Quando e que a carne de boi vira ave página 3

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: — Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! — O que houve, Aristides, aconteceu alguma coisa grave? — Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? — Sim, este mesmo! — Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. —…

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: — Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! — O que houve, Aristides? Aconteceu alguma coisa grave? — Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? — Sim, este mesmo! — Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... Mas ele morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém... Ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. —…

Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira? Porque nas duas se enfia a carne e deixa os ovos na porta.

Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira? Porque nas duas se enfia a carne e deixa os ovos na porta.

Sabe quando preto vira gente...
Quando está no banheiro!
Toc, toc, toc, e o preto responde:
— Tem gente!

O bêbado chega no bar e pede 6 doses de cachaça.
O barman entrega-lhe as doses e o bêbado vira todas.
Ele faz uma cara feia e pede mais cinco doses e de novo vira as cinco.
Logo após, pede mais 4 doses para o barman e vira as 4. Em seguida pede três e vira, depois duas doses e por último pede uma.
Quando ele terminou a última dose, já quase caindo no chão, ele olhou para o barman, que acompanhava assustado aquilo, e diz:
— Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto.

Por que o gaúcho só come a carne do meio do peixe?
R: Porque a cabeça ele chupa e o rabo ele dá.

Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira?
Resposta: Porque nas duas se enfia a carne e deixa os ovos na porta.

O cara chegou na pastelaria e perguntou:
— Tem pastel de queijo?
A garçonete respondeu:
— Tem.
O cara falou:
— Então me dá um de carne.

Um homem tinha um açougue. E ele tinha um papagaio; o dono do papagaio sempre dava carne crua para o papagaio. Um dia chegou uma moça e disse: — Quero um pedaço de carne. E o papagaio disse: — Não compra, tá estragado, não compra, tá estragado. O açougueiro falou que era mentira. O açougueiro falou para o papagaio: — Se tu dizer mais uma coisa para meus clientes, tu vai é pra privada. No outro dia chegou uma mulher e falou que queria carne. O papagaio disse: — Não compra, tá estragado, não compra, tá estragado. O açougueiro colocou o papagaio dentro da…

O dono da fazenda estava passando as férias na cidade.
O telefone tocou:
— Alô, quem fala?
— Sou João, da fazenda.
— Que aconteceu?
— Sabe aquele seu papagaio?
— Sim!
— Ele morreu.
— Morreu como?
— Comeu carne estragada.
— Quem tá dando carne pra ele?
— Ninguém. É o seu joquei morto.
— Como ele morreu?
— Num incêndio.
— Do quê, sô!
— Da fazenda.
— Como?
— Da vela.
— Que vela o quê, na fazenda usamos energia elétrica.
— Não, é do velório da sua sogra.
— Ah! Que bom!

Como se faz para o giz virar cobra?
R.: Põe o giz na água, daí o gizBOIA!

Quando um homem vira ovo?

Quando ele fica velho e os netinhos começam a chamar ele de vô, vô.

O pai de Juquinha manda Juquinha comprar carne, sendo que o açougue está fechado. Então Juquinha vê um canil e vai comprar um cachorro na promoção, é de 1,00, e ele compra o cachorro e leva para casa. Chegando em casa, o pai diz:
— Juquinha, trouxe a carne?
Juquinha responde:
— Não, pai, trouxe um cachorro de 1,00. O nome dele é Rex.
E o pai de Juquinha:
— Rex, meu pau!
E Rex comeu o pau do pai de Juquinha.

Uma mulher chegou no açougue de João e pediu 2 kg de carne. Quando João se ausentou por um instante, o papagaio dele falou para a mulher: — A carne está estragada. Então a mulher desistiu da compra. Este fato aconteceu por várias vezes, até que João deu um flagra no papagaio. Então João pegou o papagaio e o enfiou dentro do cano de descarga de seu Chevette velho, ligou o carro e deu uma acelerada bem grande. Então o papagaio saiu todo sujo de graxa. Neste momento passou uma mulher com seu filhinho na rua, então o garotinho disse: — Olha, mãe, um…

Um cara queria comer o cú do Faustão, aí o Faustão abaixou as calças e desceu o monte de banha, aí o cara falou:
— Faustão, cadê seu cú?
Aí o Faustão falou:
— Se vira nos 30!

Quando uma pulga entra dentro da cueca, o que ela vira?
P.: Pica-Pau!

Por que Deus não dá asas para pretos?
— Porque se Deus der asas para preto, ele vira urubu.

Quando preto toma suco de laranja?
— Quando tem briga na feira.

Quando preto aparece na TV?
— Quando mata alguém.
— Quando é procurado pela polícia.
— Quando é pra dar vexame.
— Quando é para pedir DNA.

Quando preto anda de carro?
— Quando é preso.

Quando preto vira gente?
— Quando alguém bate na porta perguntando: "Tem gente!"

Quando preto anda de helicóptero?
— Quando rouba ou então quando sofre acidente grave.

Eu sou NEGÃO...

O bêbado foi na pastelaria e disse:
— Iiic! Dá um pastel.
A moça pergunta:
— De carne ou de frango?
— Iiic! Qualquer um, vô vomitar mesmo.

Um navio afundou perto de uma ilha, e dele se salvaram um alemão, um americano e um português. Eles ficaram em uma ilha deserta por muitos dias e já estavam morrendo de fome. Quando, em uma manhã, o alemão disse: — Pela Alemanha! E cortou seu braço. Todos comeram felizes, mas a carne não durou um mês. Em uma outra manhã estavam eles de novo mortos de fome, então o americano levantou e disse: — Pela América! E cortou a perna. Quando a carne acabou, o alemão, acordando, perguntou ao português: — Você ainda não fez nada pela pátria e por nós, estamos…

Um padre adorava carne de paca. Atrás da igreja tinha um mato cheio de paca. Um dia o padre montou uma armadilha para pegar uma paca. O padre estava rezando a missa:

— Quando Davi matou Golias, Jesus disse...

Nesse instante o padre escutou o barulho da espingarda e disse:

— Cagou-se, paca véia!

Sabe qual é a semelhança da mulher e da geladeira?
É que as duas deixam os ovos na porta e a carne entra todinha.

Sabe como é que o gaúcho beija quando está transando? Vira a cabeça por cima do ombro.

A professora pergunta:
— Fabinho... a carne da baleia pode ser comida?
— Pode sim, fessora!
— E o que se faz com os ossos?
— A gente coloca ao lado do prato!

Certo dia Maria estava lavando roupa, e seu marido chegou e falou:
— Mulher, tu tá lavando roupa?
E a mulher, com raiva, respondeu:
— Não, eu estou fritando carne.

O português entra na oficina e pede:
— O senhor me vê três quilos de carne?
— O senhor é português?
— Me reconheceu pelo sotaque?
— Não, o senhor está numa oficina.

Sabe como um homem vira mulher?

R: Quando ele perde o relógio, porque ele fica "sem hora".

A Maria vira para o Manuel e fala:
— Eu não gosto dessas pílulas anticoncepcionais, elas caem quando eu ando!

Um Jeito Novo de Dar Notícia. - Alô,aqui é o Aristides, o caseiro da sua Fazenda! - O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave? - Nada não,doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! - Meu papagaio? Aquele que ganhei o concurso no mês passado? - Sim, ele mesmo! - Puxa, que pena! eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas morreu de que? - Comeu carne estragada! - Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? - Ninguem... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. - Que cavalos? - Dos seus cavalos puro-sangue! eles…

Um certo dia, ia saindo todo mundo da igreja em uma procissão, umas pessoas iam levando a imagem da santa, quando o padre saiu da igreja e viu que eles tavam levando a imagem da santa de costas pra frente. Aí o padre gritou:
— Vira a santa!
E a multidão:
— Vivaaaaaa!
E o padre gritou de novo:
— Vira a santa!
E o povo:
— Vivaaaaa!
O padre gritou mais umas duas vezes e nada de virarem a santa. Aí o padre gritou:
— Vira a cara dessa égua pra frente!