Que com a cabeca fica mais baixo e sem acabeca fica mais alto página 5

O homem foi à maternidade aguardar o nascimento de seu filho. A enfermeira veio dar a "boa" nova:
— Senhor, seu filho nasceu.
— Ah!!! Que alegria!
— Ele não tem pernas.
— Não? Ah, mas não tem importância, ele vai ser um ótimo fisiculturista!!!
— Ele não tem braços.
— Não? Ah, mas não tem importância, ele vai ser um cara muito culto, desenvolver o raciocínio!!!
— Ele não tem cabeça.
— Não? Então não vejo saídas.
— Seu filho é uma orelha. Veja — disse a enfermeira, mostrando aquela orelha.
— Ah, que bonitinho!!!
— Fale mais alto, ele é surdo!!!

O cara estava no ônibus com o amigo dele. Aí ele pegou o celular e colocou pra tocar. Aqueles celulares que tocam alto pra caramba...
Aí o amigo dele disse:
— Massa essa música, que música que é essa?
— Ah, de cabeça não me lembro, deixa eu ver!
— Achei, é Bateria Fraca!

Certo dia, uma mulher acorda e escuta umas pancadinhas dentro de casa. Então resolve saber o que era.
Sai de fininho, engatinhando para pegar o suspeito no flagra. Chega por trás do mesmo e, por baixo, pega e aperta o saco do indivíduo, e grita bem alto:
— Quem é?
Nada de resposta.
— Quem é?
Continua calado. Quando, num momento de fúria, ela grita:
— Fale quem é, ou estouro seu saco.
O ladrão, finalmente, no auge de uma terrível dor, responde:
— É O MUDINNNNNNHHHHOOOOO!

Por que a loira fica feliz quando acaba de montar um quebra-cabeça durante 6 meses?
Porque na caixa está dizendo:
"de 2 a 4 anos".

Por que a loira fica feliz quando monta um quebra-cabeça em 6 meses?
R: Porque na caixa está escrito "DE 4 A 8 ANOS".

Uma velhinha queria se suicidar, mas não sabia como. Ligou para o porteiro e perguntou:
— Zé, onde fica o coração?
O porteiro respondeu:
— Embaixo do peito, lá em baixo! Por quê?
Perguntou o porteiro.
Ela disse:
— Por curiosidade. Obrigada!
No dia seguinte aparece na manchete do jornal:
VELHINHA SE SUICIDA COM UM TIRO NO JOELHO

Numa noite, um papagaio foi passear numa favela, olhando para baixo, vendo toda aquela pobreza, bateu a cabeça num galho de árvore e caiu dentro de uma privada e desmaiou. Quando ele acordou, olhou para cima e viu uma bunda, e ouviu o homem falar:

— AAAAAA, que céu estrelado!

E o papagaio fala:

— AAAAAA, que cú arregalado.

Um indivíduo estacionava seu carro em local proibido, quando se aproxima um guarda de trânsito e se prontifica a falar que ali não podia estacionar, caso contrário seria multado. O sujeito, muito exaltado, desce do carro e começa a gritar com o guarda: — Eu quero ver quem vai ser o homem de impedir que eu estacione aqui, você vai "tomar banho"!! O guarda, muito nervoso, leva o homem detido. Chegando à delegacia, o guarda diz: — Sr. Delegado, esse homem, além de estar completamente errado por estacionar em local proibido, ainda desacatou a autoridade…

O ginecologista foi passar as férias na praia, pois ele estava muito cansado, queria relaxar, pegar um bronzeado, esquecer um pouco da rotina de trabalho. Na praia, o ginecologista, sentado em sua cadeira, via várias mulheres passarem em sua frente, e ele nada de olhar, pois, sendo ginecologista, via a coisa direto. Passadas algumas horas, entra uma moça na água e, de repente, vupt, uma onda tira o biquíni dela. Ela fica sem saber o que fazer, olha para o lado e para o outro, e de repente passa por ela um coco verde boiando na água. Ela pega o coco…

Um rapaz estava caminhando no meio da selva Amazônica quando se deparou de frente com uma tribo de canibais.
Quando viu aquilo, pensou: “Estou fodido!”
Logo uma voz veio do alto e disse:
— Você não está fodido, quer ver? Pegue uma pedra e jogue na cabeça do chefe da tribo.
O rapaz prontamente fez o que aquela voz disse e acertou com uma pedra na cabeça do chefe. Quando, pela segunda vez, veio aquela voz de novo, disse:
— Viu? Agora você está fodido!

Manuel e Zé estavam na prisão tentando fugir do xadrez. Então Manuel falou para Zé:
— Zé, tu cavas um túnel, vai fora da prisão e vê se tem um muro lá fora. Se o muro for baixo, nós pulamos; se for alto, nós vamos por subterrâneo.
Zé obedeceu e foi embaixo da terra e olhou lá fora. Depois de cinco minutos, Zé falou para Manuel:
— Manuel.
— E aí? Qual é o tamanho do muro?
— Manuel, tem um problema!
— Qual?
— Não tem muro!

O bêbado chega no ônibus e dá de cara com uma mulher de regata com um monte de pelos no suvaco.
Ele olhou assim para ela e disse:
— Ô bailarina da licença?
E a bailarina nem aí.
E o bêbado puto da vida fala mais uma vez:
— Ô bailarina da pu ce sai daí?
E a bailarina puta da vida fala:
— O que é, cara? Eu não sou bailarina?
E o bêbado doidão responde:
— Então por que você fica com essas pernas para o alto!!!

Uma vez um português e mais dois amigos resolveram escalar uma montanha. Chegando lá, um dos amigos foi primeiro, e de lá do alto gritou: — Minha mão está ardendo. O que é que eu faço?? Um deles respondeu: — Assopre! Ele assoprou e caiu lá embaixo. Então foi o outro amigo, que também gritou: — Minha mão está ardendo, o que é que eu faço??? Responderam-lhe os outros: — Assopre. Ele também assoprou e caiu no chão. Logo em seguida foi o português, que disse: — Minha mão está ardendo, mas sei o que fazer! Segurou na corda com uma mão e soprou a outra! Mais…

P: Por que que a loira fica feliz quando monta um quebra-cabeça em 4 meses?
R: Por que na caixa está escrito de 3 a 5 anos!

O vovô chega em casa todo feliz com o seu sapato novo, couro de crocodilo, última moda em Paris, vai para o quarto, tira toda a roupa e fica esperando sua velha. Quando ela chega, o velho todo empolgado vai dizendo:
— Não reparou nada em mim, minha velha?
Ela olha-o e responde:
— Não, continua a mesma coisa, mucho, cheio de rugas e olhando para baixo.
O velho, irado, fala:
— Sabe por que ele está olhando para baixo? Porque ele está admirando meu sapato novo.
A velha, não satisfeita, responde:
— Ah, se era por isso, por que não comprou um chapéu?

O Ricardão estava no ponto de ônibus quando chega a bicha.

Estava aquele sol de rachar e a bicha perguntou:

— Será que vai chover hoje?!

O Ricardo, aquele negão de 2 m de altura, forte, só deu uma olhada pra baixo e ficou queto!
E a bicha insiste, dizendo:

— Será que vai chover hoje?!

O Ricardo começa a ficar irritado, mas mesmo assim fica queto.

E a bicha pergunta outra vez:

— Será que vai chover hoje?!

Aí eu não aguento mais e digo:

— Vai, caralho! — diz Ricardão.

— Então eu vou correndo colocar o cu na goteira!

A mulher um dia decidiu dormir nua.
O ladrão viu ela e disse baixo:
— Hu. Beleza, vou te comer até tu ficar doida.
Ele quebrou a janela e começou:
— Vou te comer que tu nunca vai esquecer.
Ela estava gritando baixo:
— Socorro!
Ela chamou Met e Mais:
— Venham no meu quarto.
O ladrão pensou que era para meter mais.
Ela fez foi chamar os cachorros,
que ele nunca vai esquecer.

Aquele médico muito bicha, após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos, e deu-lhe um tapinha na bunda: — Chora! O nenê permaneceu em silêncio. Outro tapinha, um pouco mais forte. — Chora! Silêncio. Outro tapinha, ainda mais forte. — Chora! Nada, o menino não dava um gemido sequer. — Ah é? Você não quer chorar? — exclamou a bicha, caminhando até a janela. — Chora logo, senão eu te jogo pela janela! E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela. Vendo aquilo, a mãe começou a gritar desesperada: — Meu…

Segundo o médico: é uma doença, porque sempre termina na cama. O advogado: é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. O engenheiro: é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. O arquiteto: é um erro de projeto, porque a área de lazer fica próxima à saída do esgoto. O político: é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. O economista: é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes não sabe o que é ativo ou passivo. O contabilista: é um exercício perfeito: põe-se o…

Um certo dia chegou na loja de armas um caçador. Olhando as armas e miras, comentou com o dono da loja:
— Olha só, naquela casa isolada no alto do morro tem um homem e uma mulher se beijando.
O dono da loja grita:
— Mas sou eu quem mora ali! Escute, caçador, lhe dou mil reais para você dar um tiro na cabeça dela, e mais mil para dar um tiro no saco dele. Tome aqui as duas balas.
E o caçador disse:
— Me dê só uma, que naquela posição eu acerto os dois com um só tiro.

Um circo chegou numa cidadezinha do interior e o apresentador do circo anunciou: — Senhoras e senhores, aqui está um elefante de oito toneladas. Quem conseguir fazê-lo sentar, ganhará um prêmio de mil reais. Então, de lá do meio da plateia, levantou-se um camarada se prontificando a tentar realizar tal façanha. O camarada foi direto para o picadeiro. Lá ele olhou bem para o elefante e o elefante também olhava pra ele. Então o espertinho do caipira meteu um belo de um chute no saco do elefante e não deu outra, o elefante sentou-se na hora. A plateia foi…

Madre Teresa de Calcutá chega ao céu. Está feliz, até que vê Lady Di com uma auréola na cabeça. Madre Teresa fica chateada.
— São Pedro, isso é injusto! Eu passei a minha vida inteira rezando, me dedicando à igreja e aos pobres. Por que eu não tenho uma auréola na cabeça e a Lady Di tem?
— Calma, madre! Aquilo na cabeça da Lady Di não é auréola, não! É o volante do carro.

Um belo dia na floresta, a formiguinha pede ao elefante:
— Elefante, posso comer seu cú?
O elefante, caindo de gargalhada, diz:
— Você? Me comer? Com esse pau minúsculo? Não vou sentir nada.
A formiguinha, tristonha, implora:
— Ah, deixa, vai!
O elefante acaba topando.
Começa então a fudelança, só que no alto de um coqueiro um macaco, vendo aquela cena horrível, pega um coco e joga bem na cabeça do elefante, que acaba dando um grito pela pancada que leva na cabeça:
— Aiiiiiiiiiiiiii!
A formiguinha responde:
— Agora aguenta! Agora aguenta!

Havia sido aberta uma licitação para a construção de uma ponte, e os únicos três candidatos eram um americano, um alemão e um brasileiro. O coordenador da licitação entrevistou, primeiramente, o alemão para saber quanto ele cobraria e quais seriam as vantagens. O alemão cobraria 1 milhão de dólares, daria um material de primeira linha e seria uma ponte simples. Em seguida, entrevistou o americano, que cobraria 2 milhões pela ponte, daria material de última geração e faria uma ponte elevada, supermoderna. Chegou então a vez do brasileiro, que pediu 3…

Um homem andava na rua quando passa por um muro alto e ouve uns sons: "slrrrt, slrttt".
E depois ele ouve: "ai, ai, ai".
O cara fica curioso. Ele para do lado do muro e fica ouvindo: "slrrt, slrrt, ai!, ai! ai!".
O homem, começando a ficar excitado, arruma umas caixas e sobe para ver o que há do outro lado do muro...
São dois cegos fumando maconha!
Um dava umas puxadas e, quando ele oferecia, o outro pegava na brasa e dizia: "Ai! Ai! Ai!"

A mãe do gago fala para ele:
— Vai na padaria e compra dez banzinhos e um leite!

O gago vai na padaria e pede:
— Me me dá dá dez dez banzinho.
E o homem vai e dá um tapa na cabeça do gago!

E no outro dia a sua mãe pede a mesma coisa:
— Dez banzinho e um leite!

E o gago vai na padaria e pede:
— Dez dez banzinho e um leite.
E o homem vai e dá mais um tapa na cabeça do gago!

E no outro dia a sua mãe vai com o gago e fala com o homem:
— Por que sempre que o meu filho vem aqui você dá um tapa na cabeça dele?
— Por por que que ele ele fica me me imitano.

Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica próxima à saída do esgoto. Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independente da posição. Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes não se sabe o que é ativo ou passivo. Segundo o contador…

Tem cara que é chato, mas chato mesmo, não só quando tá bêbado. Pois é. Outro dia, ia o chato pela rua quando de repente cruza com um senhor.
Ele abre os braços e exclama:
— Pedroca. Puxa, Pedroca, como você mudou.
Tu era loiro, agora tá moreno. Tu era alto, agora tá baixo. O que aconteceu, hein??? Tu agora tem olho preto. Tinha olhos verdes. Tu mudou, hein, cara?
— Qual é? — falou o outro. — Eu não me chamo Pedroca. Eu me chamo Gregório!
— Pô! — falou o chato. — Tu mudou até o nome?!!

Um certo dia, dois loucos resolvem sair do hospício.
No hospício há uma sequência de muros, cada um mais alto que o outro.
Eles vão pulando de um em um, aí um louco pergunta pro outro:
— Tá cansado?
E o outro responde:
— Não.
— Então vamos.
Os loucos vão pulando...
Quando chegam no último muro, o mais alto, o louco pergunta:
— Tá cansado?
O outro responde:
— Tou.
— Então vamos voltar pra descansar.

Segundo o médico, é uma doença, pois sempre termina na cama. Segundo o advogado, é uma injustiça, pois sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento. Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independente da posição. Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai; às vezes, nem se sabe o que é ativo e passivo. Segundo o…