu: — Ah, lembro. Vamos lá! Foram, transaram e voltaram. Continuam na viagem quando o marido fala: — Lembra daquela piscina? — Claro que lembro! — responde a esposa, já caminhando para o local. Lá foram e, depois de uns vinte minutos, voltaram. Até que o marido disse: — E daquele…
Dois compadres mineiros que não se viam há vinte anos se reencontram. E o primeiro pergunta: — O cumpadi, a quanto tempo sô, tudo bão cocê? E o segundo: — Tô bão, e ocê, tá bão tomém, mi fala da patroa, i os minino? — A patroa tá bem, i os minino tá mais ou menos. — Como anssim? — HA, o mais véio virô esses tar di homissexuar, quando disinbesta a dá o butão, mai dá, mai dá, dá o dia interim. — Nó cumpadi, mais qui disgosto, i o do meio? — O do meio foi infruenciado pelo mais véio, quando junta os dois intão, mai dão, dão o dia interim. — Nó cumpadi…
Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembu.
E a primeira prova era "aguentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros.
Chamaram um torcedor de cada clube e deram início à prova.
O primeiro a entrar no vestiário foi o são-paulino.
Aguentou vinte segundos e saiu correndo.
Depois o palmeirense. Aguentou três minutos e saiu correndo.
A seguir o santista. Aguentou oito minutos e saiu correndo.
Aí entrou o corinthiano. O bode aguentou dois segundos e saiu correndo.
Um jovem casal de namorados apaixonados encontra-se sentado no banco de uma praça, numa linda noite de luar, e lá pelas tantas a jovem pergunta ao namorado: — Bem! Por que a lua está se escondendo por detrás das nuvens? E o jovem romântico lhe responde: — Ela está com ciúmes da sua beleza! Vinte anos se passaram, e o mesmo casal, já quarentão e já farto do seu casamento, encontra-se no mesmo banco, na mesma praça, com as mesmas flores e o mesmo jardim, quando ela, num lampejo de romantismo, na busca de reviver aquele romântico momento, então dispara: —…
Um casal de portugueses passeava pela capital, admirando os cisnes no lago de uma praça, quando um homem se aproximou deles e disse em tom delicado, porém firme: — Para olhar os cisnes é preciso pagar. São R$ 10,00 por cisne. Quantos o senhor e sua senhora olharam? — Cinco — respondeu o português. — Então são R$ 100,00 pelo casal — cobrou o homem. O português pagou, sem reclamar... Mais tarde, ao contar o ocorrido a um amigo que morava na capital, este ficou indignado com a atitude do indivíduo, dizendo: — Isso é um roubo! Então o português estufou o…
Um cavalo chega a um bar na cidade do interior e fala:
— Por favor, coloca uma dose de whisky.
Bebe e pede outra, e o dono do bar coloca. Depois o cavalo pergunta quanto é. E o dono do bar responde:
— Foi vinte reais.
E o dono do bar fala para o cavalo:
— Olha, seu cavalo, é a primeira vez que eu vejo um cavalo beber whisky e falar.
Então o cavalo responde:
— Primeira e última, pois nunca mais ponho minhas patas neste bar. Êta whiskynho caro da peste.
O casal decide viajar para Jerusalém conhecer a Terra Santa. A mulher, mais que prontamente, chama sua mãe para a viagem, que, devido a uma vida inteira como devota católica, aceitou imediatamente. Partiram os 3, e logo depois que chegaram a sogra bateu com as botas... O casal foi verificar quanto custaria para mandar a velha de volta para o Brasil, quando o marido então encontrou um representante funerário local e descobriu: — Quanto vai me custar para mandar minha sogra para o Brasil? O agente verificou, fez uns cálculos e passou o preço. — Vai lhe…
Um professor de matemática recém-saído do hospício chega à sala de aula e fala para Josefina, uma de suas alunas:
— Resolva a seguinte equação: o que um vendedor de loteria fala para um cliente menos uma cadeira é igual a Leonardo.
Josefina, obviamente, respondeu que não sabia.
Então o professor disse:
— A fala do vendedor de loteria é: oi, tenta!
Na cadeira: cê, senta.
Então: 80 - 60 = 20!
Josefina pergunta:
— E onde entra o Leonardo?
O professor estufa o peito, todo empolgado, e responde:
— A equação dá vinte. Leonardo da Vince!!!!!!!!!!!!!
Certo homem, depois de tomar umas e outras, está debaixo de um poste de luz procurando alguma coisa. De repente passa um sujeito e pergunta para o bêbado o que você está procurando aí, será que eu posso te ajudar. Daí o bêbado responde: — Eu tototo procurando meu isqueiro, que eu perdi. E quanto mais o tempo passava, mais gente aparecia para ajudar o bêbado a procurar o isqueiro. Quando já tinha umas vinte pessoas procurando o isqueiro, um homem vai até onde o bêbado está e pergunta: — O senhor cachaceiro tem certeza que perdeu o seu isqueiro foi aqui…
Certo homem, depois de tomar umas e outras, está debaixo de um poste de luz procurando alguma coisa. De repente, passa um sujeito e pergunta para o bêbado: — O que você está procurando aí? Será que eu posso te ajudar? Daí o bêbado responde: — Eu to-to-to procurando meu isqueiro, que eu perdi. E quanto mais o tempo passava, mais gente aparecia para ajudar o bêbado a procurar o isqueiro. Quando já tinha umas vinte pessoas procurando o isqueiro, um homem vai até onde o bêbado está e pergunta: — O senhor cachaceiro tem certeza que perdeu o seu isqueiro foi…
Uma loura muito da boa entrou na sex shop e pediu ao vendedor um vibrador bem potente.
Ele mostrou um modelo com 20 cm, mas ela achou pequeno.
Aí ele mostrou um bem maior, mas ainda não era o que ela queria; meia hora e uns vinte modelos ewnoooormes depois, ela não gostou de nenhum.
Olhou em volta e, com os olhos brilhando, disse ao vendedor:
— Moço, eu quero aquele vermelhinho ali, pendurado na parede.
O vendedor, muito sem graça, respondeu:
— Moça, aquilo não é um vibrador. É o extintor de incêndio!!!!!
O narrador:
— Está pra começar o torneio do maior fodedor do mundo, aí vem o nosso primeiro candidato, do Japão!
E o narrador:
— E vai o japonês, comeu uma, duas, três, IHHH, desmaiou!!!
E o público:
— PIRUZINHO, PIRUZINHO...
E o narrador:
— Vem aí mais um candidato, de Portugal!
— Comeu uma, duas..., dez..., vinte..., trinta, IIIHHHH, brochou!!!
E o público:
— VIADO, VIADO, VIADO...
E o narrador:
— E vem aí, minha gente, o tricampeão mundial de foda, diretamente da África.
— E vai o africano, comeu uma..., dez..., cem..., duzentas...
E o público:
— AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIII...
E o narrador:
— AAAAIIII, meu CÚ!!!
