Quando e que a carne de boi vira ave página 4

Um bandido entrou em um boteco e havia um homem sentado comendo um pastel. O bandido perguntou para o homem:
— Esse pastel é de hoje?
E o homem respondeu:
— Não, é de carne!

Você sabe qual é a comida mais nutritiva para a mulher?

É o pênis: tem leite, carne, dois ovos e, se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses.

O português foi ao médico e ele lhe disse que, devido ao colesterol alto, ele só podia comer carne branca. Aí, todo churrasco que o português ia, ele só comia a gordura da picanha.

Lisa tinha um açougue, só que não conseguia vender nada porque toda vez que entrava um cliente seu papagaio gritava:

— Aqui tem carne podre, aqui tem carne podre!

Um dia Lisa disse ao papagaio:

— Se você não parar com isso eu te jogo na privada!

E o papagaio continuou! Lisa então jogou o papagaio na privada.

Um dia chegou um homem e disse:

— Pelo amor de Deus, onde é o banheiro?

Lisa disse:

— Segue direto e depois à esquerda!

O homem trancou a porta e disse:

— Ai que céu estrelado!

E o papagaio:

— Ai que cú arreganhado!

Dois tomates atravessam uma avenida movimentada em São Paulo.
Quando um vira pro outro e diz:
— Olha o carro!
Splaft!
— Cadê?
Splaft!

Num ponto de ônibus havia uma mulher esperando seu transporte, quando chega um bêbado e diz:
— Você é feia.
Ela vira pra um lado, vira pro outro, e ele repete:
— Como você é feia.
A mulher, já irritada com a grosseria do bêbado, diz:
— E você é um bêbado.
No que ele imediatamente responde:
— É, mas amanhã passa.

Um cara tinha acabado de comer feijoada, macarronada, bacalhoada e uma bela travessa de arroz com carne moída. Logo após essa mistura toda, foi ao banheiro!!!!!!!!
Resp.: O QUINTO ELEMENTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O que a bicha respondeu para o policial quando ele falou que ela ia morrer?
R: Bicha não morre, bicha vira PURPURINA, ouviu, doutor?

Uma semana depois do casamento, Marcinha choraminga pra mãe:
— Ele tem um piru enorme... E dói pra caramba, mãe. O que eu faço?
— Ora, minha filha, já que você se casou tem que se virar...
— Já me virei, mãe... E dói mais ainda...

O caseiro da fazenda, de madrugada, liga para seu patrão: — Alô, quem fala? — Oi, Doutô, aqui é o Aristides, empregado da sua fazenda! — Oi, Aristides! Mas o que aconteceu que você está me ligando a essa hora da madrugada? — Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Nossa... que pena... Mas morreu de quê, Aristides? — Comeu carne estragada, doutô! — Carne estragada??? Mas quem foi burro de dar carne estragada pra ele??? — Não fui eu não, doutô! Ele comeu dos cavalos puro-sangue que morreram! — Meus cavalos puro-sangue??? Não é possível! Morreram…

O padre, distribuindo a hóstia, falava:
— Corpo de Dio.
Quando aparece uma mulata bonitona, ele vira e fala, oferecendo a hóstia:
— Dio que corpo!!!

Uma certa vez uma mãe que tinha três filhos: Vou Cagar, Tô Cagando e Já Caguei. Chama: — Vou Cagar, meu filho, vai para a mãe no açougue comprar um quilo de carne. E ele foi. Compra a carne, mas voltando, no meio do caminho encontra uns colegas seus jogando bola de gude. Ele para e começa a brincar. O tempo passa e a mãe preocupada chama: — Tô Cagando, meu filho. Vai até o açougue comprar um quilo de carne e vê se você encontra seu irmão. O tempo passa e o mesmo se repete com Já Caguei. A mãe agoniada com o sumiço de seus filhos decide pegar um táxi…

Um português estava andando em uma rua, quando de repente recebe uma pedrada no peito. Quando vira para trás para tentar ver quem foi que atirou a pedra, recebe outra pedrada nas costas.

Você sabe por que gaúcho vira pro lado quando está mijando? É porque ele não pode ver uma pica que já dá água na boca.

No meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? Puxa! Que desgraça! Gastei uma fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? — Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos. —…

Um dia a mãe de Joãozinho pediu para ele ir comprar carne.
Então ele falou:
— Posso levar minha cadela Caguei, mamãe?
Então a mãe disse:
— Pode sim.
Então passou um tempo e ele voltou, e disse:
— Mamãe, perdi a Caguei.
Então a mãe disse:
— Não tem problema, volta no açougueiro com a cadela Bolinha e compra a carne.
Então volta ele:
— Perdi a Bolinha, mamãe.
Então a mãe disse:
— Vai com a Preta.
Então outra vez ele volta:
— Também perdi a Preta.
E a mãe disse:
— Será possível, volte lá e encontre as cadelas.
Então voltou Joãozinho para a rua procurar as cadelas, então agachado gritou:
— Caguei, Bolinha, Preta!

A dona de casa fala no telefone com o açougueiro:
— Quanto está o quilo da carne de segunda?
— Quatro e oitenta e cinco!
— Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
— Tenho, sim. Tá a quatro e cinquenta.

Um velho cego ia a um restaurante todos os dias e, para saber qual era a carne, ele pedia o garfo e cheirava.
Um dia os funcionários do restaurante quiseram fazer uma sacanagem com o cego: chamaram a dona do restaurante, Mafalda, e pediram para ela passar o garfo na buceta.
No dia seguinte, quando o velho cheirou o garfo, ele sorriu e perguntou:
— A Mafalda trabalha aí?

Por que preto não vira anjo?

R: Porque se criar asas vira morcego.

Por que preto não erra?

R: Porque errar é humano.

No meio da madrugada o telefone toca. — Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando pra avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Poxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne estragada pra ele? — Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos. —…

No meio da madrugada, o telefone toca. O homem levanta-se e atende: — Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar que seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhei no concurso? — É, ele mesmo. — Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? — Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? — Ninguém. Ele comeu de uns cavalos…

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: — Aqui é o Onofre, o caseiro da sua fazenda! — O que houve, Onofre? — Nada não, Doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? — Sim, esse mesmo! — Mas ele morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Quem deu carne estragada pra ele? — Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. — Que cavalos? — Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água. — Puxando a carroça…

Joazinho vira pra mãe dele e pergunta:

— Mãe, o que que eu vou ser quando crescer?

A mãe do Joazinho responde:

— Nada, meu filho, você tem câncer.

E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta e atende: — Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do sítio. — Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar o sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Poxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém. Ele comeu a…

É meio da madrugada, o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, Seu Carlos? — Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? — Ninguém. Ele comeu a…

Uma loira vira e fala para sua mãe:

— Mãe, sempre que eu vou subir na árvore da esquina um menino fica de baixo olhando para a minha calcinha.

Sua mãe vira e fala:

— Filha, da próxima vez não sobe!

A filha vira e fala:

— Mãe, dessa vez eu fui esperta, eu tirei a calcinha.

O português era dono de um açougue, até que um dia, à noite, chegam à casa dele:
— Manél, Manél!
— O que foi, raios?
— O seu açougue está pegando fogo!
— Não tem problema, a carne tá toda na geladeira!

Um gato apareceu na casa de Manuel e começou a roubar-lhe as coisas. Roubava carne sobre a mesa, comida nas panelas, linguiça no varal, etc. Manuel, já desesperado com o gato, resolveu dar "sumiço" no danado. Levou-o a uma mata distante uns cinco quilômetros. De volta, antes de entrar em casa, já Maria lhe gritou: — Manuel, o desgraçado já voltou e roubou a carne da janta de hoje. No dia seguinte, Manuel, já puto com a situação, levou o gato para 20 km longe da casa. Novamente o bichano voltou e, esfomeado, roubou outra manta de carne. O nosso portuga…

Um distinto homem de passagem por uma cidadezinha no sertão para no único restaurante da cidade para almoçar e pergunta ao garçom: — Quais são os pratos do dia para almoçar? E o garçom, com todo ar de elegância, responde: — Temos ensopado de carne à la Rosset, bife acebolado com alho à la Rosset e carne assada com pimentões à la Rosset. Todos acompanhados de arroz, batatas e saladas, e com molhos a seu gosto. — Puxa, e dizer que este restaurante nem parecia fino quando entrei. Seu chef deve se chamar Rosset, não? — pergunta o visitante. — Não, senhor…

Uma família janta reunida e, depois de pagar a conta, o pai diz ao garçom:
— Embrulhe a carne que sobrou. Vamos levar para o cachorro.
— Oba! — gritam em coro as crianças. — Papai vai comprar um cachorro para a gente!