Dois portugueses planejavam fugir da cadeia.
Até que um disse:
— Se o muro for baixo, pularemos por cima.
E o outro diz:
— Se for alto, cavamos um buraco e saímos!
E o portuga Manuel vai conferir o local planejado.
Depois ele vai chegando pro outro portuga, preocupado, e diz:
— Hi!! Portuga Joaquim, nosso plano veio a failhar: o presídio não tem muro!!!
O Manoel chega mais cedo do trabalho e pega a Maria na cama com o Joaquim, seu melhor amigo.
Manoel fica puto da vida, pega um revólver e aponta pra própria cabeça. Maria, vendo aquilo, começa a rir.
— Não ri não, Maria, que a próxima é você!
Um grupo português veio ao Brasil e conheceu os cinemas de 180 graus, aqueles que têm uma tela de semicírculo. Decidiram levar a ideia a Portugal. No dia da inauguração, vê-se no noticiário:
"Hoje, 800 pessoas morreram carbonizadas no cinema de 180 graus por causa da temperatura. A morte mais triste foi de um bombeiro encontrado pendurado no teto com um extintor onde se lia 'vire de cabeça para baixo e acione' preso no dedo".
A loira demora 6 meses para completar um quebra-cabeça com 50 peças e fica toda feliz... porque na caixa do quebra-cabeça estava escrito "até 4 anos"...
Uma velha suicida foi para o hospital. Chegando lá, ela pergunta para o médico:
— Onde fica o coração?
— Em baixo dos peitos — falou o médico.
Depois de 3 dias aparece no jornal:
Velha tenta se matar com tiro no joelho.
Um japonês estava no banheiro de um shopping dando um mijão quando, no mictório ao seu lado, encosta um afro-brasileiro forte e alto. Quando ele saca o salame, o japonês não resiste e fica observando o conteúdo do cara. Este, incomodado, logo pergunta ao japa: — Aí, mano, tu é boiola? Para de olhar senão te encho de porrada. O japonês, todo educado, imediatamente responde: — Nom! Nom! Nom me leva a mal, né. É que eu queria saber comé que faz, né, pra ficá com o pinto gurande assim, né. O cara explica e, sem remorso, inventa uma receita na hora! — Nossa…
Um casal querendo transar foi se encontrar.
Aí o homem disse para a mulher:
— Meu amor, eu estou com pouco dinheiro e a gente vai ter que transar no local em que eu estou hospedado. É uma beliche, eu durmo em cima e o meu amigo dorme em baixo. É só a gente não falar muito alto.
Chegando lá, ele disse:
— Se você estiver gostando, você fala saladinha, e se eu estiver gostando, eu falo batatinha.
Os dois ficaram falando:
— Saladinha, batatinha, saladinha, batatinha...
O amigo do cara, incomodado, disse:
— Dá pra parar com a salada aí em cima porque a maionese está caindo toda aqui em baixo!!!!!!!!
Um homem estava andando na rua quando viu outro homem com uma banana enfiada na orelha. Então foi até o cara com a banana na orelha e perguntou:
— Por que você está com uma banana na orelha?
— O senhor pode falar mais alto? Eu não tô escutando.
— Por que está com essa banana na orelha?
— Fale mais alto! Eu não tô escutando.
— Por que você está com uma banana enfiada na orelha?
— Mais alto, por favor.
— EU PERGUNTEI POR QUE O SENHOR ESTÁ COM UMA BANANA NA ORELHA.
— Fale mais alto, você não tá vendo que eu tô com uma banana na orelha?
A mulher tem o parto do 15º andar de um prédio.
O médico faz o parto e vira o bebê de cabeça para baixo.
E o joga do 15º andar.
A mãe fala:
— Você matou meu filho!!!!!!!!!!
O médico responde:
— Brincadeirinha, ele já nasceu morto.
Tava tendo um campeonato de quem cagava mais longe!
Primeiro foi o alemão: fez uma força e, de repente, ploft, 3 metros de distância. Aí foi o brasileiro: ploft, 7 metros de distância. Aí chega a vez do português: fica uns 10 minutos fazendo força e, de repente, ploft... ninguém vê nada e todo mundo falando:
— Ah, esse português nem cagou, só peidou, vamu dar o título pro brasileiro logo!
Aí já estavam lá dando o título pro brasileiro, aí tem um rádio assim ligado que diz:
— Atenção, atenção, tá chovendo merda no Japão!
O gaúcho, todo tímido, resolveu ir à praia de Copacabana.
Chegou lá todo tímido, mas foi logo se acostumando e resolveu entrar na água gelada.
Arregaçou a bombacha e correu para dentro do mar.
Ao sair, um paulista cretino olhou para o joelho do gaúcho e não parava mais de rir. Olhando para baixo, o gaúcho percebeu que a cabeça de sua pingola estava de fora. Então, envergonhado, o gaúcho resmungou ao paulista:
— E daí, o seu nunca encolhe na água fria?
No cemitério, o coveiro acorda exatamente à meia-noite por causa de um barulho. Ele decide ir ver o que é e, quando chega, fica surpreso com o que vê. Ele se aproxima e vê que é um homem desenterrando um corpo. Ele pergunta para o homem:
— Ei! O que você pensa que está fazendo?
Ao que o homem responde:
— Estou desenterrando minha sogra!
O coveiro:
— Mas por quê?
— Estou mudando ela de posição, vou enterrá-la de bruços.
O coveiro fica sem entender e pergunta:
— Mas para quê?
— Ora! Vou enterrá-la assim porque, se ela acordar e quiser cavar para sair, ela vai cavar cada vez mais para baixo!
Um dia a loira estava andando na rua com a cabeça para o alto e a boca aberta, vem um passarinho e faz coco dentro de sua boca. E a loira diz:
— Ainda bem que vacas não voam.
Três loucos armavam uma fuga do hospício. Então um disse para o outro:
— Vá lá fora e veja a altura do muro. Se for alto, nós fazemos um buraco; se for baixo, nós pulamos!
E o louco foi correndo ver. Passados alguns minutos, ele volta desesperado e gritando:
— Não vai dar para fugir, não vai dar para fugir...
E o outro:
— Por que?
Ele, todo apavorado, responde:
— Não tem muro, é grade!
Num grande hotel estavam três padres. Eles discutiam para ver quem era mais santo. Eles eram um americano, um chinês e um brasileiro.
O brasileiro propôs a seguinte ideia:
— Vamos subir até o último andar deste hotel e aí vamos nos jogar lá para baixo; quem sobreviver é o mais santo.
Todos concordaram com essa ideia. Foram até o último andar. O primeiro foi o americano, olhou para baixo e gritou:
— Pelos EUA! E saltou.
O chinês olhou para baixo, viu seu amigo esborrachado, tomou coragem e gritou:
— Pela China! E saltou.
O brasileiro (como todos os outros) olhou para baixo, viu seus amigos mortos e gritou:
— Pela escada!
Eram dois garotos discutindo de quem era o pai mais alto.
Daí um garoto fala:
— O meu pai é tão grande, mas tão grande, que quando ele estica o pescoço, ele encosta no telhado da minha casa.
Daí o outro garoto:
— Ah, é? O meu pai é tão grande, mas tão grande, que quando ele come um danone, e o danone chega no estômago dele, o prazo de validade já passou.
Daí o outro menino:
— Ah, é? O meu pai é tão grande que, quando ele estica os braços para cima, ele encosta nas nuvens.
Daí o outro garoto:
— Ou, é macio?
Daí o outro garoto:
— É, por quê?
Daí o outro garoto:
— Porque é o saco do meu pai.
Um cidadão ganhou dois papagaios, porém não sabia qual era macho ou fêmea.
Ele falou para sua esposa:
— Quando você ver os dois transando, você pega o de baixo e rapa sua cabeça careca.
Passaram-se alguns dias e ela pegou o fato acontecendo. Logo, pegou o papagaio que estava embaixo e rapou toda a sua cabeça. Então soltou os papagaios pelo quintal.
O que estava com a cabeça raspada estava andando pelo muro da casa e viu na calçada um homem careca passando. Então o papagaio disse ao careca:
— Ei, meu? Pegaram você dando também?
Dois amigos conversam:
— Amigo, quando minha sogra morrer, vou enterrá-la de cabeça para baixo. Caso ela ressuscite, quando for tentar sair, em vez de subir, desce.
O outro fala:
— Quando a minha morrer, vou fazer um buraco de 300 metros, porque no fundo, no fundo, eu gosto dela.
A tartaruguinha começa a subir numa árvore, lentamente, laboriosamente... Depois de muitas horas de esforço ela atinge o topo. Ela dá uma descansadinha e mergulha para baixo, as patas dianteiras e traseiras estendidas, batendo no ar desesperadamente. E, pimba! Ela se esborracha no chão, com um baque surdo, nem mesmo amortecido pela camada de húmus. Depois de recobrar a consciência, nossa tartaruguinha volta a escalar a árvore. Depois de várias horas ela consegue finalmente chegar ao topo, descansa um pouquinho e salta novamente, esborrachando-se…
O cara adorava tocar uma punheta. Um dia ele sofreu um acidente de carro e perdeu os dois braços. Então ele resolveu colocar dois braços mecânicos a comando de voz. O braço obedecia a tudo: liga o vídeo, coloca a fita pornô, pega o pau pra cima e pra baixo.
— Caramba, isso é bom mesmo, mais rápido, melhor que isso só um boquete.
Imediatamente a outra mão pegou sua cabeça e o fez chupar seu próprio pau. E era impossível ele mandar parar, ele estava de boca cheia.
O baixinho entra num banheiro público e vê um negão de mais ou menos dois metros de altura fazendo xixi com um pinto de mais ou menos 50 centímetros e fica olhando admirado...
O negão não gosta e pergunta:
— Que é que foi, cara?
— Desculpe, mas é que eu queria tanto ter um deste...
— Ora, isso é fácil: amarra a cabeça do pinto num barbante e deixa pendurado um tijolo que fica igualzinho...
Uma semana depois os dois se encontram no mesmo banheiro.
— E então? — pergunta o negão. — Seu pinto já ficou igual ao meu?
— Mais ou menos — responde o baixinho...
— Como assim? — pergunta o negão...
— A cor já está igualzinha!! — responde o baixinho.
Numa noite um papagaio saiu para passear, passando por uma favela e olhando para baixo bateu num galho de árvore e caiu dentro de uma privada e bateu a cabeça. Se levantando, sentiu um cara na privada e falou:
— Ah, que céu estrelado.
E o papagaio falou:
— Ah, que cu arregalado.
— Eu sou Napoleão.
— Tá brincando? Você, Napoleão?
— Eu sou Napoleão!
— Meu chapa, deixa de ser ridículo! O Napoleão era baixo, você é alto; ele era gordo, você é magro que nem uma vareta!
— EU SOU NAPOLEÃO!
— Mas como é que pode, meu? O Napoleão viveu e morreu há 200 anos. Você não vai querer me dizer que acredita em reencarnação?
— EU SOU NAPOLEÃO!!!!!!!
— Escuta aqui, rapaz, quem te contou uma bobagem dessas?
— Deus.
— O que??? Eu???
Estão todos conversando em um bar quando chega um homem forte e alto, que deixa todos assustados, e diz:
— Eu cago na cabeça de todos vocês, menos na daquele anãozinho ali.
Todos ficam em silêncio.
Ele repete isso de novo:
— Eu cago na cabeça de todos vocês, menos na daquele anãozinho ali.
Todos, sem entender, perguntam por que menos na do anãozinho.
E o homem responde:
— É que o anãozinho eu vou usar pra limpar...
O formigo descobriu que a sua mulher, a formiga, o traíra com um elefante, que também era casado. Desolado, foi contar tudo à elefoa, mulher do elefante. Depois de contar e ver a elefoa ter um ataque de choro, ele sugeriu: — Não fica chorando, não! Vamos pagar na mesma moeda. Vamos dar o troco pra eles. De tanto insistir, a elefoa acabou topando, e os dois se encontraram ao escurecer perto de um coqueiro. A elefoa abria as patas e a formiguinha ficou se metendo por baixo. Só que, naturalmente, a elefoa não sentia nada. A formiguinha socando, já…
P: O que é que entra em casa e fica com a cabeça de fora?
R: O botão
Você sabe o que é uma coisa grande, dura e de vez em quando fica com a cabeça roxa?
R: Um marombeiro nervoso...
Uma loira vira e fala para sua mãe:
— Mãe, sempre que eu vou subir na árvore da esquina um menino fica de baixo olhando para a minha calcinha.
Sua mãe vira e fala:
— Filha, da próxima vez não sobe!
A filha vira e fala:
— Mãe, dessa vez eu fui esperta, eu tirei a calcinha.
Joaozinho e seu amigo estavam passeando quando, ao assustar-se com uma borboleta, o Joaozinho caiu em um poço.
Na queda ele quebrou as pernas e os braços. Ele fica lá embaixo, imóvel, berrando por socorro. O outro, mais que prestativo, sai correndo para pegar uma corda e volta rapidinho:
— Vai, amigo, se agarra nessa corda!
— Como? Estou todo quebrado! — grita Joaozinho lá de baixo.
— Gruda os dentes na corda, bobo!
Ele cravou os dentes enquanto o outro fazia o maior esforço para puxar a corda. Quando finalmente chegava à boca do poço, seu amigo fala:
— Mas que dentes mais lindos!
— E fortes!
E Joaozinho responde:
— Obrigadoooooooooo......
Uma mulher mais que gostosa vai ao zoológico com o marido, vestida pra matar: um vestidinho bem leve, um tanto transparente, de alcinha... Ao passar na ala dos macacos, um gorila começa a pular e gritar, se pendura num galho de árvore e começa a bater no peito com a mão livre, claramente excitado com a mulher à sua frente. Vendo isso, o marido sugere que ela brinque um pouco com o gorila, mandando beijinhos e rebolando... Ela topa. E o gorila fica ainda mais maluco... Em seguida, o marido sugere que ela deixe cair uma das alças do vestido — isso deixa…
