Quando e que a carne de boi vira ave página 6

Certo dia um bêbado chegou em um hotel e perguntou ao empregado:
— Onde é que fica o banheiro?
O empregado então respondeu:
— Sobe as escadas, vai em frente e depois vira à direita.
O bêbado então subiu as escadas, seguiu em frente, mas se enganou e virou à esquerda. Quando ele abriu a porta, viu uma piscina e pulou nela achando que era uma privada. E de repente vem um segurança negro, pula na piscina e tenta salvá-lo nadando em sua direção. O bêbado então vira-se para ele e diz:
— Sai daqui, cocô, sai pra lá, cocô.

No trem havia: um paulista, um baiano, um gaúcho e um mineiro, e todos estavam na mesma cabine do trem de viagem. Até que dá fome no gaúcho, aí ele abre a mala, arranca um puta espeto enorme de carne, tira um pedacinho e joga o resto do espeto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar este tanto de carne fora! Aí o gaúcho: — Bhaaa, tchê, de onde eu venho tem muito disso! Aí o mineiro, para não ficar atrás, tirou uma baita rodela de queijo da mala, comeu um pedacinho e jogou o resto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar…

Um gaúcho e seu primo se perdem na mata e o primo fala:
— Ei, Carlos, como sobreviveremos aqui? Nós iremos morrer?!?!?
— Bah, tchê, gaúcho aqui é cabra macho, mato cobra no bafo!
— Então, senhor machão, como sairemos daqui?
— Não precisamos sair, viveremos aqui. Veja: comeremos (o gaúcho preparou carne de coelho), também beberemos (o gaúcho mostrou o riacho) e fazemos cocô e xixi aqui mesmo, em qualquer lugar (o gaúcho abaixa as calças e vai mijar, quando CRASH, ele foi mijar em cima de uma planta carnívora).

Uma bicha estava passando na rua quando um bebê cai do quinto andar de um prédio e a bicha pega o bebê no susto.

Uma mulher que passava na hora do acontecido diz bem alto:
— Nossa, que reflexo!
A bicha vira e diz:
— É Wellaton.

Estavam duas loiras no cinema quando a 1ª vira para a 2ª e diz:

— Tem um cara se masturbando do meu lado!

A 2ª responde:

— Deixa pra lá, ignore-o.

Assim a 1ª responde:

— Não dá, ele está usando a minha mão.

Um rapaz está caminhando pela rua quando encontrou uma cigana, e a cigana pegou na mão dele, mas ele não quis que ela lesse a sua mão. Mas ela acabou lendo. Aí ela disse que ele iria ganhar muito dinheiro e ficaria rico. Aí ela pegou uma moeda, botou na mão dele e disse umas palavras mágicas. Quando ele abriu a mão, a moeda tinha sumido. Só que ele foi embora e não pagou a cigana pela consulta, e a cigana ficou muito irritada com ele. Cinco minutos depois, ele parou em uma barraca de pastel e comprou um. Adivinha o que tinha dentro do pastel... (carne moída)

Macho que é macho não vira a fita, capota o carro!

Qual é o cúmulo da rapidez?
R: Caga, vira e chuta.

A professora entrou na classe e logo disse ao Zequinha:
— Pra que serve a galinha?
— Ué, professora, pra comer. A gente come a carne da galinha.
— E você, Mariazinha, pra que mais serve a galinha?
— Ela serve pra gente comer o ovo dela.
— E pra que serve a vaca, Joãozinho?
— Ah, professora, a vaca serve pra dar exercícios pra nós.

O gago entra num restaurante e fala:
— E, e eu que... que que ro Lazazazanha.
E o garçom falou: 5 minutos.
Chegando a lasanha, o gago comeu tudo, e sempre quando termina de comer tem uma sobremesa, que era arroz doce. O garçom veio com o arroz doce e começou a colocar para o gago, e o gago vira e fala:
— Mamamamais, mamamamais, mamamamais.
E o arroz doce já estava caindo da tigela de tanto que o garçom colocou. O garçom vira e fala:
— Meu senhor, come esse tanto, depois eu te dou mais.
O gago:
— Mamamamais, eu não gosto de arroz doce.