Quando e que a carne de boi vira ave página 2

A mãe de Joãozinho pede para comprar meio quilo de carne. Então Joãozinho vai comprar a carne, e compra doces. Joãozinho fala: — Esquece da carne! Joãozinho vai no cemitério e corta os países baixos do defunto. Chegando em casa, a mãe frita a carne e comenta com Joãozinho: — Come, Joãozinho! Come! — Não! Vou dormir. No meio da noite, o defunto reclama: — Joãozinho, cadê meus países baixos? Joãozinho logo responde: — É que meus pais comeram! — Você devolverá, não devolverá? — Devolverei, mas terá que esperar por alguns dias. Mas eu vou tirar vantagem…

O gaúcho chega em S.P. e vai a uma churrascaria e pede ao garçom uma picanha. O garçom, sabendo que a picanha havia acabado e que a casa estava cheia, decide enrolar o gaúcho trazendo outra carne, mas, ao servir a carne, o gaúcho reclama: — Bah, tchê, no sul eu sou assador profissional e de carne eu entendo, e isso não é picanha, é fraldinha. Traz logo minha picanha, tchê. Nisso o garçom traz outra carne e novamente o gaúcho reclama. Após várias tentativas, o garçom comenta com o assador de carnes, e este diz: — Deixa comigo que eu dou um jeito nesse…

Uma vez, num açougue, tinha um papagaio que todo dia, quando vinha um freguês, ele dizia:

— A carne tá estragada, a carne tá estragada.

Depois de muitas vezes que ele disse isso, o balconista ficou irritado e colocou o papagaio na privada. O papagaio ficou desesperado, até que uma mulher muito gorda sentou na privada, ela soltou aquele pum, o papagaio disse:

— Nossa, que cheiro de esgoto.

A mulher de repente mijou, o papagaio disse:

— Chuvaaaaa!!!!!

Aí a mulher fez coco, o papagaio disse:

— Meteoro não.

P: Qual a semelhança da geladeira e da mulher?
R: Porque nas duas você coloca a carne pra dentro e os ovos na porta.

P: Como a patricinha fica quando sai do motel?
R: Toda metidinha.

O que é um nordestino fazendo pipoca?
Hitler comendo pastel de carne.

Um bêbado parado na porta do aviário repara num cliente que pede um frango e enfia o dedo médio no cú da ave e diz: — Esse frango é de Xerém e tem uma carne muito dura. Logo o vendedor traz outro e o freguês repete o ritual da dedada e diz: — Esse frango é de Santa Cruz e tem na carne um gosto muito forte. E pede outro frango. O bêbado, olhando, fica espantado quando o freguês pega e enfia o dedo no frango e diz para o vendedor: — Esse sim é de uma granja nobre em Juiz de Fora e tem na carne um gosto saboroso. E pede para abater a ave. Na saída, o…

— Manoel, o açougue tá pegando fogo!
— Não se preocupa, a carne tá na geladeira.

P: Por que o leão come carne crua?
R: Porque ele não sabe cozinhar.

Por que o canibal não come palhaço?
R: Porque a carne tem um gosto engraçado.

Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz: — Amor... amo-or. — Hummmmm. — Acorda... — Hummmmm. — Acoorda!!! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: — O que aconteceu?! — Estou com um desejo... — Desejo??? — É... de comer carne de urubu... — Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses agora?! — Vai no lixão... — Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! P. da vida, ela fala: — Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu... Cinco meses se passam…

Por que a bunda de um humano é cheia?
Porque lá dentro tem carne.
Estuda, menino (a).

Qual a semelhança entre um homem e uma geladeira???
A carne entra e os ovos ficam na porta.

Um corinthiano vira pro outro no intervalo do jogo e fala:
— Quando chegar em casa, vou ARRANCAR a calcinha da minha esposa!
O outro corinthiano vira pra ele todo horrorizado:
— Que isso, cara!
Quando o outro corinthiano se explica:
— Não... é que tá me incomodando.

O sujeito estava no maior ronco quando toca o telefone (a cobrar), em plena madrugada: — Oi, te acordei ou você só estava dormindo? Huh, huh... adivinha quem é? Sou eu, o Max Mala, o caseiro da sua fazenda! — Ah... mas que horas são? 4 da manhã? Aconteceu algo grave? — Nada não! Eu só queria avisar que seu papagaio morreu! — Aquele que ganhou o concurso o mês passado? — Sim, foi ele. — Poxa, que pena. Morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém... ele comeu de um dos cavalos mortos. — Que…

Duas horas da manhã, liga um cara:
— Alô.
— Alô, ô patrão, seus papagaios que você ganhou semana passada morreram.
— Como?
— De carne estragada!
— Carne estragada? Mas como?
— Dos seus cavalos puro-sangue!
— Como eles morreram?
— Afogados!
— Como?
— Do incêndio!
— Que incêndio?
— Da vela do velório!
— Velório de quem?
— Da sua mãe!
— Da minha mãe? Mas como ela morreu?
— Eu dei um tiro nela achando que era um ladrão.

Sabe como gaúcho come peixe?
R: Ele chupa a cabeça, alisa a carne e dá o rabo!

Qual a diferença entre uma loira e um hambúrguer?
É que a loira é 100% carne de vaca.

O gaúcho chega no restaurante e a proprietária do estabelecimento vem educadamente atendê-lo: — Boa tarde, senhor, deseja beber alguma coisa? — Não senhora, obrigado. Eu só quero carne assada, e bem assada, ein, porque eu conheço carne tão bem que só pelo cheiro da faca eu sei que carne é. A dona do estabelecimento ficou pasma e chamou o assador: — Zé, venha cá! Tem um gaúcho aí fora que é o seguinte: o cara conhece carne só pelo cheiro da faca! — Ah é? Mas isso eu quero ver! O assador pegou uma faca e passou em uma alcatra crua, e levou a faca pro…

Sabe por que a vegetariana não goza?
Para não ter que admitir que um pedaço de carne lhe dê prazer.

Em um açougue havia um papagaio. E então o papagaio, ficando chateado com o seu dono, dizia para todos os clientes que entravam: — Não compra a carne não, que a carne tá podre. Por sua vez, o seu dono, ficando irritado com o papagaio por perder grande parte da clientela, lhe disse: — Na próxima vez que você espantar os meus clientes, vou te despenar e te jogar no meio da rua, ouviu? O papagaio, não lhe dando ouvidos, continuou dizendo para toda a clientela: — Não compra a carne não, que a carne tá podre. Foi aí então que o seu dono lhe fez o prometido…

O bêbado, de tanto a mulher insistir, vai ao médico fazer uns exames. Chegando lá, o médico, já instruído pela mulher do bêbado, pega um bife de boi e um copo de pinga, coloca o bife em um prato, derrama toda a pinga no bife, e imediatamente o bife ficou branco.
— Tá vendo o que a pinga faz na carne?
E o bêbado:
— Nossa, dotô, vou parar de comer carne.

Quando é que um giz vira uma cobra?
Quando ele cai na água, pois "gizbóia"!!!!

Sabe quando o homem vira ovo?
Quando fica velho e os netos falam "O VÔ".

Sabe qual a semelhança entre uma mulher e uma geladeira?
Você coloca a carne dentro e deixa os ovos na porta.

O leão encontra o elefante e, depois de papear, decidem avisar aos outros animais que haveria um churrasco, pois era aniversário do leão. Nisso, começam a chegar os convidados. A onça trazendo a carne, o veado com a linguiça, o urubu com o molho e assim vai... Nota-se que ninguém trouxe bebida. Com o churrasco já rolando, ninguém queria ir comprar a cerveja. Assim, o leão decide que o bicho preguiça seria o responsável pelo serviço. Ele o chama, dá a ordem e ele responde: — Ah! Logo eu?? Tudo bem... Nisso, o leão vira e continua a conversa com os…

Uma mulher pediu ao seu marido: — Amor, me dá dinheiro pra comprar carne? O homem chegou na frente do espelho, tirou o dinheiro do bolso e lhe respondeu: — Amor, tá vendo esse dinheiro aqui na minha mão? Esse aqui é meu, aquele no espelho é seu. A mulher, nervosa, resolveu pedir novamente, e o seu marido lhe respondeu: — Esse dinheiro aqui é meu, aquele no espelho é seu. Um certo dia ele chega em casa e vê a geladeira cheia de carne. Curioso, pergunta à mulher: — Amor, aonde arrumou dinheiro pra comprar carne? A mulher então chega na frente do espelho…

P: Quando um homem vira mulher?
R: Quando ele perde o relógio e fica sem hora.

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: — Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! — O que houve, Aristides, aconteceu alguma coisa grave? — Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? — Sim, este mesmo! — Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. —…

Um cidadão de Florianópolis estava na Lagoa da Conceição quando viu um gaúcho pescando... E chegou até ele e perguntou:

— Gaúcho, você só pesca tainha no inverno, quando tá na época, aqui na ilha?

— Claro que sim.

— Pois é, nós catarinenses comemos carne todo o dia, principalmente de gaúcho viado que só gosta de segurar num caniço...

Quando é que a perna esquerda vira a perna direita?
R: Quando olhamos no espelho.