Que com a cabeca fica mais baixo e sem acabeca fica mais alto página 2

Em casa, quem grita mais alto é sempre o homem.
A mulher grita para o marido:
— Vai varrer a casa, vagabundo.
E ele grita ainda mais alto:
— Cadê a vassoura?!

Um cara, depois de ter enchido a cara, sobe até o terraço de um edifício muito alto e se encontra com outro bêbado, que fala:

— Eu vou pular! Eu vou pular!

Aí o outro cara fala:

— Pode pular, não tem problema!

— Como é que você me garante?

Então o bêbado pula e fala lá de baixo:

— Viu, sem problemas!

O outro bêbado, vendo que se ele chegou lá inteiro ele também consegue, pulou, chegando lá embaixo morreu.

Aí um cara do corpo de bombeiros fala:

— Pô, o super-homem, quando bebe, fica chato pra caralho!!!!!

Era uma vez dois loucos que estavam num hospício, e um louco disse para o outro:
— Você vai lá e vê o muro. Se ele for alto, nós cavamos e saímos por baixo; se for baixo, pulamos.
Depois de algum tempo, o louco que foi olhar o muro voltou chorando:
— Buááááá! Buááááá!
E o outro louco perguntou:
— O que foi?
— Aaaa não tem muro.

Como fazemos para colocar 4 pagodeiros em uma só cadeira?

R: Vira a cadeira de cabeça para baixo!

P: Qual é o animal que pula mais alto que um prédio de cinco andares?
R: Qualquer um. Prédio não pula.

Dois loucos estavam tramando uma fuga do sanatório, e um diz pro outro:
— Já sei!! Se o muro for baixo, a gente fura um buraco e passa por baixo; se o muro for alto, a gente pula.
O outro diz:
— E se não tiver muro?
Ele responde:
— Pelo amor de Deus, não fala uma coisa dessas, se não tiver muro como é que nós vamos fugir?

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte na direção da chama".

Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto.
Era justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:

"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

Japonês foi na zona e escolheu a mais boazuda. Chamou a dona da boate e perguntou quanto custava a gostosona... A dona da boate disse que ela custava R$ 200,00 reais, então ele disse que queria debaixo do pé de manga. A mulher completou que lá seria mais caro, R$ 300,00. Japonês falou: — Exê non é probremá, japon paga né... Lá foram eles para baixo do pé de manga. O japonês falou para a gostosona: — Xinhora fica di quatro xigurando no galho da árvore. A mulher pensou: japonês é pequeno, não vai ter problema. Então o japonês começou o serviço. Nisso…

Um cara, depois de ter enchido a cara, sobe até o terraço de um edifício muito alto e se encontra com outro bêbado que fala:

— Eu vou pular! Eu vou pular!

Aí o outro cara fala:

— Pode pular, não tem problema!

— Como é que você me garante?

Então o bêbado pula e fala lá de baixo:

— Viu, sem problemas!

O outro bêbado, vendo que se ele chegou lá inteiro ele também consegue, pulou, chegando lá embaixo morreu.

Aí um cara do corpo de bombeiros fala:

— Pô, o super-homem quando bebe fica chato pra caralho!!!!!

Sabe o que acontece quando uma loira engole uma mosca?
Ela fica com mais neurônios no estômago do que na cabeça.

P: Como 4 loiras sentam em um banco de cabeça para baixo?
R: Cada uma senta em uma perna do banco.

Conversavam alegremente um americano, um japonês e um brasileiro. Cada um queria contar vantagens do seu país. O americano disse: — Lá no meu país, estão construindo um prédio tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — Bate no céu!!! — exclamam os outros. O americano retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. — Pois lá no meu país — conta o japonês — estão fabricando um avião que voa tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — No céu! — exclamam os outros. O japonês retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. Então…

Chegou um empregado novo na fazenda e a patroa se interessou logo pelo rapaz. Era um rapaz alto, forte e um pouquinho burro. Só que o rapaz deixava a patroa maluca. Um dia ela o levou para a cidade. Chegando lá, levou-o a um motel. Entraram e já foram se abraçando e se beijando. Num momento, a patroa falou: — Fique aí se preparando e colocando a camisinha, que vou no banheiro fazer uma higiene e já volto. Pois a patroa foi e, quando voltou, teve a maior surpresa: o cara estava tentando colocar a camisinha na cabeça de cima, e ela, morrendo de rir…

Sabe como se deve enterrar uma sogra?

De cabeça para baixo, para evitar que, em épocas de chuvaradas, ela brote.

Teve uma competição entre um japonês, um português e um alemão de quem faria a mulher gritar mais alto.
Primeiro foi o alemão, a mulher não gritou.
O segundo foi o português, a mulher também não gritou.
O terceiro foi o japonês, e a mulher gritou muito alto.
O português e o alemão ficaram impressionados e perguntaram:
— Como você conseguiu fazer a mulher gritar, principalmente pela fama de ter pinto pequeno?
E o japonês respondeu:
— "JAPONÊIS USA A CABEÇA!"

Era uma vez um prédio muito alto. No alto do prédio havia um homem sem braço tentando se matar. Então o homem olhou para baixo e viu um homem sem braços pulando. Então ele desceu e disse ao homem sem braços:
— Eu que não tenho um braço lá em cima tentando me matar e você aí pulando alegre.
— Alegre nada, tô com coceira no cú e não posso coçar.

P: Sabe como se faz para colocar 4 gaúchos sentados em um único banquinho?
R: Vire o banco de cabeça pra baixo!!! Tchê

Como é que se põe 4 gaúchos num banco?
— Fácil! Vira o banco de cabeça pra baixo e põe 1 em cada pé!

P. Como que faz para quatro gaúchos sentarem num banquinho?
R. É só virar o banquinho de cabeça para baixo!

Como é que quatro gaúchos fazem para sentar em um banquinho?

Simples: colocam a peça de cabeça para baixo.

Razões pelas quais o membro sexual masculino precisa de uma aposentadoria remunerada:

1. Executa um trabalho físico pesado.
2. Trabalha em grandes profundidades.
3. Trabalha de cabeça para baixo.
4. Não goza de descanso semanal e não descansa nos feriados.
5. Trabalha num local extremamente úmido.
6. Não goza férias e não recebe por horas extras.
7. Trabalha em lugar escuro e sem ventilação.
8. Trabalha em altas temperaturas.
9. Fica exposto, no local de trabalho, a doenças contagiosas.

Dois portugueses estavam bolando um plano para fugir do presídio:
— Eu tenho uma ideia!
— Qual?
— Se o muro for baixo, nós pulamos ele; e se o muro for alto, nós cavamos um buraco e passamos por baixo.
— Boa ideia. Mas resta saber como é o muro. Pode deixar que eu vou lá ver como ele é.
Dois minutos depois ele volta com uma cara triste:
— Seu plano foi por água abaixo...
— Por quê?
— O presídio não tem muro.

João e Jones eram dois portugueses condenados à prisão perpétua.
Mas um dia João falou para Jones:
— Vamos fugir?
— Fugir! Como?
— Se o muro da prisão for alto, nós cavamos um túnel e passamos por baixo. E se for baixo, nós pulamos por cima.
E Jones falou tudo bem.
Depois de horas na refeição, Jones foi ver de que jeito iam fugir, mas voltou preocupado e falou:
— João, não vai dar pra nós fugir!
— Por quê???
— Porque não tem muro...

Por que uma loira fica feliz quando termina um quebra-cabeça em apenas seis meses?

R.: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".

Sabe como o gaúcho se senta na mesa de jogo na hora de jogar baralho??
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Resposta:
Vira a mesa de cabeça para baixo.

O negão foi com a loira no motel. Chegando lá, ele abriu a camisinha do bolso e colocou na cabeça. A loira, confusa, disse:

— Tonhão, não é aí que coloca a camisinha, é na cabeça de baixo!

— Eu sei, eu só estou lacrando ela.

Você sabe por que o gaúcho cai do cavalo...
Porque a guasca do cavalo fica para baixo, pois se ficasse para cima ele não cairia...

— Paiê! Você não para de crescer?
— Ora, já parei faz tempo. Por quê?
— Porque o alto de sua cabeça está aparecendo acima dos cabelos.

P: Por que uma loira fica feliz ao terminar um quebra-cabeça em 6 meses?
R: Porque na caixa estava escrito: de 2 a 4 anos.